你有沒有遇到過這樣的情況：
自己過得明明很靠譜，但是卻總是遭到父母的阻攔。即便後來事實證明，自己沒錯，但下一次父母仍會阻攔。
所有一切不符合父母安排的，違反他們認知的，都不被允許，否則就是叛逆，或暴怒或眼淚攻勢，最終親子不歡而散。
不禁感嘆：為什麼我不能過我想要的生活？為什麼我不能成為我自己？
小包就是這樣的存在，打小媽媽就對他呵護備至，但母親是個佔有慾、控制慾很強的人，到他成長到完全有能力獨立的時候，與母親衝突不斷。
媽媽想不通為什麼自己付出那麼多，小包就是不理解自己的良苦用心；
小包也想不明白，不偷不搶，成為自己，為什麼就犯了天下之大不韙；
小包滿心歡喜地帶着未婚妻回家，卻沒有迎來媽媽的祝福，反而再次引起衝突，最終小包摔門而去，從此掛上“逆子”罪名。
這是奧斯卡最佳動畫短片《包寶寶》的情節，也是許多中國式家庭中成長的孩子的真實寫照。
從父母的角度來看，面對與父母的衝突，孩子“摔門而去”這個動作，真的就是不孝嗎？
從孩子的角度來看，“摔門而去”這個動作，又真的能解決問題嗎？
實際上，在作為孩子的我們認為父母頑固的時候，父母同樣也認為我們頑固，雙方都形成了“對牛彈琴”的局面，不存在説服對方的可能性。
而當我們試圖抨擊父母的觀點時，無疑是在摧毀他們。
像小包那般，自己成年了，希望與妻子獨住，這在現在的我們看來完全沒有問題，也符合主流價值觀。
但對於那個從小，甚至她的上一輩就被教導“養兒防老”才是正確的小包母親來説，新時代的觀念，無疑就與她的思維衝突，出現“嚴重車禍”。
所以小包的獨住，被視為不可接受---鮮少能有父母接受自己被子女“拋棄”。
在親子關係陷入僵局的時候，暫避，是最好的選擇。
暫避是冷處理，讓雙方冷靜一些，但冷處理不等於冷暴力處理，“甩門而去”這個動作顯然屬於後者（即便初衷只是想表達不滿，也會被怒火中燒的父母視為是冷暴力）
小包是幸運的，因為父親作為一個局外人看清楚了這一切，起到親子關係潤滑劑的作用。
爸爸把小包勸了回來，創造機會，讓母子間這場冷戰得以結束，讓母子得以和解；
小包是幸運的，因為母親恰好就做了那麼個夢，夢見自己有個包寶寶，再一次細心呵護，但包寶寶仍要離開自己，最後自己一口把包寶寶吞了下去，“塞回肚子”裏。
這個夢就是母親的回顧，回顧自己的不合理，終得醒悟。所以再一次和小包談心時，親子間沒有再起衝突。
但現實中，我們並不一定會有這麼“幸運”：
- 不一定有這麼一個人能做“和事老”；
- 不一定父母能回顧過去，放下成見；
- 不一定我們自身，能不再賭氣，“拉下面子”和父母談心；
更多的情況，是讓誤解越來越深，讓關係越來越惡劣，最終許諾成為“最熟悉的陌生人”。
暫時的迴避，是冷處理的一種方式，就如母親覺得嬰兒很煩（這也是事實）時，可以暫時交由父親照料，自己調整好情緒再面對孩子。
冷處理能讓親子雙方冷靜下來，不必把一時之氣傾泄到對方身上。須得注意的是，主動冷處理的一方是子女，是仍保持理智的子女。
“媽媽/爸爸，您現在情緒比較激昂，我並不是想要惹你生氣，等您氣消了，我們再談。”
為什麼要是子女方採取主動方式？
在親子的三方關係中，我們唯一可以控制的就只有自己，另一個層面，我們與父母的矛盾，更多地在新思維方式和舊思維方式的衝突。
既然我們自認為“新”，認為父母固執，那為什麼不再“新”一次呢？
當我們學會理智地冷處理的時候，也在為親子間下一次對話創造機會。
即便下次仍然是談不攏，我們仍然可以用同樣的方式，讓父母和自己冷靜下來。
一次次的冷處理，是在告訴父母：
我拒絕與“情緒怪獸”對話，我並不是和您置氣，更不是叛逆，而僅僅是希望和你理智地探討現實問題。
淅爸寄語：
我們都相愛着彼此，但卻不經意間，被認知衝突所傷害，冠以情感勒索、頑固、操控、佔有之名錶現出來。
而其實所謂的教育，在兒時是父母幫助子女，在成年後，則是子女幫助父母。
就好比，我們能輕易使用各種軟件、社交工具，而父母，需要我們教導一般。
發生衝突的時候，嘗試把父母當成未涉世的孩子看待，相處起來，會理智得多。