“是爸爸尿的牀”孩子説謊的後果可輕可重，全看家長如何回答
作者 | 李核桃
被閨蜜的朋友圈逗樂了！
她女兒才兩歲多，晚上尿牀了，卻撒謊説是“爸爸尿的”。她那張小牀恐怕連爸爸一條腿都放不下！
看着這條朋友圈，腦補了一下畫面，笑噴了。
她女兒平常很乖、很懂事，誰能想到，這麼大的孩子竟會睜眼説瞎話呢！
即使如此，我仍然不認為她就是一個“壞小孩”。
多倫多大學一項調查顯示：
2歲時，25%的孩子開始第一次撒謊。隨着年齡的增長，孩子撒謊的幾率越來越高。到了4歲，94%的孩子至少有一次撒謊行為。
我們總以為童言無忌，孩子不會撒謊。事實上，撒謊這件事，孩子幾乎無師自通就學會了，看看下面這些拙劣的謊言吧！
自己尿牀了，卻説是爸爸尿的。
自己打翻水杯，卻説鄰居家哥哥打翻的。
偷吃巧克力，牙齒還黑着呢，卻信誓旦旦地説沒吃。
聽到同班小朋友家住20樓，家住4樓的孩子眼都不眨地説“我家更高，住在100樓”。
……
這些謊言漏洞百出，偏偏孩子還説得一本正經，好像真的一樣。
為什麼不諳世事的孩子，天生就會撒謊呢？
《兒童行為心理學》一書指出：學齡前後的孩子沒有明確的道德觀，不知道什麼是真假對錯。
在他們看來，讓自己舒服和高興的事就是“對的”，能避免惹父母生氣和責備的事就是“好的”。
所以，尿牀後，為了避免惹父母責備，他會把錯誤推到別人身上。
雖然這個謊言很拙劣，但對孩子來説，卻是一件具有“里程碑”意義的大事。
大麥吉爾大學和多倫多大學一項聯合研究表明：孩子的撒謊行為，與管控功能和心智理論密切相關。
管控功能，即大腦用來管理和控制記憶、決策等過程，一般由腦前額葉區域處理。
孩子每説一個謊，就要根據認知充分考慮謊言的邏輯性、可行性，力求沒有漏洞，這需要很複雜的大腦活動，鍛鍊的是思維能力。
心智理論，即換位思考能力。孩子會根據已知信息預測、解釋別人的行為。
比如他打翻了水杯，由己推人，別人也有可能不小心打翻，所以會通過説謊找一個“替罪羊”。
由此可以推測：越早開始撒謊的孩子，認知能力越強，大腦發育越成熟。
連近代最著名的兒童心理學家皮亞傑也説：“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將它當作兒童自我中心思維的基本組成部分。
低齡幼兒會説謊，並不是什麼壞事。
孩子説謊雖然與道德無關，但孩子不能在謊言中得到成長。所以還要弄清孩子説謊的真正原因，有針對性地糾正。
心理學家認為，不同年齡段的孩子説謊原因不同。
3~4歲以內的低齡幼兒，説謊一般是無意識的，會將想象中的事當作真實的事來講。
比如他打翻了一杯水，可能會説是因為“杯子跳舞”而翻的。
幼兒期的孩子普遍存在一種“泛靈心理”，即認為萬物像人一樣，有生命，有意識，所以杯子會跳舞也就不奇怪了。
同理，孩子還會跟毛絨玩具聊天，告訴我們他的毛絨玩具做了什麼不可思議的事。
這類飽含着兒童無限想象力的“謊言”，大人可以用擬人化的回答回應孩子，鼓勵孩子去編故事，鍛鍊口頭表達能力。
值得注意的是有意識的謊言。
有段時間，我女兒每天早上都説肚子疼。
一開始我很着急，送她去醫院後，她看到那些白衣天使又説不疼了。我就把她往幼兒園送，她説又疼起來了。
我突然明白：她這是想通過裝病的方式逃避幼兒園。
晚上我就給她講了《狼來了》的故事，告訴她小朋友不能説謊，要誠實。她似懂非懂地答應了。
後來她不再裝病逃避，不過仍然時不時撒一些小謊。
比如，她想讓爸爸幫她拿冰淇淋，爸爸問她“媽媽同意了嗎”，她撒謊説“媽媽同意了”。
她想玩iPad，仍然會打着“媽媽已經同意”的旗號，讓爸爸幫忙解鎖。
心理學研究發現，孩子説謊，一般有2種目的：
為了達到某種目的：通過裝病的方式不去幼兒園、通過撒謊的方式吃冰淇淋等，都是孩子為了達到某種目的而編造的謊言。
為了逃避懲罰：自己的錯誤卻嫁禍給別人，就屬於這種。此時撒謊純粹是一種自保行為，尤其是曾因犯錯而被懲罰的孩子，撒謊可以幫他掩飾錯誤。
這種情況，就需要大人積極干預了。
這次期末考試，朋友的兒子數學考57分，語文61分。孩子拿到成績單後，私自將57改成87，61改成81。
