遊戲驅動終身學習，賦能親子共同成長。
最近讀了兩本育兒方面的書，其實是重新刷，一本是《教出樂觀的孩子》，一本是《終身成長》（歡迎來微博跟我們一起打卡）。
我想起了兩則我與自在的故事，與大家分享。
01
“媽媽，我尿褲子了”
自在三歲多的時候，我帶他去上早教，他玩的很嗨，估計是有點想尿尿卻憋不住了才想起來要去洗手間。恰逢洗手間人多，正在排隊。
等我看到他洗完手走出來的時候，他的褲子濕了一大片。我一時間分不清楚是他尿褲子了，還是洗手的時候把水弄在了褲子上。
自在有一點點窘態：“媽媽，我尿褲子了，不過沒關係，我不難受。”
我意識到，其實他內心是有一點點尷尬和小難受的，畢竟這麼“潔癖”的一個小魔王，怎麼能忍受褲子濕噠噠的。
我沒有開他玩笑，也沒有板着臉。只是非常不經意、語氣輕鬆的説：“嗯，看來是尿濕了啊。沒事兒，咱們回家換條褲子就OK啦！”
於是我們一起走出早教中心，我看他一邊換鞋，一邊好像還是有點不開心，於是就繼續説：“媽媽剛才看到洗手間好像都排滿了，你是排了一會兒隊才進去的，是嗎？”
自在點點頭。
我：“嗯，公共場所的衞生間經常有這樣的情況，比如早教中心啊、幼兒園啊、商場啊等等，因為想要用的人會很多，洗手間又很少，所以，下次你想上廁所的時候，要再提前一下去洗手間。比如，你突然感到：哎呀，我想上廁所。那這個時候就要第一時間去洗手間哦。”
自在回答：“嗯！下次我就知道了。”
這是自在第一次尿褲子，我不想大驚小怪，也不願嘻嘻哈哈。因為我知道，一旦他錯誤接收了信號，比如，把我對他褲子濕掉的大驚小怪以為是對他的責備，把我的嘻嘻哈哈以為是嘲笑，那以後呢，他會因為怕在我面前出醜而什麼都不願告訴我……
成長路長，我們共進退。
02
那個在平衡車賽上被媽媽推到的孩子
有一次在羣裏討論平衡車，説到了現在流行的各種比賽。有媽媽發了一段視頻，裁判剛剛吹響比賽，一位媽媽生怕孩子落後，一把將孩子推出了起跑線，孩子非但沒有第一個衝出去，連人帶車重重摔在地上。看着真讓人心疼。
另一位媽媽説，她還在比賽場地見過孩子輸了比賽，媽媽“現場摔車”的。
我突然很難理解，是什麼讓父母在成敗面前如此雞血的對待孩子。如果你的成功欲那麼強，就讓自己努力成為自己心中成功的模樣，而不是“我想成功，孩子就得替我成功”。
成年人了，至少邏輯要自洽。
心理學家塞利格曼將“重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺佈的行為”稱為“習得性無助。”
想一想我們的孩子，他們是天生的學習者。這種學習不僅僅是學習正面的東西，同樣，那些負面的東西他們也會吸收，要知道，無助、失望、絕望……是後天習得的。
當一個人產生“習得無助感”時，他們通常會從三個角度來處理問題：
——個人（Personal）：他們也許會將自己投射到問題上，換句話説，傾向於針對問題來內化自己。
——無處不在（Pervasive）：他們也許會認為問題影響了生活中每個層面。
——永恆（Permanent）：他們也許會認為問題是不可能被改變的。
我之所以在自在尿褲子的時候沒有“強化”我的評價，我擔心，我的任何評價都會紮根在他的心裏，從而，他開始否定自己，“真糟糕，我快三歲半了竟然尿褲子！我真失敗/我簡直像個小丑”。
每當自在出現一些小失誤的時候，我都會盡力用自己的方式鼓勵他。
比如，他不願意去打疫苗。
我會給他講我小時候的糗事，“自在，你知道嗎？媽媽小時候一聽到要打疫苗，就會邊哭邊喊：我不要！我不要！然後護士阿姨就會告訴我，疫苗是幫助我們不讓哈克（我們跟自在一起給各種細菌起的名字）來打擾我們的，雖然有一點點疼，但是從1數到3就不疼了。媽媽還大聲喊，我不信！護士阿姨就説，那我們來試試？如果你輸了，那就要被撓癢癢哦。然後我再假裝自己打疫苗，一邊數數，“哎呀，護士阿姨説的對，數到3就不疼了，我還沒數到3呢就已經不疼了……”
我的這段故事，其實是想傳遞給自在兩個信號：1.害怕打疫苗不是什麼不光彩的事情，很多小朋友，就連媽媽小時候都害怕打疫苗。我們是站在一起的。2.打疫苗確實有點疼，媽媽那麼害怕都挺過來了，你也一定可以的。
我不希望他在遇到問題時盲目歸因自己，“錯怪”自己。我也想讓他知道，成長路上，或許會遇到很多事情，但不管怎樣，那些他人生中的至暗時刻，我都會與他共進退。
我常常會聯想到我小時候，我從小害羞，甚至可以説有點怯懦吧。印象裏小學的時候很流行玩遊戲機，我家裏也有一台，我爸借給了院子裏一位叔叔。
有一天我很想玩遊戲機，爸爸讓我去要回來。我很害怕，因為那個叔叔有酗酒的習慣，我一直挺怕他的，覺得他很兇。同時，我內心也有些不好意思去要——儘管那是屬於我的遊戲機。
現在已經記不清爸爸跟我説了什麼，大致意思就是今天必須把遊戲機要回來。在他們看來，這是鍛鍊我性格的好機會，但對我來説，真的很痛苦與無助，卻沒有能理解與傾訴。
我已經記不清我在外面待了多久，我甚至蹲在院子裏低聲啜泣。但我知道，如果我要不到，我今天可能回家就要挨訓。最終我還是敲門要回來了，我內心並沒有一絲絲放鬆和成就感，而是“僥倖”，覺得“這一次很走運，但下一次就不一定了”。
而悲觀傾向的孩子會歸因於過渡性原因、認為這是暫時性的……就像我去要回遊戲機，我認為只是這次走運而已。
我很慶幸，在我37歲的時候終於能夠解釋我小時候至暗時刻的孤立無援與惶恐，我也很慶幸，我能夠用同理心去對待自在每一次遇到的“難題”。
因為，我希望，他能夠坦然的對自己説“這次失敗了，下次加油”，而不是因為一次失敗，就對自己説“我就是這麼失敗的一個人”。
不要高高在上地俯視孩子的經歷，隨隨便便拋出一句“這有什麼啊？芝麻大點事兒，你連這個都做不好！”這樣的話來評判孩子。
這除了讓他加深自我否定，認為自己很差勁之外，並沒有半點激勵之用。
回到文章開頭的例子也是一樣，不要隨便就給孩子扣上矛盾依戀、社交有問題的帽子，正如我在答疑結束時給這位媽媽的建議：
