要説到2020最受爭議的綜藝，非《演員請就位》莫屬了。
無論是那些演繹參差不齊的明星，還是被賽制偏愛的年輕偶像，又或者那些性格分明的大咖導演——
- “經不起批評”的陳凱歌，
- 氣到“離場”的爾冬升，
- “委屈”落淚的郭敬明……
他們都引起了很長時間的熱議。
但這其中有一人不同——趙薇。
和別人的稜角比起來：
- 她情商極高，説話總是四兩撥千斤，輕聲細語就把自己的觀點表達了；
- 你很少能看到她的真實情緒，不和別人起衝突，也不説別人不好，和大家都處得很平和；
- 在導演爾冬升和郭敬明發生矛盾衝突時，她能起到主持人的作用，站出來圓場，給彼此一個台階下，讓場面不至於太尷尬；
- 被其他導演評價作品不好看，她也不卑不亢不急眼，只是默默地關注與自己組的作品和演員，最終用實力説話，收穫了大眾的認可和掌聲……
但這樣的處處完美的趙薇，好像哪裏跟以前不一樣了。
在個性鮮明的人羣中，她總有一種疏離感或者説距離感，你看不到真實的她，也不知道她喜歡什麼，討厭什麼，好像有一層“厚厚的殼”包裹着。
我們的殼從何而來？
心理學上認為：我們在人際關係中所謂的殼，其實就是一種心理防禦機制。
每個人都有自己的殼，只要我們經歷危險、挫折、傷害、需求、壓力……殼就會形成。
就拿趙薇來説，她曾經也是個很直接、真性情的人。
正如潘虹對她的評價：趙薇是一個“可以時時為她喝彩的女孩，但如果真有這樣一個女兒，又經常不得不為她擔心，因為她太沒心沒肺。”
越單純、越不諳世事的人，防禦機制越弱，所以也越容易被傷害。
因《還珠格格》走紅時，趙薇才19歲，正是任性的年紀，再加上她本就大大咧咧的性格，所以遇上了不少麻煩：
- 最初，她違約接戲，被逼寫道歉信；
- 後來，被人策劃陷害穿了日本軍旗裙，口碑瞬間跌到谷底，遭到全網的謾罵；
- 甚至在《情深深雨濛濛》新年演唱會上，有一位男觀眾將她推倒在地，潑了滿身糞水；
- 還有媒體找到她的父母，説是想寫文章幫她説好話，結果文章出來以後，卻變成了以趙薇為主角的杜撰的色情小説……
- 再後來，她還因為生意經營的矛盾，其司機暴打孕婦而纏上官司……
就這樣一次次，她傾向於遵循本我快樂原則，以最本真的自己去面對外界，在不斷碰撞、刺探和傷害中，她不得不開始去改變自己。
- 在最紅的時候，她選擇放慢腳步，回母校讀研；
- 被全網抨擊、網暴的時候，她選擇磨鍊自己的意志，屏蔽外界的攻擊；
- 她一步步轉換賽道，去讓自己變得更優秀、更強大；
- 她開始全面面對這個現實的、規則的世界……
自我跟現實的摩擦增厚了她的防禦機制保護殼，她開始像蟬寶寶一樣，閉關修煉，磨練內功，去增強自我平衡本我、超我的能力。
最終，她涅槃歸來，從電視劇跨界電影，從演員跨界到導演、商人，她是首位處女作過億的華人女導演，也是可以和馬雲侃侃相交的女商人，如今她強大無比，似乎沒有什麼再能傷到她，別人也很少在她身上再看到從前的影子。
所以顯而易見，趙薇的高情商，她的那層殼，其實也是她修來的。
我們其他人也都是這樣，在和外界相交的過程中，我們慢慢豎起了自己的防禦外殼。
向外是我們不得不去接觸的世界、關係、物質環境；向內則是我們最柔軟，最本真的本我和最現實、肩負協調責任的自我，它裏面既有我們對人對事的愛，也保留着我們的恨和攻擊性。
所以你發現了嗎？殼其實是個好東西，它是我們保護自己所必須的防禦機制，也可以簡單的理解為我們平常所説的“鎧甲”。
