1、我：我老婆特別厲害!自己洗衣、做飯、逛街、管孩子、賺錢，什麼都難不倒她。二逼朋友：像你媳婦兒這樣的人，在我們村裏那叫寡婦。
2、今天在公交車上給一老奶奶讓座，這個二逼老奶奶坐下以後來了句：現在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好!卧槽…
3、今天問一個二逼男：你找女友有啥要求?二逼男：我就一個要求。我：啥?二逼男：我絕對不找你這樣的!
4、我家的狗最近精神不太好。我就打電話給一個做獸醫的朋友。他説晚上來我家看看，我看這二逼來的時候手裏拿着菜刀和酒來了…
5、我和一二逼哥們找的媳婦都挺黑。我：嫂子那麼黑，是不是身上一直都穿着黑絲襪啊?二逼哥們反駁我道：你媳婦好，你媳婦套了一臉的黑褲衩!
6、“嘿，你們單位過節費發了多少啊? “”沒發。” “那發購物卡了吧?” “沒有。” “卡都沒有啊!直接發東西了?” “沒。” “那你們單位就沒有任何表示嗎?過節了，總得發點兒啥嘛!” “嗯，發了。發了一個《關於進一步加強國慶期間值班備勤工作的通知》。”
7、國慶期間小客車上高速免費，温馨提醒，上高速前請自帶夜壺，翔桶，姨媽巾，飲用水，方便麪，棉被，棋牌，移動電源，眼罩等必需品。
8、男人倚在門框上，面無表情看着國慶君忙碌的背影。國慶君回頭看到他，笑眯眯説：“我明天要走啦。”男人説：“嗯。”國慶君拍拍他的肩膀：“我還以為你要留我呢。你就沒什麼想對我説的?”男人沉默，國慶君笑着搖頭説：“真狠心。”轉身的時候，背後傳來男人很輕的聲音：“我能…再抱抱你嗎。”
9、上小學的女兒考了我一個問題是：“哪三種動物疊加一起最高?”
我説：“大象、長頸鹿、姚明。”女兒説人不算。
我説姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了。
女兒説是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峯!”
10、狐狸在森林裏覓食，看到了站在樹上的烏鴉嘴裏叼着一塊肉，它想吃那塊肉，對烏鴉説：“親愛的烏鴉，我覺得你一定唱歌很好聽!”烏鴉聽到這話高興地唱了起來，嘴裏的肉就掉地上了。狐狸滿心歡喜地彎腰去撿，身後的草叢裏鑽出來個老虎，解開了褲腰帶：“你個小吃貨，不找個託還治不了你。