一天去朋友家玩，到他家，朋友對我説:看我們家狗，多可愛。我:是啊，挺可愛的，可是你們家狗為什麼一直喵喵的叫啊，這不知道的人還以為是貓呢!朋友:它就是貓啊，只是它的名字叫狗~~
2.今天早上坐公交，很擠。 途中上來一位八十多歲的老奶奶，顫巍巍地牽着一位同樣滿頭白髮的老爺爺，擠到一位目測六十歲左右鬍子花白的大爺面前説：“小夥子，麻煩給讓個座啊!” 一車人都凌亂了! 然後“小夥子”就開心地起身把座位讓給他們了!
3.高考簡直是個神遊戲：小學一年級開號後，長達12年的副本等你打個夠，劇情曲折，任務眾多;玩家海量，對戰臨場感超強，技術好可讓人民幣玩家吃癟;解謎難度高，通關成就感強，高分過關還有“其它玩家父母猛誇”等
4.兒子3歲，因為剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。 一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子説： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡!” 誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
5.清明節傍晚我在國道旁等朋友的車接我去上班。發現忘了帶錢，於是讓家人送錢過來。國道旁有個墓地，一些人在燒紙。這時一個老頭問我:有打火機嗎?我説沒有。又看我在徘徊，問:你在幹嘛呢?我説:在等家人給我送錢。老頭沒有説話，匆匆走了，走了幾十米後，夜色中的大爺居然跑了起來。哎，大爺，聽我解釋
6.在出租房第一次煮飯，煮的一塌糊塗，飯都燒糊了，但是她一起牀就吃得吧唧吧唧的，一點都不嫌棄，感動得我淚流滿面。 我説：“飯都糊了別吃了……” 她認真地看着我説：“我餓了一天了，就是豬食也得吃點啊……” “……”
7.一個傢伙對律師説：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳跑。是嗎?那真是不可原諒，她都去幹什麼了?律師問道。去把我拎回來。
8.如果你丟了一部iPhone5，你媽媽知道了又給你買了一部iPhone6，你還是會很高興。如果你的對象跟你分手，但是你愛慕已久的女神卻跟你表白，你還是會不由自主的高興起來。其實人們並不是害怕失去，而是害怕失去以後沒有更好的可以代替。
9.每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰的時候，老婆總是先和我説話，沒辦法有勁就是任性
10.剛拉屎碰到二逼室友，隔着隔板，她説要放音樂，跟着節奏拉...結果一首歌沒完，她關掉音樂了，我問，怎麼關掉了，她説，不行，節奏太快了，跟不上...