有人説，婚姻裏無小事，再小的習慣，再簡單的一句話，都有可能成為壓垮婚姻的一根稻草。
深以為然。
想要把日子過得和和美美，心中就要有一杆秤，知道什麼可為，什麼不可為。
懂得避開這三大雷區，婚姻才能熱氣騰騰。
高估婚姻
在親密關係中，我們常常剋制不住心中那隻名為“理所當然”的怪獸：
你是我最親密的人，理所當然要包容我的小脾氣；
我大半夜肚子餓了，你理所當然要下樓給我買吃的；
在一起這麼多年了，我不説你也應理所當然猜到我想要什麼禮物。
可最後的結果常常是，希望落空的那方，愈發對婚姻產生懷疑，而被希望的那方，則是陷入無盡的煩躁和焦慮中。
再美好的婚姻，都會在這樣一次次的過高期待中，負重累累，分崩離析。
知乎上曾有個提問：你認為長久婚姻最核心的部分是什麼？
點贊最高的回答是：低期望值，高寬容度。
抱着低期望心態走進婚姻的人，才更能擁有“我只是想從你這兒得到一個王冠，你卻給了我一個王國”的巨大驚喜。
魯豫曾採訪過李安：現階段你最大的幸福是什麼？
李安回答：我的太太能對我笑一下，我就放鬆一點，就感覺很幸福。
就像叔本華説的那句話：不想太過悲慘的話，最保險的方法就是不要期望能很開心。
別把伴侶當哆啦A夢，別把婚姻當萬能藥丸。
少一點期待，就會少一點失望，少一點期待，才能多一點驚喜。
試圖改變對方
作家亨利•詹姆斯提到婚姻法則時説過：“婚姻的第一課，是學會尊重對方獨有的生活之道。”
當兩個人攜手走進婚姻時，帶進家門的，不僅是兩個人的濃情蜜意，還有陪伴了各自二十幾年的生活習慣。
最近結婚兩年的朋友，跟我抱怨她丈夫的諸多不是。
用完東西不放回原處，丟三落四；
炒菜時總把灶台搞得亂七八糟；
早餐總喜歡吃些乾巴巴的麪包，沒半點營養......
一字一句，都帶着滿滿的嫌棄。
我問她：“剛結婚時，他不是這樣的嗎？”
朋友愣了愣，小聲地回答：“一開始也這樣，只是我現在特別看不慣，想要糾正他。”
你看，矛盾的開始，常常不是因為對方的行為變了，而是我們的心態變了。
於是當籠罩在婚姻上方的新鮮感散去後，我們開始用放大鏡觀察伴侶。
試圖將他身上那些與自己不一樣的習慣，一一糾正過來，同時美其名曰“為了他好，為了這個家好”。
卻忘了一個步入婚姻的成年人，早已養成自己獨有的舒適區，我們一味表露嫌棄和不滿，一味要求對方做出改變，不僅強人所難，更會給婚姻造成裂痕。
楊絳在《我們仨》中講到一個她和錢鍾書生活習慣不同的細節：
“我愛整潔，阿瑗和爸爸結成一幫，暗暗反對媽媽的整潔。例如我搭毛巾，邊對邊，角對角，齊齊整整。他們兩個認為費事，隨便一搭更方便。
不過我們都很妥協，他們把毛巾隨手一搭，我就重新搭搭整齊。我不嚴格要求，他們也不公然反抗。”
兩顆互相包容的心，化解了多少矛盾與衝突。
婚姻裏，最幸福的狀態不是你強行改變我，我強行改變你。
最幸福的婚姻，就是尋找一個互相都舒坦的姿勢，一起和和美美地生活。
懶於溝通
聊起“下班沉默症”這一現象時，一個同事説：“有啥好聊的，一天天都是些雞毛蒜皮的小事，上班這麼累，回到家還浪費口舌説話，還不如玩會手機來得放鬆。”
你看，我們總是做着相反的事，把最熱情的一面留給外人，卻把最冷淡的一面留給最親的人。
何炅在《深夜食堂》裏曾説：“在一段關係裏面，其實最重要的，不是外貌，也不是麪包，甚至不是忠誠與否，而是分享。”
每個人都是一座孤島，是語言和互動在中間架起了一條橋，讓兩顆原本孤零零的心緊緊連在一起，懶得分享的時候，愛也會隨之變懶。
好的婚姻，都是交流出來的。
當我們閉口不語時，對方沒法知道我們這一天經歷了什麼，更不知道我們心中馳騁着多少千軍萬馬。
不妨打開語言的窗户，相互分享彼此的心情，聊聊一天中的零零碎碎，路上遇到的熊孩子，工作中遇到的不愉快小事，公交上脾氣暴躁的司機......
這些看似沒必要説出來的話，最後都成了婚姻裏的潤滑劑。
托爾斯泰曾説：“婚姻的全部含義，藴藏在瑣碎的家庭生活中。”
真實的婚姻裏，沒有太多的洶湧澎湃，也沒有太多轟轟烈烈的浪漫情懷。
新鮮感的高峯值褪去，等待我們的，是在柴米油鹽中相互瞭解、尊重、接受的漫長過程。
所謂的幸福婚姻，都是兩個人攜手彼此，用點點滴滴的細節澆灌出來的。
願世上每一對夫妻，都能被瑣碎而温暖的細節包圍。
願這世間的每段婚姻，都細水長流，白頭偕老。
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