今天聊點愛情裏的不安定因素。
“小夥你先下來，沒有什麼過不去的坎，你女朋友我們聯繫上了，她還在等你回去呢！”
5月19日15時許，
雁塔區一男子因與女朋友鬧分手爬上momopark商場四樓外天台上，欲跳樓輕生。
跳樓的原因，是女友跟他鬧分手。
我有個閨蜜也經常換對象，每次都很投入，分手就情緒崩潰經常大哭大鬧。為她為啥分手，
在愛情中經常搞事情的人，往往有一個共性：衝動，且情緒控制能力較低。
每個人的情緒發展（emotion develop）成熟程度是很不一樣的，原因在於每個人經歷過的家庭因素、社會環境、職場環境等等都會影響到情緒發展水平。
而情緒能力較低的人——主要包括情緒理解和情緒調節兩個方面——往往不擅長照顧別人的情緒，也把握不住自己情緒，表現得像個“情緒巨嬰”：
認為世界都是圍着自己轉，認為周圍的人應該像母親一樣照顧自己的情緒。
一遇到困難可能立馬情緒崩潰、行為低幼，有點像定時炸彈，不知道什麼時候就會爆炸。
心理學家卡尼曼和特維斯基的實驗發現，有兩個系統對個人決策會產生重要影響：
情緒系統（熱系統，hot system）和邏輯系統（冷系統，cold system），兩者同時影響我們的判斷能力，而往往情緒系統對決策質量會有負面影響。
而情緒不成熟的人之所以會做一些驚掉大牙的事，是因為他們思考問題的時候更傾向使用“情緒系統”。
這些情緒不成熟的人，經常喜歡説下面5句話。
1、“
我不知道一個人的時候該乾點啥
”
區分成熟和不成熟的一個關鍵，是看一個人是否有獨處的能力。
獨處時我們會更多地思考“我是誰”、“我是個怎麼樣的人”的嚴肅問題。
儘管思考這些問題的時候可能會讓我們很迷茫，但是成熟的人通常會試着擁抱這種自我感受
在《去他媽的世界》裏男女主吵架，男主第一次離開女主一個人獨處，他感到了震耳欲聾的內心的聲音。
情緒上比較成熟的人會試着接受自己的憤怒、嫉妒、羞恥，而不是像個小孩一樣總是想跟別人待在一起，把結伴的人當作自己的保護傘來逃避“我是誰”、“我怎麼樣”的問題。
相反，情緒不成熟的人希望自己能時刻和朋友黏在一起，用和他人相處的時間逃避自我感受。
2、“我不太記得小時候的事情了”
對一個成年人來説，冷靜地看待自己的童年不是很容易但足夠重要。雖然相當多的人都在童年被挫傷過。
回憶童年不是説要記清每一個細節然後把童年加工成理想化的樣子，而是從一個成年人的角度冷靜審視一下自己的童年。
童年回憶對每個人來説來説都是記憶深刻的。
而且那些聲稱自己不記得童年的人，除了真的可能是記不清了，也可能是他們還沒從童年的挫敗中走出去，還沒準備好過成年人的生活。
《完美關係》中的邦尼從小家庭不富裕，母親又重男輕女。
自從邦尼上大學後，家裏就沒有給她一分錢，全靠她賺錢養活自己。
在上海打拼的邦尼害怕別人知道自己的原生家庭，努力讓自己任何時候看起來都是外向的、熱情的。
故意把自己的原名“馬邦尼”改成邦尼，並且對自己的家庭閉口不談。
因為不想讓自己陷入原生家庭帶來的挫敗感，很多人像劇中的邦尼一樣，沒準備好怎麼談論自己的童年。
但是如果你想過擁有一段穩定成熟的關係的話，還是有必要看看對方是怎麼對待自己的童年記憶的。
需要警惕的是，情緒不成熟可能會讓一些人變成媽寶男，結婚之後才會展現出巨嬰的一面。
