我想做親子鑑定，老公含淚説，何必呢，就這樣過吧
01
我本不應該來到這個世上。
那是九十年代，計劃生育最嚴格的時候。
我的出生，是因為小叔，也就是我爸的弟弟。
叔叔有佝僂症，重度殘疾，結婚都是難題，更不要説生孩子了。
爺爺極為重男輕女，執着於傳宗接代，就把希望都放在了爸爸身上。
可爸媽的第一胎，偏偏是個女兒。爺爺奶奶催着再生一個。
是兒子，那就謝天謝地。是女兒，就過繼給叔叔。
總之，必須再生一個。
爸媽在一家國企上班，按規定不能超生，但他很孝順，不敢忤逆爺爺。
媽媽很不情願，卻經不住爸爸的勸説，只好答應了。
為了躲避檢查，我媽挺着肚子東躲西藏，吃了很多苦。
1991年，我出生了，仍然是個女孩。
爺爺奶奶很失望，自然沒給媽媽什麼好臉色。
媽媽很傷心，生完就把我丟在單縣的爺爺家，回了她和爸爸上班的臨沂市。
所以我從小到大，沒吃過一口母乳。
02
我的户口落在了叔叔名下，對外聲稱是叔叔領養的孩子。
喊叔叔為爸爸，喊我真正的爸爸媽媽為伯父伯母。
那時我也一直以為，他們真的是我伯父伯母。
老實説，小時候我過得還挺幸福的。
爺爺接受了現實，悉心照顧我。奶奶和小叔對我也寵愛有加。
雖然在農村，但爺爺是退休工人，每月都有退休工資，家裏還有幾畝地，日子過得不錯。
打我記事起，從沒受什麼委屈。
同齡孩子還在穿補丁衣服時，我經常有新衣服。我的零花錢也沒斷過，是村裏小商店的常客。
唯一的煩惱是，我沒有媽媽。
看着其他小朋友和媽媽撒嬌，我羨慕極了。
有次我跑回家問爺爺奶奶，為什麼我沒有媽媽？
爺爺奶奶吞吞吐吐，也沒給我個答案。我於是對着奶奶喊媽媽。
因為爺爺奶奶的過分溺愛，我很任性，也不肯用心學習，成績很差。還説髒話，打架。
我的親爸看到這樣的我，很是痛心。
他怕我再這樣下去就徹底毀了，決定把我接到他們身邊，也告訴了我真相。
我高興壞了。恨不得告訴全世界，我也是有爸媽的孩子。
那一年，我8歲。
汽車駛出鄉村的道路，我在充滿水汽的玻璃上畫着笑臉。
我滿懷期待，和爸媽在一起的生活。
03
可這個家，卻沒有想象中温馨。
進門後，那個被我稱為媽媽的女人，只是嫌棄地看了我一眼。然後找了套衣服跟我説，先去洗洗澡吧，太髒了。
我的心瞬間就涼了。
大我兩歲的姐姐，帶着敵意看着我。她霸道地説，這是我的家，我的房間，我不想和你住一起。
爸爸跟她説了好久，她才勉強同意。
但她明確告訴我，房間裏的東西都是她的，我什麼都不能碰。
我怯怯地點了點頭。
那一刻，我忽然感覺自己不是回了家，而是在寄人籬下。
晚上睡覺時，媽媽進來了。她去姐姐的牀邊，低頭親吻了她，温柔地説，寶貝晚安。
我趕緊閉上眼，等着媽媽來吻我。可是，我聽到的只有媽媽關燈離開的腳步聲。
我躲進被窩，任淚水無聲流淌。
我不明白，為什麼都是媽媽的孩子，她對我和姐姐卻不一樣。
我想可能是自己不夠好吧，所以媽媽才不喜歡我。
那我就變得乾淨一點，懂事一點，乖巧一點，媽媽可能就會像對姐姐一樣對我了。
我收起自己的任性，學着洗碗、拖地、洗衣服，做一切自己能做的事。我努力學習，成績慢慢也提了上來。
我期待着，媽媽能喜歡我。
04
然而我來這個家後不久，媽媽就下崗了。
爸爸的工作雖然穩定，但收入不高。日子有點拮据。
爸媽商量了下，決定賣早點。
而我，順理成章地成了他們的幫手，每天早上五點半起牀。
早餐點就在我和姐姐的學校門口，爸媽做飯，我幫着收錢、端飯、收碗洗碗。
雖然是小生意，但忙得厲害。常常等到快要上課了，我才能匆匆離去。
每天放學回來，我還要幫媽媽打豆漿，軋麪條。把所有活都幹完，才有時間寫作業。
那時候，我的成績在中上游，但因為缺少睡眠，上課常常打瞌睡。
老師瞭解情況後，和我爸媽商量，讓我少幫一會忙，休息好，學習狀態才會好。
爸爸同意了，可媽媽卻説，這有什麼，窮人的孩子早當家。再説，如果不是她，我們也不用這麼辛苦。
我聽了這些話，放棄了所有抗爭，默默妥協了。
誰讓我的存在是多餘的負擔呢？
就這樣，從小學四年級到初中畢業，整整五年，我都在爸媽的早餐點幫忙。
班裏同學知道我家賣早點，有人尋開心，當着我的面叫我賣飯的。
