大學一舍友整天宅宿舍裏也不出去運動，兩年來我就眼看着她越長越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起來晨跑鍛鍊。結果一個月不到，這貨又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五個包子作早餐，以前她都是不吃早飯的……
備孕四個月終於看到了驗孕棒上的兩道槓，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，説了一句：“那家裏的螃蟹咋整？還吃嗎？”
讀高中時有次升國旗，站最後一排旁邊站着班主任。操場特別安靜，我突然想放屁，忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我，好沒面子，我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班，然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..
中午下樓買了兩根雪糕，裝在塑料袋裏就準備帶到辦公室去吃。誰知道剛好有客人，順手把袋子放在椅子上就去接待客人去了。等客人走了我回到辦公桌前，想都沒想就一屁股坐了下去……現在我在想等會兒回家怎麼跟老公解釋我黑裙子上這一長條白色的污漬……
吃飯時，聽到隔壁桌兩個男生吵架，A男很生氣地衝B男大喊：“你腦袋進水了吧？”B男笑嘻嘻地回答：“那怎麼沒淹死你呀？”A男愣了楞，然後就紅着臉一聲不吭地埋頭吃飯了。
在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！
昨天，我在公交車上看見一個男人偷偷摸摸的摸一個美女的屁股，那女的面紅耳赤的，還不敢吭聲，於是我懷着見義勇為和正直的心，我就過去了，對那美女的説：老婆我們到了，該下車了。結果那女的當時一臉驚訝的表情看着我，然後轉頭，對摸她的那個男的説：老公，我不認識他呀！
最近peng友圈都在瘋了似的傳一句話"愛笑的人運氣都不會差。"我相信了。今天朋友約我打麻將，我在屋裏一個人傻笑了半小時才出門去茶樓。結果差點沒把我nei褲輸掉……
偵查學老師説，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什麼的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，並交給我們一份神秘物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!
假如潘金蓮不開窗户，不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌，武松不會逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝;不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮雲小潘呀!閒着沒事你她媽開什麼窗户。
晚上和老媽討論減肥的事！老媽張口閉口説我變形了，可以減肥了！需要節食，需要運動！我一生氣就説：媽，我看你也要減了！腰上好幾層游泳圈了！！老媽瞟了我一眼：你懂什麼？我這個年紀叫富態！你那才是胖！
老師去家訪，一進門竟然看見他的學生正在抽煙！師生都被這一幕驚呆了，不知説什麼好！家長連忙化解尷尬，責備孩子道：“光知道自個兒抽，也不快給老師點上一支！”
頭一次你家割稻子，你説你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然説你覺得咱倆不合適， 第二次起土豆子，你説我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆子起完了，你去了外地…… 這一次，你又來找我，説就跟我在一起踏實。你家該扒玉米了吧！.. .. .. .. ..
經常去一網吧上網，因為老闆是個女的，二十多歲，巨漂亮。LOL技術也好。這次在網吧LOL。這晚又來通宵。剛坐下，就聽見那女老闆跟她閨蜜在那説：找男朋友別來我這啊。這幫屌絲天天上網能特麼有啥出息。不只是我。整個網吧通宵的幾十號人，瞬間都沒了按鍵聲。。。