但正如精神分析學家所説：我們都有自己偏愛的防禦方式。
因此防禦也有成熟和不成熟之分，不成熟的防禦機制包括：
比如對外的強烈控制，或者總是習慣否認、貶低，又或者在關係中把對象太過理想化，來掩飾自己內在的匱乏。
而成熟的防禦機制包括：合理化、理智化、幽默、昇華等。
如今的趙薇，就擁有一套典型的成熟防禦機制——
- 比如尊重環境需要；
- 合理化、接納、肯定別人的不容易；
- 不輕易否認別人的短板，更不控制改造別人，而是共情理解；
- 昇華提升自己，默默用功，內力加持，最終讓自己對別人充滿正向積極的影響力。
成熟的防禦機制，説白了，就是給人一種更舒服、更得體、更沒有攻擊性的感覺。
所以從這個角度來説，成熟的防禦機制不僅在自我保護，也是在保護別人，保護我們的關係。
- 比如有的夫妻發生爭吵時，一方選擇沉默，其實是為了不至於一時衝動説出傷人的話；
- 比如有的人在一段關係中，每次都是他低頭道歉，不是因為他卑微，而是為了這段關係他願意退讓；
- 又比如有的人在相處過程中願意改變，就是因為他想要保護這段關係，不希望自己無意識的言行刺到對方……
因為屏障裏是我們最柔軟、也最有攻擊性的部分，這部分我們展示給我們認為親近的人，但也恰恰給了我們彼此刺傷的機會。
我的一個來訪者，若宣，今年38歲，她就是一個特別不會為對方考慮的人，在親密關係中，她總是習慣站在自己的角度思考問題，幾乎是不分時間地點的給對方難堪。
比如明明知道丈夫的身高和學歷是過不去的坎兒，朋友聚餐時卻還是一個勁兒的拿這兩點開玩笑；
又比如明知道丈夫很重視和父母的關係，卻總是挑起戰爭和隔閡，以至於公婆和她之間生了嫌隙，最後變的老死不相往來；
不僅如此，明明知道丈夫事業心，卻為了逞一時口舌之快，在丈夫的領導和同事面前口不擇言，絲毫不考慮丈夫的面子和前途。
為此，若宣和丈夫之間爭吵不斷，直到丈夫提出分居離婚的打算，她才開始找尋答案。
其實很明顯，這樣的結果是必然的。
很多人在親密關係裏，追求坦誠相待，殊不知坦誠給的是我們互相保護的機會，而非互相刺探、傷害對方的柔軟和信任。
試想一下，如果你自己最柔軟的地方被反覆刺探，愛是不是就會變成加倍的反抗和恨意了。
其實所有的關係真相都是這樣：彼此看見，彼此保護，切忌互相刺探，否則兩敗俱傷。
回到我們自己的生活中，我們總是追求自由，追求真性情，追求無所顧忌地生活。
卻忘了自由依賴於規則，真性情也會傷人傷己，能無所顧忌生活的人一定有一層厚厚的外殼……
所以還不如運用積極的防禦機制，在關係中彼此尊重，彼此保護，獲得雙贏，創造出積極正向的人際影響力。
那麼如何建立這層成熟的心理“保護殼”呢？
其實核心就是——學會一致性溝通。
薩提亞家庭治療提出了5種溝通姿態：討好、責備、超理智、打岔以及表裏一致。
在表裏一致性溝通中，自我的感受、他人的感受和情景的要求就全部得到了應有的關注和尊重。
而它給出的建議是：語言體現出對於現實感受的覺察，與身體姿勢、語調以及內心感受是相匹配的，即與情感一致，語言和情感的表達是流動的、隨機應變的；內心的體驗是和諧、平衡和高自尊的。
1、當你感覺別人身上有什麼你看不慣，先別急着表達或指責
2、與其莽撞地成為“毒舌”，不如高級地學會閉嘴
3、考慮事情切忌非黑即白，要留給雙方足夠的餘地和接納
所以接受你自己的殼，也別總想着去刺透別人的殼。
要知道，殼意味着保護，也意味着傷害。