最近，一位名叫Ken Cheng的華裔小哥在英國媒體上賺足了眼球。在今年的愛丁堡國際藝穗節中，Ken Cheng憑藉一句話段子在15個參賽段子脱穎而出，拿到33%的選票，一舉摘得“最佳笑話獎”。
Ken Cheng獲獎的這句段子是這樣的：“I'm not a fan of the new pound coin, but then again, I hate all change.”可翻譯為：我不喜歡新款一英鎊硬幣，不過我本來也討厭所有零錢（改變）。
這句段子的背景是，今年3月，英國開始全面發行新版硬幣，將過去的圓形硬幣改為現在的十二邊形。而這句冷笑話的笑點是，作者利用了“change”一詞的一語雙關，想表達他既不喜歡零錢，也不喜歡更換硬幣這項改變。
乍一聽可能會被冷到，但Ken Cheng的這句段子卻戳中了很多英國人不想改變的心。自脱歐開始，英國經歷了各種各樣的變化：新款貨幣發行、意外的大選、大本鐘關閉等等。
另外一些參賽的笑話可能沒那麼冷，比如説下面幾個也名列前茅的，就十分符合英式幽默“自嘲”、“諷刺”的風格：
Trump's nothing like Hitler. There’s no way he could write a book.
特朗普和希特勒一點也不像，至少希特勒能寫出本書來。
I've given up asking rhetorical questions. What's the point?
我以後再也不説反問句了。可這有什麼意義？
I'm looking for the girl-next-door type. I'm just gonna keep moving house till I find her.
我喜歡隔壁類型的那種姑娘，我打算不停搬家直到找到這種類型的。
I wasn't particularly close to my dad before he died ... which was lucky, because he trod on a landmine.
在我父親去世前，我和他並不很（親）近。不過這也很幸運，畢竟他是踩到地雷死的。
Whenever someone says, 'I don't believe in coincidences', I say, 'Oh my God, me neither!'
每當有人説“我不相信巧合”，我就會説“天！太巧了我也是！”
據《衞報》報道，Ken Cheng此前在劍橋大學學數學，後來輟學做起了專業在線撲克玩家，六年前開始接觸喜劇。2015年，Ken Cheng入圍了英國廣播公司（BBC）舉辦的新喜劇獎決賽，被列入BBC新人榜單。
Ken Cheng在接受採訪時説：“事實上，撲克和喜劇這兩個領域有驚人的相似之處，兩者都圍繞着懲罰與獎賞這兩個不斷的循環之中。撲克的獎賞是錢，而喜劇的獎賞則是觀眾的笑聲”。
Ken Cheng還在BBC上分享經驗，教大家“如何變得更加有趣”，他列出了五條建議，分別是：不要害怕變得奇怪；多看喜劇節目，學着模仿；經常逗朋友笑；去學校學習專業喜劇知識；在社交網站上試驗你的笑話。
本屆愛丁堡國際藝穗節是Ken Cheng首次參加，對於能獲得這樣的好成績，他開玩笑説：“作為紀念，我打算給我的第一個孩子取名為‘藝穗節的笑話’。”
一句話笑話段子
前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
尼瑪，每追一個姑娘，我就多了一個妹妹。
我從小就有個宿敵，他名字叫別人家的孩子。
這麼多年，我一直在學習一件事，就是如何逃避學習。
數學這東西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是無力了…
世上只有一句話騙我一千萬遍我也會相信，那就是：老師來了！
一個好的女朋友能給你電腦省20G的空間。一個好的男朋友能幫你省200顆南孚電池。
為了我將來的孩紙不輸在起跑線上，我現在給他們掛Q。
老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學校呢。
每個宿舍都有一個磨牙的，一個説夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚縱觀全場的……
幸福是什麼，幸福就是每天早晨醒來一看錶，竟然還能再睡半個小時。
我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來。
“你能模仿下啄木鳥嗎？”“怎麼模仿？”“就拿我的臉當樹。”
一個月，總有那麼三十幾天不願意上學。
每一次量體重。輕了就對自己説：瘦了。重了就對自己説：胸部大了。
昨晚有個美女給我發短信説我家家晚上沒人，來我家吧。於是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。
早上看時間不是為了起牀，而是看還能睡多久。
早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
別對我太好，免得我以身相許你又不要。
我長不高，是因為我得了恐高症！
(2017-08-19)
新婚夜，與媳婦啪啪啪。隨着身體的一陣顫抖，結束，牀單見紅。心中愉悦，這兩年沒白付出。大喜唱道：“她説風雨中，這點痛呀算什麼，擦乾淚，洗牀單，好快活”。媳婦一嘴巴子掃過來又説：痛你媽呀痛痛痛的，老孃補的。我：……
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮犯了，看見門口一大爺在那澆花，就喊：“大爺，幫我買包煙唄！”大爺説：“你們不是禁煙嗎？”新兵説：“沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄。”於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：“他媽的誰叫司令幫忙買煙的？！”
男友第一次在我家過夜，因為快結婚了，所以就在我房間住了，我倆剛躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐進來給我們送水果，好在老姐沒説什麼放下水果就走了。男友問我：親愛的，能繼續麼？“沒事，應該不會在進來了”正進入正題呢，老姐敲開我房門問了句：你們有套麼，要不要我借一個給你？我.......
