塗磊説：“一個男人娶什麼樣的女人，決定他將來的生活品質。一個女人嫁什麼樣的男人，決定她將來生活的希望。”
自來，婚姻對於男人和女人來説，都是人生中的大事，決定後半生是否幸福。而要想知道你的婚姻幸不幸福，其實不在於急於確定對方有多愛你，而只看一點。
就像《婚戀心理學》一書中所説：“真正幸福的婚姻，關鍵不在於你的另一半要有正常的人格，而在於是和你合得來的人。”
同理，真正幸福的婚姻，不在於對方是否要有正常的人格，也不在於他有多麼愛你，而在於他是不是跟你“合得來”。
“合得來”的字面意思很簡單，無非是情投意合，容易相處。可它實際上卻沒有這麼簡單。
夫妻之間不是博弈的關係，更無所謂什麼勢均力敵，所有相處的過程，不過一句“合得來”。這體現在生活的方方面面。
朋友小町曾經跟我探討過這個問題。他跟妻子結婚7年，沒有七年之癢，反而越在一起生活就越有意思。他説在婚前，總覺得“合得來”就是一方將就，另一方也忍受，可其實並不是這樣。在這七年的婚姻生活中，兩個人是發自內心地願意讓對方好。
小町喜歡吃辣的，可他妻子卻喜歡吃甜的。戀愛的時候，小町經常會主動買一些甜食，但從來都不嘗一口。婚後，他也照常如此，可隨着一起生活時間越來越長，他發現不管是他還是妻子，對於各自喜歡吃的口味，對方也能接受。
在一起時間久了之後，夫妻都會普遍覺得兩個人越來越沒有話説。可對於小町來説，他覺得他的婚姻跟其他人最大的不同，就是他跟妻子不管在什麼時候都能好好説話，好好討論。妻子説起一個話題時，儘管他並沒有那麼感興趣，但也並不無聊和厭倦，甚至能夠在某些方面和妻子達成共識，愉快地交談。
當他滿心歡喜要跟妻子聊某一個話題時，妻子也是這種感受。雙方都不希望看到對方失望，也不想讓對方有話無處説。
對彼此的親戚朋友也是如此。小町夫妻雙方可以允許彼此親戚有自己不喜歡的類型，都能包容。不管什麼事情，夫妻兩個都願意有商有量，不管發生什麼，夫妻兩個總能一致對外，團結一心。
小町問我，這是不是因為他們更成熟了，好像沒有年輕時候那股勁兒，非得跟對方理論，讓對方“服從”自己。
我説跟年齡有關係，但我更認同其實他們兩個是隨着時間的推移越來越“合得來”。只有合得來的夫妻，才能願意對對方無限包容，允許有不同的聲音存在，這樣情投意合的兩個人，相處起來更容易，感情更加牢固。
有句老話説，夫妻兩個在一起時間長了，連長相都越來越一樣，讓人一眼就能看出是夫妻，這也不是沒有道理。對於進入婚姻的兩個人來説，其實整個婚姻的過程就是不斷磨合和趨同。
進入婚姻才明白，夫妻的相處之道，重點是理解彼此。丈夫願意去感受妻子對家庭的付出，願意感受妻子的操勞，也願意感受妻子照看孩子的不容易；反之妻子也願意去感受丈夫身上的責任感，感受丈夫的工作壓力並理解。
夫妻雙方所做的一切都是為了這個家好，都是為了孩子好，為了彼此好，即便是有意見相左的時候，也不爭執，反而能夠做到站在對方的角度上去想問題，理解彼此的不容易和看問題的點，如此，感情才能在一條線上往前發展，不至於走錯路，這同樣屬於合得來的範疇。
也是進入婚姻後要明白，夫妻的相處，也在於寬容。人之所以有煩惱，對婚姻不滿，對伴侶諸多抱怨，無非是喜歡抓住對方的缺點不放手。嫌棄對方做的飯不好吃，嫌棄對方擦的地不乾淨，嫌棄對方回到家就躺在沙發上看手機懶惰。
其實每個人都或多或少有自己的問題，可夫妻在同一個屋檐下，不能只盯着這些缺點，反而應該去想一想對方的好。
最後進入婚姻後還要明白，夫妻之間要學會彼此尊重。很多時候，我們很容易尊重外人或者陌生人，卻忘記了要尊重自己的愛人。因為我們知道，得罪外人可能要付出更多去挽回。可對於自己的愛人，我們卻有些耍賴，總以為即便是對愛人惡語相向，最終也能獲得原諒。
其實這完全是本末倒置。我們這一生最應該尊重的就是我們的伴侶，是伴侶願意為你留一盞回家的燈，是伴侶願意跟你同甘共苦，是伴侶願意跟你攜手度過這一生。
尊重彼此的努力，把對方的事情當成自己的事情，做到步履一致，共同努力和進步，同舟共濟，把婚姻經營得越來越紅火，讓原本不同性格的兩個人越來越合得來，才是好的婚姻的本質。
願我們終能得償所願，擁有一段“合得來”的婚姻，共赴山海。
END.