家庭教育是每個家庭都避不開的話題。
而在我們中國家庭中，一些家長“語錄”幾乎能引起所有孩子的共鳴。
比如：
你看看別人家的孩子，他能做到，你怎麼就做不到？
辛辛苦苦把你拉扯大，一點都不聽話，不懂得感恩！
我在你這個年紀的時候特別能吃苦/懂事/幫家裏幹活了
小孩子懂什麼，大人的事你別管！
他們為什麼只打別人不打你？
人都是我生的還談什麼隱私？
又在玩手機？
你還敢頂嘴？能不能懂點事？
我都是為了你好啊！
......
可孩子會喜歡聽到這些嗎？
中國新聞網曾經發起過一個針對青少年地投票調查，參與投票的問題是：這些話，你最討厭聽到哪句？
有46.2%的人投給了“你看別人家的孩子”，有31.6%的人投給了“真沒用”，17.3%的人投給了“一天到晚就知道玩”。
反而是家長催促學習，相對而言沒那麼招孩子厭惡。
湖南台的一個大火綜藝，其中一期的主題是父母非常嚴格的管教孩子，讓孩子的生活中除了學習再無其他，逐漸喪失了感知快樂的能力。
還提到了父母對孩子殺傷力最大的幾句話：
我什麼時候答應過你？
我養你有什麼用？
你再這樣，爸媽就不要你了
早就告訴過你了，你非不聽
我們都是為了你好！
身為人母的嘉賓楊冪當時就表示説，自己這輩子都不會對自己孩子説這種話。
然而更多中國父母們並沒有意識到其中隱藏的傷害，而是習慣這樣的説話方式，還能以身為父母的立場，邏輯自洽，讓孩子有口難辯。
卻不知這樣做，自己不痛不癢，卻影響了孩子一生。
知乎的答主黑蓮花教主曾分享了一件“趣事”。
自己媽媽和同學W的媽媽是閨蜜，她們倆經常被放在一起比較。
一天兩位媽媽交流完育兒經，各自回家教育女兒。
媽媽對答主説，“又在看小説，每天看書會把腦子看傻的，你就不能學學W，多出去逛逛？”
同一時間，W的媽媽正好攔下準備出門的女兒，讓她學學答主，在家裏好好看書。
都在羨慕別人家的孩子。
無獨有偶。
《少年説》裏一位名字叫袁璟頤的孩子更是深受其苦。
她有一個學霸閨蜜，是全班第一、全年級第一、全校第一，還是全聯盟第一。
也不可避免地成為了袁璟頤媽媽口中的“別人家的孩子”，還藉此打擊她説，“你成績這麼差，為什麼她會跟你做朋友？”。
袁璟頤非常傷心，她忍不住吐槽説，“孩子不是隻有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下？”
為什麼我的努力你從來看不到？
可台下的媽媽聽了女兒委屈的訴説，依舊振振有詞：
“要不打擊，你可能就，有點飄。當你很強的時候，我覺得我是有必要拍一下。”
“你驕傲的時候，我必須要拉你一把的。我完全肯定你，你就能出成績嗎？你肯定還是學習方法不對頭......”
直接把女兒懟得垂頭喪氣，跑下台放聲痛哭。
然而就算是門門考第一的學霸閨蜜，她的父母口中依然也有別人家的孩子，僅僅因為體育成績不行，就被父母全盤否定。
很多家長認為，給予孩子壓力是為了孩子好，能讓孩子提高抗挫折能力，把壓力轉化為動力，和更優秀的孩子比較也是為了激勵孩子上進。
在這個過程中，家長收穫了孩子順從權威的滿足感，那孩子呢？
日復一日的打壓只會讓孩子更加不自信。
為什麼我這麼努力了，你們還是不認可我？
我真的有這麼差勁嗎？我這麼差勁，這次的機會肯定和我無緣了吧
......