我的自尊心很強，為此和同學打了一架。
如花的少女時代，我的身上卻充滿了油煙味。青春單調得只有斑駁的油漬和零碎的鈔票。
日子循環往復，我常常覺得暗無天日。
和我不一樣的是，姐姐從來不需要做這些。
05
爸媽從一開始就沒要求她幫忙。
她依舊像個公主一樣，每天穿着乾淨的衣服上學，從不沾染這些世俗煙火。
她不想被同學看到爸媽是賣早餐的，所以從來不在家裏的早餐攤上吃飯。每次過來從零錢盒裏拿了錢，就匆忙跑開。
我擦着油膩的桌子，看着姐姐驕傲地離去，真想把手裏的抹布扔掉，也説一句我不幹了。
可我不能。
爸爸為了幫我轉户口，花了一萬多塊錢，媽媽為此不停唸叨。
可其實，户口問題也不是我的錯，我卻要為此承擔代價。
不管我怎樣努力，這個家都沒有我的位置。
一天放學後，我在茶几上趴着寫作業。
忘了是因為什麼起了爭執，姐姐霸道地説，你起來，別用我家的茶几。
聽到這句話，我忽然就潰敗了。
我拿着作業本去了洗手間，蹲在裏面哭了起來。
爸爸進來哄我。
我哭着對他説，我要回家，求求你，送我回去吧。
爸爸説，這就是你的家啊。
我説，這不是，爺爺家才是我的家。
可我根本就回不去了。
我走之後，爺爺給叔叔娶了一個離過婚的女人，生了一個小弟弟。
那個家也沒了我的立足之地。
06
很長一段時間裏，我都在想，要怎樣才能引起媽媽的關注呢？
我用了最極端的方法。
我開始在學校故意闖禍。有時是和同學打架，有時是考試故意考得很差。
我媽知道後，從不和我講道理，每次都是直接動手打我。她對待我的方式，簡單且粗暴。
有時她懶得動手，就讓我自己打自己巴掌。打完不解氣，就讓我站門外，不讓回家。
夏天還好，冬天真的很冷。站一會，我的手腳就凍透了，心也格外涼。
我越來越怕她，也刻意和她保持距離。
我終於對自己承認，媽媽就是不喜歡我。
她的眼裏只有姐姐，也只有在姐姐面前，她的身上才有母性的光輝。
07
我還記得有一次，被媽媽打後，我很難過，想要離開這個家。
我拿了幾件衣服，偷偷跑了出來。可偌大的世界，我不知道該去哪。
後來，天黑了，爸爸找到我，我只能跟着他回家。
媽媽淡淡地看了我一眼，説，我就知道丟不了，誰也不會撿個包袱回去。
那一刻，我真的好恨。我媽，從沒把我當成親生孩子看待過吧。
我們家樓下鄰居是二婚重組家庭，前妻留下個男孩，繼母常常虐待他。
我媽説，比起她，我對你已經很不錯了，你就知足吧。
我當時年紀小，覺得我媽説得挺有道理。
後來我和閨蜜説起這事，閨蜜説，你傻啊，那怎麼能比呢？那是後媽，她是你親媽啊。
我的心，又無聲地跌入谷底。
08
我藏起心裏的痛，和這個家漸漸疏遠。
高中時，我選擇了住校。我開始自我放棄，成績一直退步。
高三時，爸爸覺得我考本科沒什麼希望，想讓我學個特長，走藝術生。
我聽了挺高興的。可我媽捨不得花錢，説我根本不適合。
最後我還是走了普通高招，考了個大專。
我爸説，要不，你再復讀一年，考個好點的學校。
我媽卻説，別浪費錢了，不是那塊料，復讀也沒什麼用。
我無力抗爭，只能老老實實去上學。
不同的是，我姐一開始就走了藝術生，學的美術，去了很多地方拜師學藝。
爸媽很捨得為她花錢，對她有求必應。
儘管這樣，她還是復讀了三年才考上二本。
我媽逢人就誇，説我姐多優秀。我聽了，只覺得扎心。
我一直以為，爸媽雖然偏心，但至少面上還過得去。
可有一次，我無意間聽姐姐説起來才知道，她從高中到大學的生活費都比我高。
那一刻，我真想去做個親子鑑定。
其實這樣的偏心，我姐也不快樂，讓她承受了壓力，還有非議。
她不止一次問我媽，你這樣偏向我，別人會怎麼看我呢？
鄰居還有親戚朋友們，都常常勸我媽對我好一點。
但我媽，誰的話都聽不進去，依然如故。
09
我一遍遍告訴自己，該死心了，有些東西永遠無法改變。
但我終究，還是有很多渴望。
大學畢業後，我被青島一家國企錄用。有了工資後，我常常給家人買東西。
我給爺爺買電視洗衣機，給媽媽買包包鞋子，給爸爸叔叔買衣服皮帶剃鬚刀。
因為缺愛，我努力證明我比我姐強，證明自己沒有被白養，證明自己的存在是有價值的。
