文|誠言呈語
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於我而言,同學聚會就像一瓶鳳梨罐頭。
我已經四年沒敢再打開過它,但又希望它靜靜地待在那,永遠不要過期。
2004年的夏天,高考後的我,一個人去了馬鞍山讀大學。
雖然學校不算差,那這座城市也很美。
但學校終歸是名氣不大;而馬鞍山,也遠離省會。
所以,我所説的一個人去讀大學,就是字面上的“一個人”,沒有同行同學。
也可能是對家鄉的眷戀,也可能是對初中生活的懷念。
我一直對初中同學的各種聚會十分積極。
不過,大部分只是小範圍的敍舊,沒有過全班集體的聚會。
四年前,初中班主任正式退休。
在老家的同學們也藉着慶祝的機會,發起了全班聚會。
雖然那時候公務纏身,也遠離老家2200多公里,但我還是強行縮減了工作,踏上了聚會的行程。
這一路上,欣喜是自然的。
不過也有顧慮。
因為這些年,在網文上看到過不少關於同學聚會上,各種顯擺、各種攀附的消息。
雖然真假難辨,但也着實讓我有些心裏沒譜。
我和幾位關係最要好,聯繫最頻繁的同學,都是把自己收拾得簡單得體就去了。
畢竟誰也不想引起別人的不適。
然而整個過程下來,
我這酒卻是越喝越清醒,連多瞅兩眼班花的心情都沒有。
這期間,曬豪車鑰匙的、訓斥下屬的、叫人來買單、推銷產品的、攀附關係的…
是一個也沒有。
按理説,這就不錯了,也沒給當年的重點初中丟人。
但是同桌兩位在老家發展的老同學,卻在畢業十五年後的那天,有了上下級身份的關係。
整個過程下來,雖然他們都互相儘量保持了剋制和隨性,但也總會有些不經意的語言和語氣,在彰顯着地位的差距。
比如説,指派個倒酒,安排個閒活什麼的。
我很清楚,那絕不是故意的。
但是這種異樣的“辣眼”,卻讓我一邊為同學難過,一邊為自己慶幸。
這兩位同學,當年説白了都是傳統意義上的學渣。
甚至,也可以説是痞子…
因為在1998年,能穿着自制破洞牛仔褲的,幾乎就沒有什麼好學生。
不過,我跟他倆關係還都挺好。
因為我初中時,天上一腳地上一腳的學習成績,讓我在班裏算是“兩道通吃”,哪邊都有不錯的朋友。
我要是沒記錯的話,當年他們倆是形影不離的。
而上學校“黑榜”這種事,哥倆也幾乎是“捆綁銷售”的。
在老師和家長的眼裏,他倆未來的發展軌跡,應該差不了太多。
然而事情的轉變,發生在高中。
當上領導的那一位,雖然初中時成績不行,
但是據説被他父母吊起來打了幾頓之後,高中好歹算是有了起色。
後來跌跌撞撞地考了個三本。
而另一位,依然是“哥們義氣”走天下的那種。
在高中繼續各種混日子,“打”出了一片天。
2008年,大學即將畢業的時候,我收到了那位三本同學考上了研究生的短信。
我依然記得當時自己有多為他高興,也依然記得他字裏行間透出的興奮。
在我們看來,他終於摘掉了學渣的帽子,將來能有個不錯的未來了。
但是包括他在內的所有人,可能都沒想到過,
2004年和2008年的兩次轉折所帶來的差距,會如此具體地體現在2016年的同學聚會上。
所以整場聚會下來,我都在慶幸自己當初學了個供不應求的專業,找了份足以讓人羨慕的工作。
但是事實上,自己也不過只是“幸運”罷了。
因為初中,我可能會不顧班主任的勸阻,跟他們一起“打天下”。
高中,我可能會不理父母的説教,跟着網絡一起痛斥高考,信奉“大學生給小學生打工”。
而大學,我也可能會學沒讀大學的那位同學一樣,“提前”接觸社會。
這些想法,其實都曾不止一次地出現在我的腦海中。
尤其是在學習壓力之下,更是轉念間就能邁出那一步。
但我始終説自己是幸運的。
因為,自己終歸是個“慫人”。
雖然我那時並不知道讀大學到底能有什麼用,但是人家都有學上我沒有,這種落差我還是接受不了的。
所以即便毫無學習興趣,壓根就沒有科研夢想,但即便是不明白學習的意義,還是去學了。
而且,還真為高考拼了命了。
如果真要找一個學習的理由的話,我想對我來説,只是“不想輸”而已吧。
同學會結束後,那兩位同學為數不多的交流情景,在我腦子裏反覆出現。
雖然沒有任何激烈的語言,也沒有明顯的高低之分,但正是這種讓人“習以為常”的上下級關係,讓我依然清晰地感覺到了“辣眼”的那種“辣心”。
我在想,如果那些當初就學習差,後來又確實混得不好,所以沒來參加的同學也到場的話,又會是一種什麼情景?
或許,不想再看到類似情景的話,我只能去屏蔽掉班級羣。
很多人説,現在的學生沒有創造力,沒有想象力,沒有學習的興趣,不知道學習的意義。
以至於不少學生認為,既然如此,那還學個什麼勁了。
但是別被騙了。
學習的興趣和學習的意義,連很多成年人都説不明白,你不理解並不為過。
至於無病呻吟的創造力和想象力,更不是你懈怠的理由,因為它本身就是經不起推敲的臆測。
學習和高考到底能為你帶來什麼,這我下不了定論。
但我可以肯定地告訴你們的是,
當高考結束鈴聲響起的那一瞬間開始,你在這個世界上,能通過自己的努力而改變的事,就越來越少了。
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