今天在街上見一美女，腆着臉上前搭訕。美女果斷地問我是不是想約炮，我支支吾吾説是。美伸出女玉手在我胯下捏了一把，爽快地答應了，於是KFC。事畢，我問美女感覺怎麼樣，她一邊穿衣服一邊説:你顛覆了我的人生觀，我以後再也不以貌取人了。
老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的説，請愛護小草，有的説請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是：“今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！”
我問老婆：“老婆，我要是出軌了，你會怎麼辦?”老婆：“你知道一休嗎?”我説：“我知道，你是説你會像一休一樣理智的處理問題嗎?”老婆：“不是，我只是喜歡一休裏面的一首歌而已。”
上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了老闆吃飯，“老闆，這次出差，沒給你帶啥特別的，送你個移動硬盤。”“不用了，我又用不到，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產。””那我就笑納了，呵呵”幾天之後我升職了！
初中同學建了一個羣，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學説了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
(2017-08-03)
每天為大家帶來新穎輕鬆的笑點段子，新奇搞笑的趣聞軼事。您笑了就是我最大的動力。
1、泰坦尼克號的故事告訴我們：船為什m麼會沉吶？就是因為Jack和Rose在甲板上面秀恩愛，負責觀測的船員一直在看他們，忘記看冰山，導致了船沉沒。秀恩愛害人害己啊。
2、一個醫生給一個強迫症患者開了一個處方，一瓶藥13粒，每天吃2粒。後來不知道為什麼，他死了。
3、學醫的朋友生病去醫院，門診是自己同學，輔助是自己同學，護理是自己同學，主刀、麻醉還是自己同學。突然就害怕了，你妹啊！都是一羣開始前才看書突擊貨……
4、一頭鯨魚被發現死在英國東約克郡的草原上，距離最近的大海足足有800米遠！身上沒有任何人為或自然傷痕……據推測，它是在擱淺後希望通過翻滾回到海里，卻不幸滾錯了方向……請善待你身邊每一個路痴。
5、在拔U盤的時候，每次點完彈出設備，被告知有問題無法正常拔出時都會果斷拔出。嘴裏小聲唸叨：“按程序來是給你面子，還不識好歹……”
6、對中國的宮廷劇實在沒法忍了。皇上一餓了就説，給朕端碗紅棗蓮子羹。貴妃也是，皇上餓了吧?臣妾給你燉了銀耳蓮子羹。當皇上圖的是什麼，不就是在餓了的時候能很傲嬌的説，朕這會餓了，給朕拿個扒雞和肘子來。
7、喬布斯曾花幾千萬研發蘋果設計，努力把蘋果厚度降到了0.9釐米。到了中國，每人都加個手機殼，得，幾千萬白花了。他又花幾千萬研發高清屏。到了中國，人人都貼個膜，得，幾千萬又白花了。喬布斯死不瞑目啊……
8、今天跟我媽説：“我不是你親生的，我是移動充話費送的。”我媽堅定的説：“放心吧，你肯定是我親生的。移動充話費要是送你這個質量的，我早就換聯通了。”親媽！
9、據説，有個叫Emma的美國姑娘，被公司外派到中國東北工作。上班第二天就因為精神崩潰提出了辭職。原因是：她覺得每時每刻到處都有人在叫她。
