沒有“不聽話”的孩子 只有連自己都“管不好”的父母

“我們家的孩子太不聽話了!”

“為什麼你就是不聽我的?”

“我是你媽,你怎麼能這麼對我説話?”

這些話,是我們在生活中能經常從父母口中聽到的。

在他們眼裏,不聽話的孩子彷彿就是生下來和他們作對的,卻從來沒有反思,與他們的期望背道而馳的孩子,到底為什麼會“不聽話”。

沒有“不聽話”的孩子 只有連自己都“管不好”的父母

《熱鍋上的家庭》這本寫於1978年的心理學書籍,作者就是致力於家庭治療領域研究的奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克,故事從家中一個“不聽話”的孩子而展開,提供了一個瞭解家庭互動、婚姻對家庭影響以及家庭治療對人際關係有何幫助的新視角。

01 叛逆的孩子 攪動一家人的生活

故事的一開始,就從父母因為大女兒對抗父母、夜不歸宿等一系列事情展開。

克勞迪婭是大衞家的大女兒,只有16歲,卻經常離家出走,甚至企圖自殺。

起初,克勞迪婭是在兒童精神醫師那裏接受治療,但是並沒有什麼實際的效果。後來,經人介紹找到了卡爾,開始接受家庭治療。

克勞迪婭在和母親卡羅琳吵架後,往往就會離家出走。她們持續地吵架,劍拔弩張。

女兒説,媽媽對她百般挑剔。她的房間、她的朋友、她的作業……卡羅琳都要管。

媽媽則認為,女兒不聽話、不尊重她,總是違揹她。

沒有“不聽話”的孩子 只有連自己都“管不好”的父母

家庭就好比是一個小型的社會,它的結構、規則、組成等等,都自成一派,有一個獨特的架構體系,而這個架構,實際影響着家庭中的每位成員。

儘管經過了幾次治療,母女倆的情況有所好轉,但卻突然爆發了一次大的衝突。

有一次,卡羅琳獨自一個在準備晚餐,家裏沒有一個人準備幫她。她覺得被繁冗的家務壓得透不過氣,在她的強烈要求下,依舊只有克勞迪婭過來幫她。

然而,當克勞迪婭擺完餐具要走開時,卡羅琳又生氣地質問克勞迪婭,兩人產生語言上的激烈衝突,進而發展為肢體衝突。

這次衝突,是母女倆不滿積累的總爆發。在卡爾的引導下,卡羅琳意識到,擺餐具這件事,是她把自己對大家的不滿全都轉嫁給了克勞迪婭。

就這一點來説,作為母親,對孩子是不公平的。

孩子不是父母的出氣筒、受氣包,他們也是獨立存在的個體,值得被父母温柔以待。

02 原生家庭影響着自己的家庭生活

與克勞迪婭的衝突,讓卡羅琳突然意識到,自己彷彿像極了自己那個愛控制、愛挑剔的母親。當女兒克勞迪婭諷刺挖苦母親時,卡羅琳就忍不住回到從小的“爭吵經驗”,她跟自己媽媽吵架時的狀態上,和女兒互吼。

不僅母親卡羅琳面臨原生家庭的問題,父親大衞也同樣如此。

克勞迪婭的弟弟,丹,就曾經對卡爾説過,媽媽跟他説討厭爸爸總在工作。他也無意間聽到爸爸對姐姐訴苦説,媽媽老是往外婆家跑,生活被外婆控制。

在熱愛工作的爸爸看來,家裏除了克勞迪婭和卡羅琳吵得厲害,其他都不錯。他卻不知道,在丹的眼裏,每當克勞迪婭離家出走後,爸爸媽媽就會吵架。這時候,丹就把妹妹勞拉惹哭,大衞和卡羅琳就會停止爭吵。

也就是説,其實跟女兒的爭吵,本質上是父母之間關係的問題,兩個人想要相互靠近卻又相互疏離,對於這種不滿,父親大衞選擇用工作來逃離,而母親卡羅琳則選擇拉大女兒下水,把矛頭對準孩子。

沒有“不聽話”的孩子 只有連自己都“管不好”的父母

經過卡爾精心的家庭治療後,卡羅琳在母女關係上開始明確自己的位置。她的身份是媽媽,和女兒的溝通,不該像個沒長大的孩子。

而大衞也不能一味的逃避家庭問題。

心理學家弗蘭克·卡德勒曾經説過:

“生命中最不幸的一個事實是,我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭,並且,這種磨難是可以遺傳的。”

原生家庭的惡劣關係像一個魔咒,在很多人沒有意識到自身和家庭存在的問題時,又組成了自己的家庭,有了新的家庭成員和新身份,新老問題的疊加,就讓生活千瘡百孔。

03 婚姻裏,要時刻保持自我

正當大衞一家人,在經過近兩年的家庭治療,全家人的關係、狀態都有所好轉之後,卡羅琳又面臨了人生一個新的選擇。

大衞即將被調往外地工作,卡羅琳是跟隨前往,還是獨自在家照顧三個孩子,成了擺在她面前的一個難題。

如果是以前的卡羅琳,肯定會義不容辭的跟隨大衞前去,然後治療後的卡羅琳開始漸漸站在自己的角度看待問題,她已經活成了一個有自我、有主見的女人。

在這之前,卡羅琳常常向丈夫大衞抱怨:“如果我哪天過得很糟糕,你只會隨便應付兩句,想趕快擺脱掉話題,你從來沒有真心傾聽過我的聲音。”

後來,在卡爾的開導下,她開始明白,“我並不孤獨,我還有我自己。”

是的,我們除了是妻子、丈夫、爸媽、兒女、兒媳、女婿,我們還是自己。

沒有“不聽話”的孩子 只有連自己都“管不好”的父母

許多人因太早結婚而失去了那種從孤獨中淨化自我,及尋求更多自信的機會。他們只草草瞄了眼外在的世界,就十萬火急地抓住一個伴侶,借婚姻逃離孤獨。他們並不清楚,這麼快從一個家庭逃到另一個家庭,很容易將他們在原生家庭中遭受的挫折也轉移到新的婚姻裏。

獨立的自我就意味着在經歷過一番生活的磨練和自我格鬥中,漸漸有了可以戰勝孤獨的恐懼。

個人由此獲得相當的自信、自覺及對自我的忠誠,這些都是與另外一個人建立穩固關係的先決條件。

家庭是一個複雜的生態系統,一個人或許無法突破原生家庭,但一家人可以。

重新定義家庭治療,家人不必孤軍作戰,也可以有難同當。

家庭就像一個小宇宙,自有一股強大的力量,讓你進可攻、退可守,成就更好的自己。

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