爸爸一眼就看出兩個8彎曲弧度不對勁，一問班主任得知真相，不由分説就用衣架打起來。
朋友也怒其不爭，她説兒子已不是第一次欺騙他們了：週末不寫作業，説老師沒佈置；弄壞了班牌，卻誣陷同桌……
愛説謊的孩子，絕非一朝一夕養成。
我作為一個外人，看得分外明白：他們對孩子太嚴厲了，稍有行差踏錯就責怪、打罵，尤其她那個暴脾氣的老公。
孩子説謊，固然不好，可是打罵能解決問題嗎？
美國兒童心理學家海姆·吉諾特説：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪的時候變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧地不被察覺。”
第一次發現孩子説謊時，家長如果採取責備、打罵等方式，孩子會害怕。為了自保，下次再遇到類似的事情，他就會用謊言掩飾自己的過錯。
所以，如果是無心之過錯，比如不小心打翻水杯這等小事，家長不要抱怨和責罵，更不要打孩子。而是首先表示理解：你一定不是故意的。然後叮囑他下次小心一點。
就算有意為之，比如故意裝病逃避幼兒園，家長也不要嚴厲教育，而想法排除他的困擾，説清楚不可以撒謊的原因，讓孩子明白是非對錯。
比如下面這個媽媽。
教育學者尹建莉指出：沒有一個孩子天然願意説謊，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重的、被愛的，他對父母有全然的信賴，有十足的安全感，他就不需要在“闖禍”後慌亂，也不需要隱瞞。
當孩子發現説真話也不會受到懲罰時，他才不會用謊言去保護自己。
拆穿孩子的謊言，並不能制止孩子撒謊，反而會逼得孩子下次考慮更周全，將謊言編造得更天衣無縫。
我小時候愛看電視，媽媽卻不讓多看，所以每次她下班回來問我“看電視了嗎？”我都撒謊説“沒有”。
然後媽媽就去摸電視，用“電視還熱着呢”戳穿我，於是我知道下次要提前關電視，讓電視降降温。
下次媽媽又問我“看電視了嗎？”我依舊説“沒有”。
這次，媽媽用“我昨天關電視時是央視6頻道現在卻不是”戳穿我，於是我下次知道把電視頻道恢復到原頻道，音量也調成原來大小。
慢慢的，媽媽就再也找不到我偷偷看電視的證據了。
家長一次次戳破謊言，孩子的撒謊技巧就會一次比一次高明。
每一個被戳破的謊言，都提醒孩子下次考慮得更周全。總有一天，他能成功騙過家長。
所以發現孩子説謊，可以引導孩子自己認錯，或者用開玩笑的方式戳穿，不要讓孩子在心裏把這件事放大，從而激發他自保性説謊。
孩子犯錯後，大人先引導他主動承認錯誤。
當孩子認錯後，家長再給予及時表揚，讓孩子明白犯錯並不可恥，主動承擔責任是有勇氣的表現，是好的行為。
這樣孩子心理便會產生這樣的認知：認錯=表揚。
從而再也不會因為擔心受罰而撒謊。
前不久，撫州交警發現一輛小車突然停在行車道上，一名男子匆匆從副駕駛室下車，準備離開。
交警感覺異常，就前去詢問，並讓他對着吹氣式酒精檢測。
男子否認自己是司機，不肯配合。坐在司機位置的女子也強調自己才是司機。
這時候，他們坐在後排的孩子戳破了所有謊言：“我爸爸開的車……”
經檢測，男子體內酒精含量超標，已構成酒後駕駛行為。
美國作家鮑德温説：“孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人。”
全部教育，或者説千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上。
與其用批評、指責、打罵等方式教育孩子誠實，不如言傳身教，用自己的言行舉止潛移默化地影響着孩子。
誠實守信的家長，才能養出不撒謊的好孩子。
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作者：李核桃，社科圖書編輯，正走在婚姻路上，探求着育兒密碼。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。