4、“這個問題我從來沒考慮過
”
跟情緒不成熟的人聊天，如果你問他們上段戀情是因為什麼結束？你對於你的職業生涯有什麼規劃？對於過去，你有過什麼後悔嗎？
“嗯……我從沒想過這個問題……”
他們大概率這樣回答（沒準會天真懵懂地看着你），像是初次考慮這樣的問題，臉上露出為難的樣子，表示實在太難回答了。
儘管他們的答案聽上去非常的委婉、謹慎，如果你信了，那你就錯了。
對情緒不夠成熟的人來説，涉及到“元認知”的話題可能會超綱（元認知，即對認知的認知，包括對自己的激情、悲傷、目標和過去經驗的看法）。
他們説自己沒考慮過類似問題，並不是謹慎的表現。
很可能只是缺乏認知，沒思考過是什麼在造成自己的“當下”、是什麼正在給自己帶來痛苦，以及自己多大程度覺知過這種痛苦。
因為缺乏反思，所以答不上來。
4、“沒關係的，都很好，我沒事”
“沒事的呀，沒事。”
當一個人總是説自己沒問題，不論任何時候你怎麼問，Ta都只告訴你沒問題時，這裏面肯定有點事兒。
情緒不成熟的人描述他們的完美生活的時候，你會覺得他説的內容很虛，你也聽不到他們在家庭、工作上的憤怒，失落、困惑、慾望。
你能聽到的都是缺乏細節的幸福宣言，一根筋式的快樂。
他們可能只是沒意識到正在自我麻醉而已。你幾乎從這些人嘴裏聽不到不滿，似乎他們總是無憂無慮，家庭完美、工作完美、戀愛完美。
他們不願承認別人過得更好，也不要承認自己不夠好。
羨慕一個比自己過得好的人，對他們來説是一件很小肚雞腸、沒有氣度的事情，他們不會承認自己的嫉妒。對於這樣的人，讓他們清醒過來是很難的。
5、“你別想的太多啊”
如果你跟情緒不成熟的人聊天的時候太過現實主義，説了太多真相，對方很可能會粗暴地打斷你：“這件事本來沒有必要搞得這麼複雜。”
你説自己焦慮，他們會讓你：“先把這件事放一放”；
你説自己壓力山大，他們會説：“你還是見的世面太少了”，很像郭德綱説過的那些“不明白任何情況就勸你一定要大度的人”。
當情緒不成熟的人表現得“波瀾不驚”的時候，你的現實主義大實話可能已經威脅到他們自己營造的良好狀態了。
有時候他們 “過於淡定”的態度會被別人誤解為他們很自信。
但事實上他們可能只是掩耳盜鈴，自我催眠，不想去面對現實真相。
對別人提出的棘手問題，他們更傾向於接受簡單的答案，然後把其他的答案歸為“想太多”。
目的已經不是解決問題，更像一場自我形象保衞戰。
當你撕開真相，結果很可能是不耐撕的。
日本作家加藤諦三曾這樣描繪情緒巨嬰：
“作為一個在社會層面、肉體層面都已經是成人的個體，他無法像三歲小孩那樣行動做事。
周圍的人是以三十歲的成年人的標準在要求他、對待他，但他卻無法擁有三十歲成年人的情緒，他的情緒有時候會像三歲孩子一樣不穩定。”
如果你想等一名情緒巨嬰突然轉性，可能會很辛苦。研究表明，情緒調節的個體差異在兒童早期就出現了。
兒童從2歲起開始有能力控制自己的情緒，伴隨着表徵和言語能力的出現，到青少年期便開始依賴內部感情，並根據外部環境來控制自己的情緒。
所以情緒不成熟不是一兩天的問題，要改也必然沒那麼容易，這是另一個話題啦。
我們也要相信，人是在不斷髮展變化的。
最後，祝你擁有一段情緒健康的愛情吧！
本文轉載自公眾號“簡單心理”