最近，一則萌娃和年輕父母的生活視頻把大家逗樂了。
“撒嬌耍賴？我們等着。”
有網友認為，慣小孩是不存在的。不能讓“弱小”成為“有理”的理由。
孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。
他們大喊大叫、摔東西、發脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。
而情緒本身，其實，是有輕重之分的。
如果把它比喻為一個情緒温度表，温度越高，等級也越高，情緒便越激烈。
不同的情緒等級，還有着不同的身體語言信號。
0-60度，屬於輕度的情緒波動，例如不耐煩、説話沒好氣等；
60-90度，屬於中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等；
90-100度，屬於極度的情緒爆發，往往伴隨着孩子竭斯底裏的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。
9個溝通案例養成孩子高情商
在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響着孩子。
下面不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。
1. 當孩子發脾氣扔東西時
ד不要再亂扔東西了！”
√“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發生了什麼事情？”
當孩子發脾氣的時候，父母越説什麼我偏不要做什麼。
不如換個角度來跟他們説話，告訴他們″你正在做什麼，這個行為無法表達你想説的意思。″
2. 當孩子生氣動手打人時
ד你再打人試試！”
√“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。”
我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。
打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。
3. 當孩子做錯事需要受到懲罰時
ד夠了，你到那邊站着，沒我允許不能出來。”
√“我們可以找個地方冷靜下來。”
這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。
對孩子來説，知道自己做錯了什麼，比無意義的懲罰更重要。
4. 當孩子跟父母對着幹時
ד現在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！”
√“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？”
對孩子來説，發脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一，當他們想要獨立就會發脾氣。
這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什麼時候做，或者以什麼方式做。
5. 當孩子聽不進你的話時
ד跟你説那麼多遍，你到底有沒有聽進去？”
√“我説一遍，然後你小小聲地在我耳邊重複一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了。”
用不同的音量説話，孩子會因為很好玩記住這件事。重複一遍，還能起到鞏固的效果。
越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。
6. 當孩子無心學習時
ד不要走神，集中注意力。”
√“這個很難是嗎？那我們先休息一會，再回來。”
根據研究，休息17分鐘效果是最佳的。
中場休息時間能幫助孩子從重壓的環境中抽離出來，集中精神，重新再來。
在孩子平時做作業、彈鋼琴或者練習時，都可以用這個方式找回注意力。
7. 當孩子在公眾場合哭鬧時
ד你這樣很丟人。”
√“我們找個沒人的地方，解決一下這件事。”
在這種情況下，如果加倍訓斥孩子，事情發展可能會更糟糕。
將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事，既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結局。
8. 當孩子無理取鬧時
ד你在無理取鬧。”
√“你現在很難受，我們一起來面對。”
心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養高情商的孩子》裏分享了一個故事：
3歲的女兒因為媽媽顧着招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發上亂畫。
發現後問她怎麼回事，她拿着畫筆就説：″我不太清楚。″
戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。
他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發上的痕跡，並告訴了她關於説實話的重要性。
最後，才和女兒討論今天的情緒和行為。
約翰·戈德曼認為：
″如果孩子和父母有着堅固的感情聯結，當父母傷心、失望或生氣時，孩子的心裏會很難受，以至於他們願意成為一個守規矩的孩子。″
ד我數321，你給我停下來！”
√“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現在是在哪個房間，我們怎麼走能回到綠色的房間？”
當我們生氣時，身體會發生應激反應，讓我們產生不安全感。
父母除了陪着孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對於父母依賴的需要，才能培養他們獨立自主的品格。
幫助孩子管理好情緒，有以下幾點可參考：
同理共情，認可孩子的情緒；
劃定界限，讓孩子為自己的行為負責；
正確引導，教會孩子管理情緒的方法。
一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。認同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓他受益一生。
孩子撒潑打滾時，你會怎麼做？你有自己的獨家妙招嗎？
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編輯：小青
標籤：一起升學 家長薦讀
來源：首都教育 共青團中央 小學語文
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