現實中確實是有這樣的孩子，為他們毫無保留地付出一輩子的父母到了晚年沒了生活保障，變得老無所養、老無所依。
只是這樣的孩子從古至今也都是極少數，但是對孩子不滿、給孩子蓋上“不孝”的帽子的父母卻很多很多。
我們活到中年，其實也都明白，這個天底下沒有真正不孝的兒子，只有無能為力的孩子。
可是有的父母到老也不明白。
到最後，親子之間、婆媳之間矛盾重重，相互看不順眼、相互不待見。
還常常發出感嘆：“我這輩子辛辛苦苦拉扯大的孩子居然這麼對我，你説我養孩子有什麼用？”
抱怨兒女不體貼、抱怨媳婦不孝順，他們有無數的抱怨，弄得自己都覺得自己可憐。
實際上，據我所知絕大多數的孩子都是能保證年邁父母衣食無憂的，只是人往往不知滿足，生活上的基本需求滿足了，就想要滿足心理上的需求，很多家庭矛盾的形成也都跟這個心態有關。
其實，人到晚年要仔細觀察觀察自己的孫子孫女，如果能跟他們學得一二，晚年生活一樣能過得跟孩子一樣快樂！
竇姨今年57歲，是我們小區帶孫子的“名人”。
她的“名氣”是怎麼來的呢？
源於她的一張嘴！
你如果在我們小區帶娃兩個星期，你也能對她家的事一清二楚，除非你不跟她搭話（出於禮貌，這個其實還真有點難）。
都説“家醜不外揚”，可她不一樣，好像生怕別人不知道她以一人之力辛辛苦苦拉扯大一兒一女、生怕別人不知道他的兒女不孝順、兒媳身“事兒逼”。
事實上，他老伴兒不僅還健在，都60歲的人了，還在老家的一個磚廠做事，隨便照顧年過8旬的老母親。
她的女兒遠嫁湖南，一年到頭回來不了幾次，關鍵是女婿家條件不好，她也不待見人家，最後女兒也跟她生分了。
她兒子在武漢買房她出了幾萬塊錢，卻因為兒媳婦要加自己名字鬧了很大意見，現在過來幫忙帶娃，心裏很不情願。
從她嘴裏，基本上沒有她兒子兒媳什麼好話，讓人聽了就很尷尬，也不知道她是怎麼想的。
其實，她的兒媳婦，我們也算認識的，人不錯，性子不像她説的那麼不温和。
有一次是她兒媳帶娃出來玩，從她口中我得知其實她也知道她婆婆沒説她什麼好話，只是沒想到已經那麼的“廣為人知”。
“已經讓她回去了，在這裏太鬧心！她這人一輩子都沒活明白，自己做媳婦幾十年也做不好，現在做婆婆一樣很讓人頭疼！”她説。
“也就老家的奶奶（她老公的奶奶）能鎮得住她，去年過節的時候，老人家跟她説要她跟樂樂（他兒子，兩歲多）學做人，她倒是服服帖帖。”
“老人家説：‘日子哪有那麼難，你該好好帶帶孩子，跟他學着點兒，你兩歲的孫子就是你最好的的老師！’”
從她口中，我得知老人家今年87歲，身體很好，精氣神兒也好，整天樂呵呵的。
只可惜她這句極具人生智慧的話沒有點醒自己的兒媳婦，孫媳婦照樣在受委屈。
我想，老人之所以能長壽，離不開規律的作息和良好的心態。
她的那句“兩歲孫子就是你最好的老師”，我深以為然，在跟自己孩子相處的過程中，我也深有體會。
人都説父母是孩子的第一任老師也是孩子一生的老師，父母的言行舉止就是給孩子最潛移默化的教育，我們大多數人也都這麼認為。
實際上，在孩子面前，我們也是“好為人師”的。
只是做父母的時間長了，我們便很難有跟孩子學習的心態。
正常情況下，隨着孩子的不斷長大，我們對孩子的要求會越來越高，孩子也不一定每次都能表現得讓我們完全滿意，而且孩子越大就越難讓我們滿意。
這種不滿意才是讓很多老年父母感覺不開心、不幸福的直接原因。
我們反觀那些兩三歲的孩子，他們為家庭又做了什麼貢獻呢？
沒有吧！可家人都樂意疼他愛他，即便偶爾頑皮耍無賴，家人也不會去計較多長時間，他們每天都過得很開心、很幸福。
原因其實很簡單，他們不記仇、不抱怨、易滿足。
每個人都有可能犯錯，孩子不懂的情況下會犯錯，父母懂得的情況下也其實沒少犯錯。
但區別是兩歲多的孩子從來不記仇，而且很容易諒解（忘記）父母犯下的錯，而父母呢，往往是因為懂得多，計較得也就多了，很多事情就算嘴上原諒了，心理卻久久不能忘懷。
比如，我們極度生氣的時候可能會對孩子説“再這樣我就把你丟出去喂大灰狼”，即便是你剛剛揍過他，幾分鐘之後他還是能跟你膩歪，他不會記仇。
但你要是跟父母或者婆婆説“你再這樣，我就不管你了”，你看你的婆婆會不會記一輩子？
另外，2歲多的孩子幾乎沒有抱怨父母的時候，他們的快樂也很簡單，只因為他們很容易就滿足。
他們的邏輯很簡單：愛吃的多吃點，不愛吃的少吃點；喜歡的多玩些，不喜歡的就不玩。
他們不會去抱怨，因為他們懂得少，他們容易獲得快樂，因為他們很容易滿足。
人都懂得“知足常樂”，可是生活閲歷豐富的我們卻很難知足，我們的慾求不滿也讓我們感受不到快樂。
如果學得多了、懂得多了卻越發的不快樂，那還不如做個懵懂無知的小孩兒。
生活不易，計較得多了，快樂也就少了，或許我們都該跟兩三歲的孩子們學一學，學他們的不記仇、不抱怨、易滿足。
如果能真正在心態上“返老還童”，你的生活也能像孩子們一樣充滿快樂！
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