10、打電話給定票公司，想問一下合肥飛濰坊的班機，結果一開口：“您好，想麻煩問一下合肥灰回方……不是，合回飛回方……不是，合肥灰回慌……不是，合灰回濰慌……”掩面而泣。
11、我要回老家，但身份證丟了，我買不到票，於是我我回不了家。但補身份證我必須回老家。所以，我死循環了。
12、六耳獼猴變成孫悟空的模樣，鬧到唐僧那裏去了。唐僧説他想吃香蕉，於是變出了2個香蕉。唐僧説他想吃蘋果，於是變出了2個蘋果。唐僧説他想吃桃子，於是變出了2個桃子。唐僧大叫：“悟能悟淨，把這個獼猴桃給我拿下！”。
如果笑了，覺得有趣，請點贊點關注。如有錯誤請批評指正，小編一定知無不言，言無不盡。
最後問大家個問題：今天是零度，天氣預報説明天比今天冷一倍，請問明天幾度?
(2017-07-19)
老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的説：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”再忙也要笑一笑！
富豪帶着傻兒子參觀自家工廠，他指着一條生產線對兒子説:“這是非常先進的生產線，整豬進去，香腸出來!“傻兒子突發靈感地問道:“有沒有最先進的生產線，香腸進去，整豬出來?“富豪氣急敗壞地罵道:“有，那是你媽!”
老婆害羞的説：咱倆第一次開房，你特別規矩，就和衣而卧輕輕抱着我睡了個午覺，從那天我就認定你是值得託付終身的男子。老子暗想：那天要不是看見你包裏的姨媽巾，老子用得着演麼！在衞生間還擼了一發！（神回覆：她用姨媽巾試了一大撥人）
天冷，割了吧！昨晚老婆給我買條圍巾，大紅色的，心中那個甜蜜啊！今天早上起來圍着圍巾屁顛屁顛的去給老婆買早餐，買時電話響了，老婆到，老公，你要火了，朋友圈裏發的照片你看一下，打開手機，兩眼都是淚，老婆的紅秋褲圍在自己脖子上，，，兩圈啊！
一同事帶5歲兒子到單位來玩，幾個二逼同事就問了，你爸爸晚上睡覺壓你媽媽了嗎？同事兒子：壓了，還把媽媽壓的一個勁的叫呢！二逗同事又問：你爸爸除了壓你媽媽還壓過誰？同事兒子用手一指：還壓過那個王阿姨，瞬間科室冷場，那個王阿姨臉色通紅的跑了出去......看着未婚妻驚慌失措的逃離現場，那個二逼同事的瞬間臉變成了豬肝色。
我小學學校的操場是由一個亂葬崗推平的，在旁邊的小樹林經常可以看到一些骷髏頭和人骨，我那時候膽子特大，有次放學了我沒回家，一個人撿個骷髏頭在操場上投籃……被住在學校的校長看見了，你能想象到他傍晚看見一個小孩子拿着個人頭在來去的表情麼……現在想想也真是……唉，逝者安息吧…
記得在高三的時候，一位女同學做開顱手術，要把全部頭髮剃了。我們怕她自卑，所以聯繫班上同學一起去把頭髮剃了！百分之八十的都去了！我們打算給她個驚喜，所以沒告訴她！終於她回學校，推開教室門，我竟然看見她戴着假髮來了！！假髮啊！！！你能想象全班對視三秒的表情麼！！
昨晚凌晨下班回租房。正在衞生間沖涼，忽聽見門口一陣敲門聲，我就一個人住，所以以為誰敲錯門了，遂沒有理會……接着門口鎖有動靜，似乎有人撬鎖．我大喝一聲：”誰？幹什麼？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱個聲，害老子白忙活半天的。這麼晚了還不睡覺？搞什麼搞？”
(2017-07-06)