除了證明，我更想通過自己的付出，換取爸媽更多的關注。
可這一切，終究都是毫無意義。
我媽説，都是你自願買的，我們可沒問你要。
我無言以對，剛剛燃起的希望又熄滅了。
2017年，我結婚了。丈夫給了爸媽3.88萬彩禮，爸媽添了5萬作為陪嫁給了我。
我當時很感激。
可誰知，姐姐在次年結婚，姐夫拿了3.28萬彩禮，爸媽給了姐姐10萬陪嫁。
當時，公公婆婆陪着我一塊回去參加婚禮，也知道了姐姐的陪嫁金額。
我爸當着親戚的面説，去年給我的陪嫁少了，回頭再補給我5萬。
我當了真。不是因為錢，而是以為，我終於和姐姐是一樣的了。
但事實證明，我還是錯了。
10
之後，我和丈夫按揭貸款買房，加上裝修，花了很多錢，手頭很緊張。
但我爸媽絕口不提補嫁妝的事。
2019年6月，我們要買車，還差了5萬。
丈夫説，要不你問爸媽借點，等咱手頭寬綽了再還他們。
我打電話給媽媽，她一口回絕，説他們沒錢。
媽媽不肯給，我們也只好作罷。最後是公婆出手相助。
爸媽的做法，我已經習以為常。但丈夫的心裏，從此埋下了一根刺。
我生完孩子後，我媽説我有婆婆，不肯來幫我帶孩子。但婆婆身體不好，根本就帶不了。
其實這事我也不怪我媽，本來父母幫帶孩子就不是天經地義的事。
可沒想到，我姐生完孩子，她立馬就去了。
我心裏有委屈，卻也無可奈何。
今年6月份，爸爸來我家住了幾天。
我媽給我爸打視頻電話，懷裏抱着我姐的孩子。她興高采烈地説，你看這孩子多可愛，白白胖胖的。
丈夫在旁邊聽到，心裏不舒服。
他開玩笑地問我，你是親生的嗎？為什麼你的陪嫁比你姐少了那麼多，你媽也不幫咱帶孩子……
儘管我已經有些麻木了，但聽到丈夫這樣説，還是很難受。
我賭氣説，要不我去做個親子鑑定吧，看看到底是不是親生的？
丈夫抱了抱我説，算了，何必呢，就這樣吧，日子是咱倆過。
我知道他一方面是覺得不公平，另一方面也是心疼我。
11
晚上，我和爸爸出去散步，委婉地提醒了下她。
希望我們在家時，儘量不和媽媽視頻，等我們上班走了再視頻聊天。
我爸問為什麼，我就和他説了原因。
我爸頓時像點燃的炸藥，一下子就火了。
他説，錢是我們的，我們想給誰就給誰。生了你，把你養大，沒讓你餓着凍着就對得起你了。你有啥資格要求我們……
那一刻，我站在原地有些呆了。
以前，我一直對我爸心存幻想，覺得他是我唯一的温暖。
我記得高中的時候，我特別喜歡聽歌，很想要個MP3。他知道後，偷偷給我買了個。
這些年，也因為他的維護，我才在這個家生存下來。很多灰暗的時刻，一想到他，我又看到光芒。
但在那個瞬間，我徹底明白了，我和我姐從來就不可能一樣。
以前是，現在是，以後也還是。
我真的死心了，不再抱任何奢望。
12
其實我真的也沒多缺那五萬塊錢。
我和丈夫的月薪加起來有兩萬，我並不是真要那五萬錢的補償，我只是心裏有個隱疾。
我想在爸媽那得到一點公平，得到和我姐一樣的寵愛。
然而卻是這樣難。
只有我自己知道，爸媽的偏心帶給我多沉重的影響。
我性格敏感、多疑，總是容易否定自己。我還習慣去討好周圍的人，總是忽略自己。
公婆讓我生二胎，我根本就不敢答應。
我擔心自己無法平衡兩個孩子，再重複爸媽的路。
回想這些年，我是爸媽偏心的最大受害者，其實我姐又何嘗不是呢。
大學畢業後，我姐直接回了單縣。因為媽媽捨不得她在外面吃苦，要把她留在身邊。
工業設計專業在小縣城，根本找不到對口工作，所以她做了客服。
小城工作選擇少，談戀愛也一樣。
最後我姐嫁給了她的小學同學，而那個同學，只有初中學歷。
這是我姐想要的人生嗎？我從來沒問過她。
但有次回去，我看到她做客服，和客人吵架，吵到天翻地覆，面相猙獰，還是覺得挺難過的。
爸媽過分的寵愛是蜜糖，也是砒霜。
我姐一直依靠，所以不需要拼盡全力。而我沒有傘，只能努力奔跑。
被偏心的那個孩子，很幸運，卻也有辛酸。而被忽略的那個孩子，可能是一生的痛。
一碗水可能真的很難端平。但還是懇請天下父母，努力端平。
（圖片來源網絡）
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