從來沒有想過兒子會説出這樣的話，早上給孩子餵飯的時候，做了兒子最喜歡吃的香蕉雞蛋羹，想着吃完這個兒子就可以去乖乖寫作業了。
喂兒子吃飯的時候，王女士就順嘴提了一句:兒子喜歡媽媽給你做的雞蛋羹嗎，吃的這麼香，那待會吃完以後就去乖乖把作業寫了好不好。
沒想到兒子突然不吃了，嘴裏還嘟囔着:我不要，媽媽我不想寫作業，我想再玩會兒好不好？
王女士一下子就生氣了，放下雞蛋羹，對孩子説到:好什麼好，和你好好説是讓你選擇的嗎？吃完飯立刻就去寫，不寫完不許玩。
孩子一下就哭了，手還拍打着王女士:媽媽騙人，媽媽是壞蛋，明明是你問我好不好的，我説不好，你又兇我，壞媽媽。
王女士一下愣住了，從來沒想過還有這麼一茬，也沒想到孩子對自己意見這麼大，難道自己説話真的有問題嗎？
可是自己的話也不是在和孩子商量啊，只是想温柔的告訴他孩子該做的事情，沒想到孩子理解錯了。
在我們平常的生活中很多媽媽是不是就是這樣對待孩子，""好不好""三個字已經成了很多家長的口頭禪。
乖乖吃飯好不好，不要出去亂玩好不好，不要看動畫片了好不好，吃點蔬菜好不好，早點睡覺好不好。
這些在家長看來是温柔的引導和勸解，在孩子看來就是可以和父母商量的事情，所以父母問了，孩子説了不好，父母就會成倍的生氣。
為什麼父母會生氣呢
1.因為父母的要求孩子反駁了
其實很多時候涉及到孩子健康、生活態度、學習和文明這方面需要給孩子建立規則的事情父母的好不好通常是不容許孩子拒絕的。
可是父母依然用了一種問詢的辦法去告訴孩子，而孩子什麼都不懂對於不喜歡的事情自然而然的就拒絕了。
2.父母不是真正的尊重孩子
可能很多父母會覺得我都這樣事事和他商量了我還不是真正的尊重他，到底應該怎麼做才是對的？
父母不要激動，可以轉過身來看看，雖然每一次父母問寶寶我們今天吃飯要多吃青菜好不好，我們今天寫50個生字好不好。
父母的這些話看似都很尊重孩子的意見，可是很快孩子一拒絕父母就會大發雷霆，或者是繼續説服孩子被迫接受自己的要求。
孩子的不斷反駁對於假性尊重教育的父母來説，就是在挑戰自己的底線，是在挑戰自己的權威，是自己給的尊重太多了。
而孩子又為什麼要反駁父母的要求呢
1.父母的要求孩子不喜歡
在孩子心裏是沒有什麼明確的是非觀，健康，學習觀的，孩子只看自己開不開心，影響不影響自己去玩。
所以在父母告訴孩子的時候孩子的第一意識是自己不喜歡，影響到自己玩耍看動畫片了，所以就會下意識的説出:不好，不願意，我不要這種話。
2.以為父母在和自己打商量
當父母問出好不好的時候，孩子是分辨不出來父母言語中所要表達的真正意思，孩子只會覺得媽媽是在問我。
如果説了不好不願意那麼是不是就可以不用做這些討厭的事情了。
3.父母出爾反爾
被父母這樣""好不好""問多了的孩子很容易就會形成惡性循環，父母打商量，然後孩子拒絕，父母發脾氣或者説服孩子被迫接受不喜歡的事情。
這樣的惡性循環是在降低父母和孩子之間的信任感和親密度，會讓孩子覺得父母出爾反爾説話不算話。
明明都問自己了，結果自己説了不好、不願意、不需要以後父母卻那麼生氣，分明就是假情假意根本不想和自己商量。
這樣的話面對同樣的話術，下一次孩子可能就會發生劇烈的反彈，用更激烈的語言來反駁大人的話。
每個孩子從出生以後隨着慢慢長大，他會變成一個完全獨立的生命個體，孩子也是會有自己的思想和意識的。
父母要做到平等對待孩子，重視孩子的意見這才是真正的尊重孩子。
而在關於這些選擇性不可退讓的教育上，父母有組織孩子説不的權利，直接就告訴孩子什麼時候應該怎麼做。
什麼事情必須完成，不要再問好不好，問了也沒有意義，最後都是一樣的結果，何必讓孩子先有希望然後再失望呢？
父母在和孩子溝通的過程中可以給孩子緩衝的時間，比如説孩子吃飯的時候就告訴他吃完飯要吃點水果，要喝粥或者要吃藥。
這樣等到真正要做事情時，孩子也會相對來説不那麼反應激動或者過分抗拒。