很多媽媽在帶娃這件事上,是“吾日三省吾身”的:
我今天監督孩子做完作業了嗎?
我今天讓孩子有收穫嗎?
我今天對孩子發脾氣了嗎?
……
父母也並非天生就是父母,而是在教育孩子的過程中,和孩子一起成長。
就比如對孩子發脾氣這件事,很多媽媽就在自己的本能與理智之間不斷做鬥爭,明知道不應該對孩子發脾氣,卻又忍不住一次次發火。
時間長了也忍不住要問,父母發脾氣真的對孩子有那麼大影響嗎?真的有人能做到對孩子不發脾氣嗎?怎樣才能剋制自己始終不發脾氣?對孩子發完脾氣後,應該怎麼做?
要説父母每次發脾氣,真的都會影響孩子一生,這肯定是誇大了。每個父母在帶孩子的時候都有心煩意亂的時候,難免忍不住衝孩子吼兩句,或者拍着桌子問孩子為什麼還不去寫作業。
經常發脾氣的父母,不見得就會給孩子留下心理陰影,甚至親子關係依然很好。所以父母發出來的脾氣究竟會有多大影響,我們得分開來看。
比如親子關係的基礎狀態,父母發脾氣的原因,以及父母發脾氣後的處理方式。
有一種父母是沒有資格和孩子發脾氣的,就是和孩子沒有感情基礎的父母。
有的孩子在父母發脾氣打罵的時候不敢吭聲,而有的孩子可以在父母發脾氣的時候“油嘴滑舌”,其中有個很大的區別,就是父母和孩子關係的基調。
著名收藏家馬未都曾經在節目中説,他們小時候經常被爸媽打,但是沒有一個孩子長大後怨恨父母
他講述自己小時候的大院兒生活,如果聽到隔壁鄰居在打孩子,旁邊人都是一笑而過,等會兒之後轉悠着過來勸一句:“老張,差不多打會兒得了。”
不是勸別打孩子,而是説,打會兒就夠了,更像是過來給個停手的台階。
馬未都講的故事中體現了一種北京人特有的幽默和隨意,發脾氣教孩子並不是多麼嚴重的事,孩子也不是完全碰不得,這樣的態度可以給很多父母鬆鬆弦兒。
不過其中也有一個關鍵,那就是你和孩子關係怎麼樣。
如果父母從來沒有讓孩子感覺到安全和愛,親子之間感情基礎不夠牢固,那麼父母對孩子發脾氣,就會產生負面影響,增加孩子的恐懼和不安。
知不知道爸媽因為什麼發脾氣,對孩子來説有很大區別
沒有哪個孩子沒有因為不想寫作業被爸爸媽媽批評過,但是長大後的孩子們,卻會把這個和父母鬥智鬥勇的過程當成美好的回
這就是因為,父母雖然發脾氣,批評孩子,罵孩子,甚至追着孩子要打,都是有原因的,孩子明白這個原因,也認同這個原因,所以他願意承受這個“後果”,也能明白爸爸媽媽批評他都是為他好這個道理。
但如果爸媽無緣無故的對着孩子發脾氣,只是為了發泄自己的不滿,或者沒有告訴孩子被罵是因為什麼,就會引發孩子的恐懼也不安。
他不明白自己哪裏做錯了,所以不能預估以後還會不會遭受這樣的風波,一切都不在他的掌控之中,所以孩子會害怕。同時,這樣沒有理由的發脾氣,會讓孩子認為自己整個人是錯誤的,是不被爸爸媽媽喜歡的。
最後,就是父母在對孩子發脾氣之後的處理方式了。
發脾氣之後,有沒有及時結束,有沒有及時安撫孩子的情緒,如果是父母的問題,那父母有沒有給孩子道歉,這些都會讓決定了父母發的脾氣對孩子會有什麼樣的影響。
結束語和道歉
每次發脾氣,或者懲罰孩子之後,都應該有一個結束語,讓孩子結束不安狀態。
什麼是結束語呢?
“好了,過來吃飯吧。”
“媽媽剛才説的你都聽明白了嗎?那過來繼續寫吧。”
“剛才媽媽太沖動了,沒有控制住情緒,你繼續玩兒吧……”
“兒子對不起,是媽媽太着急了,我們慢慢來好不好?”
“今天太累了,剛才的事兒別想了,早點休息吧,晚安,媽媽愛你!”
類似這些話,能夠給孩子釋放出一個信號,那就是緊張的氛圍可以結束了。尤其是晚上對孩子發脾氣之後,一定不要讓孩子帶着被罵被吼的恐懼感自己去睡。
分開人和事
有一點是爸媽們需要明確告訴孩子:爸爸媽媽發脾氣,是因為你做了什麼事,而不是不愛你。“
孩子的思維方式還不夠成熟,他沒有一分為二和具體問題具體分析的能力,而且孩子會有比較強的歸罪意識,看到爸爸媽媽發脾氣,他心裏想的是爸媽不愛我,或者我不應該存在等等。
發過脾氣之後,要告訴孩子他哪裏做的不對,你生氣的到底是什麼,然後告訴他如何改正,最後告訴他你永遠愛他。
比如,你是因為孩子浪費食物生氣,我們可以用發脾氣來讓孩子知道你對這件事情的態度,同時也要告訴孩子你為什麼不可以浪費糧食。
孩子犯錯的地方,其實也正是教育的契機,生活中的道理在孩子遇到相應的情境的時候,才會活起來,這時候教孩子,孩子才能聽到心裏去,真正的理解。
比如糧食背後凝聚着價值,土地的價值,人力的價值,還有爸爸媽媽工作得到的勞動報酬。我們需要感恩大自然的饋贈,也要體會農民伯伯的辛苦,還要珍惜自己的勞動成果,同時要想到,很多孩子還在忍受着飢餓。
注意不要給孩子定性,因此而説孩子是一個不考慮別人的自私的孩子,要把孩子做的事,和他這個人整體分開來看。
不要因為愧疚,過分補償
對孩子發火之後,父母常常會有愧疚情緒,會想要更多的補償孩子,比如一直不讓孩子吃的冰激凌等允許孩子吃,而且這段時間會對孩子更加寬容,孩子做什麼都不批評不制止。
這其實也是不正確的。
不管是父母的情緒,還是給孩子制定下來的規則,最需要的特徵就是穩定,是原則分明。如果父母情緒總是起伏不定,規則也總是根據父母的心情來變動,這有可能會讓孩子變得更加任性。
雖然有理由的發脾氣後果沒有那麼嚴重,但這不代表發脾氣就是最好的引導孩子的方式了,在我們有更多選擇的時候,還是要用更多樣的方式來引導孩子的行為,儘量讓自己情緒平穩。
尤其不要讓其他事情影響自己對孩子的態度,變得浮躁,容易發火。
如果心裏有氣,我們可以多給自己一些空間,出門嗨一下,或者散散心,找人説説話,進行自我調節。
面對孩子的時候,多一些耐心,看到孩子犯錯想要發火時,告訴自己先數三個數字,或者先在房間轉三圈,然後再開口對孩子説話。