為什麼要讓孩子把話説完？這3個理由，建議父母看看

前幾天，朋友髮圈説：我是「不聽話」的媽媽。

原來，她回家剛好撞見孩子偷玩電腦，想起孩子成績又下降了，便對孩子劈頭蓋臉一頓罵。

後來才知道，孩子是上網學做康乃馨，想給她一份特別的生日禮物。

頓時覺得又窩心、又慚愧，怪自己衝動。

有朋友在下面留言説：她在廚房忙得不可開交時，孩子把一盆水打翻在身上了。她覺得孩子搗蛋添亂，惱了。

就在她罵完後，孩子説了一句「我只是想幫忙洗菜」，讓她又感動又自責。

我們總在感嘆自己操碎了心，孩子卻一點都不懂事。其實我們的孩子什麼都懂，他也會小心翼翼地去愛和付出。很多時候不是孩子不聽話，而是我們不「聽話」。

前段時間，袁詠儀在某綜藝節目上自曝，她和兒子的關係一度非常緊張，兒子不願和她多説一句話。

有一天，兒子還很認真地和爸爸説：「我想換個媽媽！」

為什麼呢？

心理醫生告訴袁詠儀，問題不在孩子，可能是她太以自我為中心了。

比如，有些事情，她覺得對孩子來説不好，就會不由分説直接拒絕。

兒子考試考砸了，她上來就劈頭蓋臉指責，孩子連辯解的機會都沒有，只能把所有的心裏話嚥下。

一次又一次，一天又一天，兒子對她越來越不滿，越來越反感。

好好的親子關係，硬生生成了「仇人」關係。

現實中很多孩子，越長大，和父母的話越少。

表姐就不止一次抱怨，讀小學五年級的侄子幾乎和自己無話可説。

放學回到家，説一句「媽，我回來了」就徑直進了房間，把房門一關。更多時候，連這一聲招呼都沒有。

她小心翼翼敲開房門，問孩子：「今天在學校怎麼樣啊？」

侄子就一句「挺好的」，她想再多問幾句，孩子就一句話「打發」了：「我要寫作業了。」

好幾次，她在飯桌上問起孩子的學習情況，侄子總不耐煩地説：「説了你也不懂。」

我問過侄子為何如此，他説：「以前和媽媽説話，她要麼沒時間，要麼總盯着手機，我都説完了，她還在問‘什麼？’」

我們總在感嘆，和孩子怎麼越來越無話可説了？很多時候，大人一次又一次粗暴的打斷，一次又一次聽而不聞，忽略了孩子想要與我們交心的渴望。

想要孩子多説，我們首先要學會聽。

行為心理學家説，孩子的每一個行為背後，都隱藏着一個訴求。

孩子不聽話、不交流甚至哭鬧，一定是有訴求沒有得到回應和滿足。

曾看過一個視頻，一個3歲的孩子，一言不合就哭鬧，每天都要哭很多次。

沒買玩具，哭！不讓吃零食，哭！不理他，也哭！

手忙腳亂的媽媽很無助，但卻一直沒有意識到問題在哪裏。

當孩子興高采烈地和媽媽訴説時，她只是簡單地敷衍：嗯、好、哦。

當孩子追着媽媽問問題時，她總不耐煩地説：咋這麼多問題。

她的語言特別單一，只會要求，只會指令，評價，永遠都是「你該做什麼」，從未問過孩子「你想做什麼」。

母子之間「溝」而不通，孩子的訴求也就一直得不到滿足。

所以孩子才會通過不斷哭鬧的方式引起媽媽的注意，在得到回應的同時也會不斷地去驗證心中的一個判斷：

只有不斷地哭鬧，媽媽才肯聽我的話。

孩子所有的不可愛，不過都是在呼喚：媽媽，聽我説。不管孩子多大，都有被傾聽的需要。

《少年説》中，就有個女孩因為很久沒有好好和媽媽説話了，感覺備受冷漠，覺得媽媽不愛她了。

她説：「媽媽工作很忙，我們很少有機會講話。媽媽就算在家，也是一天到晚地接電話。

我不知道為什麼她有那麼多時間聽別人講，卻沒有時間聽我講。

