教孩子“大的要讓小的”,還要倆娃相親相愛?學學黃磊的做法
文|綠葉媽咪
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小學的時候我們都學過"孔融讓梨"的故事,4歲的孔融每次吃梨都拿最小的一個,別人問理由,他便回答:"我年紀小,吃得少,按道理應該拿小的。"
看完這個故事,沒有人不欣賞孔融的謙讓。謙讓是一種美德,所以我們都希望孩子學習這種品德,只是有些家長用錯了方法,反而破壞了孩子間的感情。
曾經發生過一件讓人痛心的事情,14歲的姐姐因為嫉妒妹妹受到父母偏愛,殘忍地將9歲的妹妹殺害了。
姐姐小媛出生時,父母經濟條件不好,都在外面務工,所以孩子留在老家跟着家中老人生活,9歲時才被接到父母身邊;而妹妹則是從小在父母的照顧下成長。
平日裏,父母缺乏對兩個孩子的管教,最多隻是問問她們的學習成績。此外,父母還總是讓姐姐讓着妹妹:"妹妹小,讓她多吃點。""你是姐姐,要讓着妹妹。""你不好好做事,我就不要你了。"
最後,小媛還是動了手,以"玩遊戲"為由,拿起刀對準了閉着眼睛的妹妹,冷靜地將其殺害。在供述犯罪理由時,她説:"你們不是心疼妹妹嗎?我就挖你們的心頭肉。""我恨我爸媽,他們偏心。"
《奇葩説》曾經有個辯題,叫"生二胎需不需要老大同意",傅首爾用有趣的發言表達了自己的觀點。
她説,拿到辯題後,她問了自家兒子:"我能生二胎嗎?"
兒子不直接回答嗎,但也算表明了態度:"媽你是不是不忙了,我可以馬上讓你忙起來。""你得考慮清楚,萬一二胎跟我一樣不爭氣咋辦?"
傅首爾説:"你怎麼會不爭氣呢?你是最棒的!"
兒子卻説:"我這麼棒,你還要二胎幹什麼?"
傅首爾頓時啞口無言,但不是因為自己真的沒話説,而是理解了孩子的不安,兒子在害怕媽媽覺得他不夠好。
確實,父母要是真的想生二胎,哪有大寶什麼事?他哪裏能阻止父母的想法和行為呢?但是父母的每一個決定,都可能對孩子產生巨大的影響。
青少年心理專家趙悦玲説:父母長期偏愛家中某個孩子,很容易造成另一個孩子心理失衡。
在有二胎之後,如果父母的愛不能"一碗水端平",那對兩個孩子都是傷害。大寶原本是父母掌心的寶,但有了弟弟妹妹後,父母就像變了一個人,不再像以前那樣圍着自己轉,他們就會手足無措;
倘若父母偏心,大寶就只能承受着不公,委屈地過着日子,還可能對弟弟妹妹產生嫉妒,甚至做出傷害二寶的行為;
而二寶則是享受着父母的寵愛,受到哥哥/姐姐的排斥,並不知道自己做錯了什麼。
所以,在要二胎之前,我們一定要徵得大寶的同意。如果大寶不同意咋辦?當然不是去指責他們"不懂事",而是學會引導,瞭解他們為什麼不願意,能不能開導他們接受多一個弟弟妹妹。
只有做好孩子的思想工作,大寶才能真正為二寶的到來感到期待和開心。
在教育孩子的時候,我們總是習慣於對大寶説:"你是大的,就應該讓着小的。"可是,大寶也是孩子,我們又憑什麼強迫他們割捨自己喜愛的東西呢?
這樣一味讓大寶謙讓二寶的做法,很容易加深兩個孩子之間的矛盾。
如何讓孩子之間的感情真正成為"手足親情"?
首先,在生二寶之前,作為家長的我們就要給予他充分的關愛,這樣他會感到很滿足,對待二寶也會報以温和的心態。
如果大寶抗拒二寶的到來,我們可以慢慢引導,但千萬不要斥責他"不懂事""自私"。別説什麼"我生個弟弟妹妹給你作伴"這種話,生孩子完全是父母的打算罷了。
而在二寶到來後,我們也還有很多事情要做,關鍵在於:讓大寶知道,就算弟弟妹妹出生,爸爸媽媽對他的愛也不會改變和減少。