這樣的家長就是俗稱的有毒父母，過度介入孩子的生活空間，剝奪了孩子自我成長的機會。他們打着愛孩子的旗號，其實是在滿足自己的情感和精神需求，他們下意識地不願讓孩子成長，因為成長就意味着分離，就意味着他們失去了人生的價值，他們的人生價值就是建立在被需要的基礎上。
有問題的孩子
春節是親友團聚的好機會，也是家庭問題的高發期。今年春節回老家，幾個親友孩子的狀況讓我很是擔憂。這幾個家庭都以孩子為中心，不料最終卻傷害了孩子。
曉剛在外地上高三，春節只放了一週的假回老家，就在一週內，他和他媽吵了好幾次，其中最嚴重的一次還發生在親戚家。當天晚餐曉剛想喝一瓶啤酒，立刻遭到他媽的反對和批評。曉剛媽説，曉剛再過十幾天就要做很重要的升學體檢，這時候不應該喝酒。可是曉剛覺得一瓶啤酒沒有問題。雙方互不相讓，當着親人的面相互指責，用惡毒的話攻擊對方，甚至要動起手來。
曉剛痛哭流涕地説，他就是他媽炫耀的工具，只要他學習好，有了好表現，考上好學校，他媽就會到處炫耀。要是考不好，他就狗屁不是。曉剛説，他沒有機會選擇自己的生活，一切都被他媽安排好了，自己就像一個沒用的木偶。
曉剛媽也很委屈，她覺得自己好心得不到好報，處處為孩子着想，最後卻落了個不被理解的下場，她發誓再也不管他了。發泄完脾氣，曉剛媽就一走了之，留下哭泣的兒子，和一幫被掃了興的親人。
無獨有偶，朋友的兒子也和他形同水火，勢不兩立。朋友的兒子已經上軍校了。朋友本來説等兒子回老家，要好好陪兒子，爭取改善父子關係。可是兒子回家沒兩天，他就生氣上火了，説兒子整天窩在家裏玩遊戲，根本就不跟人交流，他看不過眼，又不好發作，只好強壓怒火，儘量少和兒子在一起。
哪裏有壓迫，哪裏就有反抗
痛苦的糾纏
這到底是什麼原因呢？明明是以孩子為中心的家長，為什麼最終卻很難贏得孩子的信任？
上面説到的這兩個孩子，他們從小被家長過度關注，所有事務——從衣食住行到上學交友，都被家長安排和控制得事無鉅細。孩子們根本就沒有一點自主權，往往被家長寄予厚望，揹負着整個家庭的責任，要對整個家庭的幸福負責，因此也承受着巨大的心理壓力。
他們都與父母處在糾纏型關係之中，只不過糾纏的方式不一樣，曉剛採取的是對抗性方式，而朋友的兒子採取的是順從型方式。曉剛總是以激烈的方式發泄對被控制的不滿，他的眼神中充滿反叛甚至仇恨的意味。而朋友的兒子用的是另一種打太極的方式，他很少激烈反抗，總是避免接觸，沉浸在遊戲網絡的世界中。他們倆的共同特點是經常表現出不安和焦躁，難以真誠待人，對人有很強的防範意識，和他人溝通的能力明顯不足。
過度控制和巨大壓力最終剝奪了他們自由成長的機會，他們沒有機會去發現自我，去探索自我，去實現自我成長。所以他們個人主體意識較差，主動性不足，社會交往能力不足，性格脾氣比較怪異。
小時候的錯往往影響終身
有毒的父母
這樣的家長就是俗稱的有毒父母，過度介入孩子的生活空間，剝奪了孩子自我成長的機會。他們打着愛孩子的旗號，其實是在滿足自己的情感和精神需求，他們下意識地不願讓孩子成長，因為成長就意味着分離，就意味着他們失去了人生的價值，他們的人生價值就是建立在被需要的基礎上。
這種孩子長大後，因為原生態家庭帶給他們的錯誤觀念和行為模式，往往會在婚姻生活和職業發展中處處碰壁。
因為家長的錯誤，孩子要用很長的時間甚至一輩子來重塑自我。這是一個漫長而痛苦的過程。
首先，他要能夠清醒地認識到自己身上種種問題，比如無價值感、自我懷疑、低自尊、抑鬱等等，都是父母帶給他的，他並沒有錯。他要摒棄身上一些錯誤的觀念，比如要對父母和家庭的幸福負責等等。這是建立健康自我的第一步，也就是要完成與有毒父母的切割。
其次，我們應該改變自己的行為，減少潛意識的直接反應，做出更有意識的反應。例如，對於上面提到的兩個孩子，他們對父母的控制感到不滿，他們的反應往往是不周到的。曉剛可能會第一次反對他母親的建議，而他朋友的兒子則會置若罔聞。這種潛意識反應是在長期的相處過程中形成的。這種行為意味着當事人放棄自我控制，把自己的情感和感受交給對方，可能是父母、情人或上級。各方很容易把一個小小的建議看作是對生命的攻擊，把一個建設性的批評看作是對生命的失敗。 在具體回應時，還要避免容易引發衝突的直接回應，而要多采用非辯護性的回應。比如：我想想看，我明白了，很抱歉讓你生氣了等等。 此外，還要對父母明確地表達自己的感受和想法，對自己願意做的事情和不願意做的事情設定限度。 當他們和父母真正實現了正常成年人應該具有的獨立關係，他們的人生將展開新的一頁。正如美國蘇珊·福沃德所言，“情感上的獨立並不意味着你要同父母徹底斷絕聯繫，而是説你既是家裏的一分子，同時也是一個獨立的個體。這意味着你可以做自己，你的父母也無須改變他們原本的樣子。”