記得有一次，我打電話給她，剛開始一直忙音，好不容易接通了，但她用特別冷漠的語氣問我有什麼事。」

説到傷心處，女孩數次哽咽。

最後，女孩問：「媽媽，你是不是沒有以前那麼愛我了，如果是，你能不能再愛我一次？」

語言，是情感交流的通道，更是通往心靈的窗户。給孩子時間去説，才能瞭解他的想法和感受；關注孩子真正想要傳達什麼，才能更好輸出你的愛和關心。

心與心的貼近，往往始於傾聽。

親子教育家王小騫説：「跟孩子溝通的時候，父母一定要牢記，‘聽’動作永遠要大於‘説’。」

很多父母可能會覺得，不就是聽孩子説話嗎？聽就是了，怎麼不會呢？

可真是這樣嗎？

• 讓孩子説完，是對他最基本的尊重

很多父母在和孩子溝通的時候，都沒有耐心聽完孩子的話，就着急打斷孩子，迫不及待的表露態度和下結論，甚至對孩子施加評判。

《金牌調解》中，就有一位老愛打斷孩子説話的父親。

主持人問兒子：「覺得父親愛你嗎？」

兒子回答：「這是肯定的，小時候自己不理解，長大了……」

「我在他心中就是一個不要臉的人，我替他説。」父親突然打斷了兒子的話。

兒子一時語塞，良久，兒子又多次想表達些什麼，但總是他一句話沒説完，就被父親打斷了。

最後，任父親説個不停，兒子都不再開口説話，一臉的落寞。

父親不知道，他打斷的不僅僅是話，更是溝通情感的鏈接。

讓孩子把話説完，是每一個父母該有的耐心。

• 聽到孩子心裏去，是對孩子最大的尊重

教育家尹建莉曾説過這樣一件事，有一天，她陪3歲的女兒圓圓看完電視，準備睡覺，可女兒卻突然大哭起來。

哭什麼呢？

圓圓説：「這個房子不好，我要換房子。」

尹建莉聽懵了：「為什麼要換房子？」

圓圓有些着急，回答得亂七八糟，但尹建莉卻耐心地引導孩子一步步説出心裏的想法。

原來電視裏有個女孩的媽媽離開了，女孩恰巧有個和圓圓一模一樣的玩具大紅盆，而大紅盆又多次出現在鏡頭。

所以，圓圓誤以為有大紅盆子的房子，媽媽就會離開。

聽懂後的尹建莉便一遍遍地跟孩子解釋，圓圓這才止住哭聲，安心睡下。

尹建莉感嘆：聽懂孩子的心思太重要了，假如大人覺得孩子不懂事，不認真理解她在説什麼，胡亂吼一句或是訓兩句，孩子的心結解不開，他會多長時間苦惱和不安啊！

所以，多一點耐心，就會少一分誤解；多一點用心，就會少一份傷害。

• 最好的姿態，是蹲下來聽

主持人方瓊曾講過一個故事，有一次兒子鬧着要去商場，可沒多久，孩子就鬧脾氣要回家。方瓊不解，便任由孩子哭鬧。

後來，蹲下來和孩子講道理，這才發現：琳琅滿目的商場，在兒子眼裏是一條條不停走動的腿。

有時候，很多親子間的溝通出現問題，往往是因為我們高高在上地聽，認為孩子説的都是小問題。

其實，蹲下來，站在孩子的視角看世界，才能真正聽見他的心聲。

美國心理學家德華·桑代克説：父母只有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求，才能減少與孩子的衝突，贏得孩子的信任。

把孩子當做一個生命個體去耐心傾聽吧！

他小時候，我們彎下腰，蹲在他的視角看世界，才更能聽懂他。

他長大後，我們放下你家長的權威，站在他的立場看問題，才更能瞭解他。

我們彎下的不是腰、放下的不是權威，而是一條拉近與孩子心理距離的「拱橋」，雖然彎曲，但卻抗壓。

我們不必成為完美的父母，卻可以成為「聽話」的父母。

我們不必成為會説的父母，卻可以成為被信任的父母。