到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鈎，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看着我的漂説了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...
我緊緊的抱住女友説道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以。。。”她慢慢的把我的手鬆開，淡定的説道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉。。。”
手術出院後去肛腸醫院抓藥複查，前面一個小青年在向醫生陳述病情： 大夫，我手術以後大便不大正常...... 怎麼不正常了？ 就像這大冷天擠方便麪醬包一樣，擠完了還有，擠完了還有，老也擦不乾淨。 大夫吃力的嚥下最後一口方便麪説，小夥子一會你趴那裏，我給你好好檢查檢查......
本人日語專業，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：“給我翻譯成人話。”
一男姓伊，生了個女兒，全家商量着取啥名字，商量未妥就找了一位高人取名，名叫“伊珊靜”，夫妻倆很滿意，馬上就為女兒上了户口。這幾天他正提着刀滿大街的找那位高人。。。
家裏洗衣機不轉了，叫修理工來修，開價200多，覺得貴，於是網購了配件自己修。電容器買了，換上;電機買了，換上;下一步該買離合總成了，要是還修不好，決定上網買個全新的，已經看好了，1800多… …
沒事和看門大爺閒聊，大爺吐槽説新來的廚師不會做飯，挺好的魚剁碎了燉黃豆芽。我心裏想這廚師該換了這不禍害東西呢嗎？今天組織去川菜館會餐，大爺指着一盆菜説，怎麼這也這麼瞎吃？
洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾
高先生去餐廳吃飯，可是坐了很久也沒有服務員來招呼他。看到別的客人吃得津津有味，高先生便起身問老闆：“請問，我是不是坐在觀眾席了？”
女朋友：“親愛的，我懷孕了！”男朋友：“我不孕不育！”女朋友：“哈哈，人家逗你，開玩笑的！”男朋友：“我也是開玩笑的。”
昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的説：“麻痹的，這麼多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了。”
和死黨去釣魚，突然暴雨來了，看見死黨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看見一户人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來，不一會，雨停了，我全身也濕透了，回河邊一看，死黨依舊在釣魚，卧槽，他身上居然乾的！一點不濕。他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脱下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了”
沙僧看見豬八戒一臉興奮的從唐僧房裏出來，問道:“二師兄，瞧你高興的，遇上啥好事了？”豬八戒:“我可以長生不老了，哈哈﹉”沙僧:“師傅割肉給你吃了？”八戒:“沒有！”沙僧:“那你哪來的長生不老”八戒害羞的舔了舔舌頭:“我不告訴你！﹉”
有人問我：騙子這麼多，手段這麼豐富，聽起來又非常誘人，為什麼你總能第一時間識破他們的伎倆呢?