當一個孩子在公共場合倒地不起、哇哇大叫，他們行為會讓父母想蜷縮成一個小球躲起來。
很多父母在孩子失控時都會感到尷尬。通常這種感覺是對一些想象中的譴責或評判的情緒反應，而不是實際發生的事情。
如果你的孩子在商場裏尖叫，而另一個家長看着你，你可能會覺得他們在評判你，或者認為你是個壞家長，你可能會感到尷尬。但老實説，除非他們真的轉向你説，“你是一個糟糕的父母。”，其他的一切都是你的想象。據我所知，他們可能會對自己説，“天哪，我記得我兒子做那件事的時候”；或者“天哪，我很高興我不再和我女兒一起經歷這種事了。”
如果孩子讓我們尷尬了，我們能做什麼呢？
問問自己，“我的孩子現在需要我做什麼？” 我認為這是父母在孩子遇到困難時，最重要的問題。
你不會讀心術
當你的孩子在商場表演時，你感覺到別人在評判你，我想你必須停下來對自己説，“我讀不懂別人的想法。”
事實是，如果你試着想象別人在想什麼，95%的時候，你會讀到一些負面的東西。這是因為每當我們消極的時候，我們就會把別人對我們的看法理解為消極。讓我換一種説法：在這種情況下，我們不會為了尋找希望而去讀懂人們的思想。我們讀它們是為了尋求譴責，尤其是在出了問題的時候。
所以，當你覺得自己在猜測你的鄰居、婆婆或朋友在想什麼時，就告訴自己，“我不會讀心術，我不知道他們在想什麼。”停止在你腦子裏播放的磁帶，繼續前進。這也是學習如何以一種促進平靜而不是恐慌的方式與自己交談的過程。
關注手頭的行為：這不僅關乎你，還關乎孩子
請記住，如果你的孩子遇到困難，不代表你是個失敗的父母。無論你是對孩子所做的事情感到尷尬，恐懼，惱怒還是生氣，你都必須時刻專注於他那一刻對你的需求。因此，問問自己：“我的孩子現在需要我做什麼？” 我認為這是父母在孩子遇到困難時可以問的最重要的問題。
專注於你的孩子，並儘量避免分心。當孩子們以任何方式行事時，他們告訴你的一件事是他們需要一些幫助。作為父母，你最瞭解孩子，所以不要害怕給他們所需的東西。有時你的孩子需要注意。有時你的孩子需要遠離刺激的環境，或者設定限制。在其他時候，你的孩子只需要安心。無論是什麼，都應關注孩子的需求；不要專注於閲讀別人的想法並試圖弄清楚他們對你的想法。
不要為自己辯護或找藉口
當孩子表現出不當行為時，請儘量不要為自己辯解。相反，請預設好指令語句。
假設你正在參加一個聚會，當你讓孩子坐下時，你的孩子會生氣並大吼大叫。不要邀請別人發表意見或批評。你可以通過説“很抱歉，我的兒子現在需要我”之類的語句，或“這是他讓我知道他需要我的方式。” 那樣説的話，並不是在防禦任何事情。你實際上只是在做出清晰，正面的陳述即可。
你可能會想為孩子的行為問題道歉，但不要立即這樣做，這對你是不利的。你可以稍後打電話給聚會的主人，然後説：“對不起我兒子這樣做，我們很抱歉。”
做好預防措施
如果你有一個計劃來安排孩子行動的時間，那麼你會感到不那麼尷尬，而且更有控制力。假設你的家人要去附近燒烤。在你出門之前，將你的孩子放在一邊説：“請記住，如果你對我大吼大叫或無禮，我們將回家，你對我保證不會這麼做。”
有時候即使做了預防措施，但孩子依舊會不聽話，你仍會感到尷尬。首先要知你無法消除自己的感情；你只能通過設置嚴格的限制並遵守這些限制，來教孩子如何更適當地採取行動，並在下次發生時表現得更好。
使用“避免”作為短期策略
當孩子沒有做好準備時，採取“避免”的方法可以減少尷尬情況的發生。如果你的孩子不能應付玩具的刺激，則應暫時避免帶他去玩具區閒逛，但你必須想出一種方法來教他如何最終應對購物的刺激。