我們都是深井冰：開心笑話：老闆，你能別看我嗎？

　　跟外甥去公園玩，突然鬧肚子，小外甥指着前面一個公共廁所對我説：“舅舅，你看前面有個廁所。”我：“那個廁所太臭了！”小外甥：“舅舅，我給你一顆口香糖你含在嘴裏，你就聞不到臭味了。”這…….

　　今天我到小店裏買煙，看見女店主和另一個人説話，她説:“昨天晚上兩塊錢的複印費你沒給我”那人説:“是嗎？我不記得了！”女店主説:“不記得就算了！不就兩塊錢嗎？”我也和稀泥的説:“就是，就是！兩塊錢不至於！”等我買了煙，走出小店數了數手裏找回的零錢時，哇塞！怎麼少了兩塊？

　　孩子們抱怨父母天天拿着手機玩，不陪他們玩，我引以為戒。放假我準備帶着兒子出去玩，結果他滿臉的不高興，死活不願意放下我和我老婆的手機，還是兩個手機啊。。。

　　今天去相親，女方問我：你有車有房嘛？我呵呵一笑説：沒有。她鄙夷的説：沒車沒房也敢來相親?説完起身要走。我：我今年一月分買了2233娘手辦。她：身份證帶來嗎？走。

　　今天去超市買了包樂事，上面寫着建議零售價3塊，結賬時老闆收了我4塊，我問為什麼。結果他説"我們不接受這個建議"……我靠！我就凌亂了……

　　同事明天要去外地開一個很重要的會，剛快下班的時候，突然發現身份證不見了。心急火燎的到處找：“完蛋了，沒身份證住不到酒店，怎麼辦！”另一個同事安慰他：“沒事的，凡事要往好的方面想，説不定你沒身份證會場都進不去呢？”

　　第一天上班，老闆就讓我給一個重要的客户打電話，約一下見面的時間，這把我緊張的，心裏不斷念叨：“不能説錯，不能磕巴，不能緊張...”就見老闆一直站在我後面看着我，我手抖一直按錯號播不出去，於是我回頭説道：“老闆，你能別看我嗎？我第一天上班，有點緊張...”老闆淡定的説道：“我就是好奇我讓你打電話，你拿個計算器在那算啥呢...”

　　在考試的前一天，小明給自己的老師發了一條短信，結果小明第二天交白卷，依然是滿分。 小明跟他們老師説了句什麼話？

　　今天開車到紅綠燈處，我排在第二，鬼使神差的按了下喇叭，只見前車一腳油門就竄了出去，過了五六米急剎車停住瞭然後打開車窗一臉幽怨的看着我説……

　　剛剛和主管吵了一架，於是我成功被開除了，當他説了開除我後我下了個決心當着所有同事的面把他所有的缺點都説了出來，他很認真的在聽，在我説完後他來了句“怎地？老闆慣的。”我特麼還能説啥，收拾行李中。

　　小時候家裏養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衞大爺走進教室給我説，你家的狗來找你了。我驚訝的説：你怎麼知道是我家的。門衞大爺看了看我説：它叼着你的照片。。

　　現在的北京房價，兩個北京土著結婚，相當於兩家上市公司合併。外地人跟北京人結婚，相當於借殼上市；外地人在北京買房，相當於IPO。要是其中一套房劃片為上學區，相當於定增了。。。

　　小區門口遇上樓上的小姐弟倆，弟弟要哭，姐姐生氣吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我問怎麼回事，姐姐説他非要去買包子。我忍不住笑了：這有什麼難的，我帶你們去買。姐姐迅速塞了兩塊錢給我：我不去，你帶弟弟去吧。小弟弟立馬喜笑顏開。現在我牽着這弟弟的手很迷惘，請問哪裏有冰激凌餡兒的包子賣？

　　和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了! 婆婆：哎呀，謝謝謝謝! 太客氣了!同喜同喜啊!　　我：-_-|||

　　下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮着！老爸喊我幫忙，讓我扶着點微波爐，然後插上電源！瞬間我被電的渾 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼鏡對我 媽説：看吧，按照你説的方法修理還是漏電，根本就不行！