歌手蘇芮的《牽手》描繪了一幅真摯的愛戀場景：因為愛着你的愛，因為夢着你的夢，所以悲傷着你的悲傷，幸福着你的幸福……憑藉悲情的旋律和動人的歌詞，這首歌曾經紅遍大江南北，讓無數少男少女深陷其中。
但這種把對方當成宇宙中心的戀愛方式，在現實的交往中，往往不會有好下場。
自顧自的付出、自我感動式的奉獻，只會讓對方養成自我為中心的惡習，對你的真情視而不見，最終掌控了關係的主導權，而你則是漸漸變成了被控制的對象，以至於徹底失去了自我。
這樣的感情最終會走向何方，答案顯而易見。靠隱忍、忽略自我感受、感動換來的愛情，從來不是真愛，而是露水情緣。
央視某著名主持人用親身經歷證明了這一點。這位女主持人當年愛上了國內某位大佬級別的電影導演，她很珍惜這段緣分，於是拋下事業，全身心地投入到感情中，從來不向對方提要求，寧肯讓自己吃苦受累、遭受委屈，也要處處為對方着想，無怨無悔地耗費了幾年青春，果不其然，最終付出了常人難以忍受的代價。
這位導演因為拍攝電影常年不在家，一旦親人生病，她就代替他去照顧，他親人離世，她也代替他忙裏忙外張羅後事，堅持了八年，她以女朋友的身份承擔了只有妻子才會盡到的責任和義務，最終卻慘遭拋棄——那位導演早在幾年前就另覓了更漂亮的新歡。
多年後，這位主持人痛後思痛，在自己的回憶錄中，把她與導演相處的歲月總結為“這是一段沒有自尊、失去自我的日子”。
愛上一個人、真心真意為他付出，這本是人之常情，情到深處自然濃，但是不要忘記任何的付出是有原則的，哪些可為、哪些不可為應該有一個明確的界限，如果單純是為了取悦對方，讓對方因感激而愛上你，這種付出就是無腦行為。
甘願讓對方凌駕於自己之上，只考慮對方的感受，不論是非曲直，一味地妥協退讓，這種愛不僅喪失了愛的平等性，為將來增加了更多的不確定因素，更是自降身價，讓自己失去尊嚴，其結果可想而知。
人的慾望和需求是在不斷變化的，對方如果習慣了所有的慾望和需求都能得到及時滿足，也就不再顧忌你的感受和看法，於是，他愈加肆無忌憚，對你提出更加不合理的要求，你遲早會不堪重負、全盤崩潰，因為你已經失去了拒絕的能力，總有一天會因為滿足不了他而被厭棄。
異性之間的相處模式，應該是在長期你來我往的磨合中形成的，而不是靠單方的一廂情願。你的眼裏只有他，他的眼裏未必只有你，他是你生活的全部，你可能只是他的滄海一粟，所謂的精誠所至、金石為開，或許只是你的一意孤行。
你期望用你的寬容和忍讓，去感動他、改變他，其實那不過是在縱容他、包庇他，你的委曲求全，換來的只是他的無所顧忌、無所不為。如果連你自己都不在乎自己的人格尊嚴，又怎麼指望對方在意呢？
異性之間的相處要做到長久，必須以雙方的基本平衡為保證，只是為了得到愛情，一方就加倍付出，試圖以量變促成質變，殊不知這種做法會引發馬太效應——強者越強，弱者越弱，被偏愛得有恃無恐。
真正的愛情，並不意味着犧牲自己成全對方，而是你若盛開蝴蝶自來。感動和愛情本來就是兩回事，人的一生中可以有很多次感動，卻不可能有太多的愛情，感動永遠不能轉變成愛情。
哲學家波普説過：“愛情的快樂不能在激情的擁抱中告終。愛，必須有恆久不變的特質，要愛自己，也要愛對方。”
真正相愛的兩個人，是珍惜、愛護、善待彼此，把對方放在自己心中一個較為重要的位置，互相欣賞，互相理解，互相扶持，能彼此站在對方的角度考慮問題，維護和堅守對方的尊嚴和原則。
異性相處中，再愛對方也不能忘記愛自己，保持自己獨立的人格，維護自己應有的尊嚴，愛才會更長久、更牢固，而對方也會更愛你。因為在你的身上，能看到責任意識和擔當精神，這樣的愛情才能讓他更踏實、更安心，這樣的愛才能經得了風雨、見得了彩虹，最終修成正果。