在未來的生活和學習中他們很可能會裹足不前，在自我否定的泥潭中掙扎一生。
其實，每個孩子都是獨立的個體，而真正的優秀並不在於超越“別人家的孩子”，而是超越自己。
《少年説》裏還有一個女孩叫崔兢，她的述説讓人聽了心疼不已。
寫作業的時候，明明是在拿着手機查單詞，爸爸卻不相信她，不管她怎麼解釋，都會認為她是在玩手機。
更令她委屈不已的是，爸爸對妹妹毫無道理的偏愛。
崔兢有一個小自己六歲的妹妹，特別喜歡招惹她。
每次她想要教育妹妹的時候，她就會跑去爸爸那裏去告狀，然而爸爸每次都不管事情的真相是什麼，只會直接教訓崔兢。
她忍不住哭喊，“爸爸，您能不能試着相信我一次”。
然而台下爸爸的反應卻讓人大失所望。
他非但沒有意識到自己的錯誤，也沒把女兒的委屈放在心上，還教訓女兒説：
“你上學也學過這個孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大6歲，這個道理還用爸爸教嗎？”
孔融讓梨就是簡單粗暴地“以大讓小”？
明明説的是孔融小時候就知道把大個的梨給哥哥吃的故事啊。
是以小讓大啊。
而且孔融讓梨的前提是梨子先遞到了孔融的手裏啊。
就算這位爸爸沒有把典故説錯，難道不講道理，只憑年齡大小論對錯，就是對的嗎？
明明是妹妹做錯了，為什麼每次都要讓姐姐道歉呢？
爸爸卻説，“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”
崔兢有理有據地反駁説，每次都讓着妹妹，會讓妹妹養成一種習慣，無論怎麼欺負人，都不會受到懲罰。
對啊，現在做錯了不懲罰，是想以後社會來懲罰她嗎？
然而這其中的道理還是被爸爸無視了，以一句“畢竟她小”終結了大女兒的哭訴。
不管大女兒説什麼，他都固執己見，不把孩子的意見放在心上，又指望大女兒想個大人一樣懂事，毫無怨言地承受妹妹的欺負。
這樣下去，且不説姐妹之情會大受影響，大女兒在委屈和不公下成長，而小女兒在縱容和寵愛中成長，她們的未來又能好到哪去呢？
沒有給孩子平等的愛與尊重，這樣的教育下，與其説孩子不懂事，不如説是家長不懂事。
知乎的一位名叫Nicklaus的答主就分享了自己的故事。
自己小時候愛玩電腦，爸媽總拿他的朋友舉例來訓斥他不準玩電腦。
“小剛玩電腦嗎？”
“不玩。”
“學習好嗎？”
“好。”
“小剛不玩電腦才學習好！你還好意思玩？”
啪
“小強玩電腦嗎？”
“玩。”
“學習好嗎？”
“好。”
“小強學習好才玩電腦！你還好意思玩？”
啪啪
“小明玩電腦嗎？”
“玩。”
“學習好嗎？”
“不好。”
“小明玩電腦才學習不好！你還好意思玩？”
啪啪啪
......
無論他的朋友平時玩不玩電腦，成績好不好，他爸媽都能從中找出他不該玩電腦的道理，堪稱邏輯鬼才。
有一位媽媽，自己報了班學英語，上了幾節課就不想去了，於是就讓女兒替自己去上課。
對女兒的抱怨她不以為然，還説給女兒多花錢還不好嗎，這樣做也是為了激勵女兒。
還有一位媽媽，自己是乒乓球運動員，就讓女兒從小跟着自己練習乒乓球。
也因此無情地拒絕掉女兒自己學音樂的夢想。
還説了一大堆大道理讓女兒聽話懂事。
除了在學習上，很多人在感情上也照樣感受過父母的神邏輯，從高中到大學，家長告訴孩子要認真學習，別急着戀愛。
可是一等到畢業，就開始催了，這麼大的人了還不趕緊找個對象結婚！
這些父母，既希望孩子獨立自主，又處處插手孩子的人生，把孩子當成自己的附屬品。
不管是學業上選文科還是理科、學鋼琴還是舞蹈等特長、報考什麼學校、選什麼專業，還是生活上穿什麼衣服、吃什麼菜、長大後找什麼工作、對象......這些事情背後無一沒有父母的影子。
無論孩子有什麼想法，他們都覺得“我是為了你好啊”。
他們對於自己的家庭權威有着絕對的自信和不自覺的傲慢，潛意識裏就想着支配孩子一生。
然而他們忘了，孩子是獨立的個體啊。
以愛為名的“為你好”，孩子真的需要嗎？
就像陳銘在奇葩説裏説的這句話：
“我們這個時代的文明，能夠給予孩子最好的事情，就是給他一方花園，給他養料和空間，你自由開放，你枝繁葉茂，你一枝獨秀，你孤芳自賞，我都為你鼓掌。”
這樣多好！
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