孩子被打，絕大多數家長都會選擇讓孩子打回去。但是，當家長們做出這個決定之前，有沒有考慮過下面這幾個問題。
性格温順的孩子不還手怎麼辦？
不光是孩子，我們成人並不是所有人都能做到，“被欺負了，一定以牙還牙”。我們需要認可並且允許有一部分孩子就是天生性格善良温順的。
我小時候外婆帶的比較多，孩子們一起玩，打鬧時我總是那個“吃虧”的。其實大部分情況下，我並不在意，但是外婆卻很在意。每次看到我被誰推了，她就會拿着掃帚出來趕走那些孩子。然後把我帶回家，一個勁地説，你怎麼這麼沒用啊，被人欺負了，都不知道還手嗎？以後誰敢推你，打你，你就打回去。
一直到大學，我只要遇到社交衝突，壓力就很大。後來回想發現，其實我並不是真的害怕衝突，而是害怕自己“軟弱無能”形象的出現。
如今回想，才意識到這就是成人對於事情的反饋，轉嫁到了我的身上，讓我有“受害者心理”。被蓋棺定論地認為，我是好欺負的。而成人的評價來源只是因為我被推了沒還手。
現實中這樣的孩子其實不少的，我見過不少父母着急要求孩子打回去，看上去是在自衞，給孩子撐腰。但當這個孩子就是做不到時，他反而感受到自己的無力感，這份無力已經不僅僅是被其他小朋友打了，而是父母長輩的這個沉重的標籤。
打回去後被打得更嚴重怎麼辦？
小孩子之間的打鬧，打人的孩子都是“對事”，而不是“對人”。我想玩你的玩具，上手打一下；我想先滑滑梯，上手打一下。打完後，那個孩子就該幹什麼幹什麼去了。如果我們讓自己的孩子打回去，大概率其實就是把“對事”轉移到了“對人”。那麼接下來孩子被打得更加厲害了怎麼辦呢？
如果我們鼓勵孩子打回去的初衷是讓他們可以保護好自己，那如果出現這樣的局面，孩子會困惑，也會害怕，因為突然發現，原來自己無法保護自己。社交不是割裂的，每一段體驗都會影響孩子接下來的社交心態。
孩子由此也愛打人了怎麼辦？
最後一個情況，就顯而易見了。孩子長此以往也養成了愛打人的習慣，只要不順他心意的，一言不合就上手，反正這是家人告訴他的方法。
也許有人會説這是多慮了，只要和孩子講清楚情況就好了，告訴孩子哪些情況可以還手，哪些情況不能打人。理論上來説這挺對的，但學齡前的孩子是不具備“情景解讀”能力的。所謂規則內化，就是時刻保持規則的一致性。
善良需要有鋒芒
在美國，從幼兒園起就會教孩子區分這三個詞：agressive（侵略性）、assertive（堅定的）、passive（消極的）。
孩子從小被教育，要做個善良又堅定的人。我們通常説的“老好人”，其實就是消極的人，不敢維護自己的權利，也不敢表達自己的需求和需要。這才是我們父母更該重視的課題。
善良又堅定，就是我們不需要委屈自己，可以表達自己任何的想法和感受，為自己發聲。但要用禮貌的、尊重他人的方式表達，而不要傷害他人的感受或者身體。
教孩子成為一個“堅定的”人，不少幼兒園都會用這樣四步。
説出你所看到的，“你推了我，你搶了我的玩具……”
説出你的感受，“你這樣做，我很不喜歡……”
説出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具還給我……”
如果以上三步沒有解決問題，可以先走開保證自己安全，與此同時尋求成人的幫助。因為，孩子被欺負後最關鍵的是，家長要保護孩子不要陷入“受害者”心理。
身體的傷害都是一時的，但是心理的影響卻能一輩子。這些影響很大一部分是來自於孩子最親近人的反饋。當我們每天都害怕孩子被欺負，總是在教孩子反擊，總是詢問或者評價孩子，“今天XX有沒有欺負你啊，你有沒有保護自己啊”，我們就是在強化孩子的“受害者”心理。
當孩子可以堅定地説出這些話時，他們的心理優勢已經回來了，即使沒有打回去的反擊，他們也已經非常明確地表明瞭自己的立場，自己明白也讓對方明白什麼是對的。
當然，用“打”來反擊，並不是絕對不可以。但這應該是孩子掌握瞭如何捍衞自己權利，懂得如何求助之後，自己對局勢的判斷做出的選擇，而絕對不是父母告訴孩子的必須選項。
我在引導女兒小D的過程中，有自己的評判標準：我現在告訴她的方法，是否適用於成人世界？即在遇到“不公平待遇”時，能做出有力量的反應：説出事實、説出感受、説出自己的需求、向關鍵人物求助。現在很多成年人做不到這些，並不是小時候不敢“打回去”，而是從小沒有體驗過堅定表達自己的立場。
在我們還能影響孩子的時候，多教會他們善良和美好，多教會他們底線和原則，也多教會他們理解和原諒。這三樣一起，才是構建一個人的格局，這比“打回去”更加關鍵。（傑西卡）