“你是姐姐，你就得讓着弟弟，幫着弟弟”聽到這句話馬邦尼哭了。
這是前段時間播放的電視劇《完美關係》中的情節，這句話也是很多二孩兒家庭的口頭禪，也是馬邦尼最為傷心的一句話。
馬邦尼是家裏的姐姐，從小到大她就被母親要求照顧弟弟，讓着弟弟。後來中考她考上縣裏最好的高中，父母也不想讓她讀，希望她去讀職校，早點畢業掙錢貼補家用。就連她工作了，家裏也是希望她存錢供養弟弟。
除去馬邦尼老家重男輕女的成分，很重要的原因就在於馬邦尼是姐姐，在很多家庭裏老大都是被壓制的對象，就因為年長一點，很多父母就認為她/他應該懂事。
在馬邦尼家裏，就因為她比弟弟大，她就需要照顧弟弟，陪伴弟弟；遇到好吃的好喝的她的讓着弟弟，可年幼的她也是個孩子，她也渴望被愛，所以在她眼裏這件事情就極其的不公平。
在她的描述裏，照顧弟弟就成了“伺候”，放學不能與同學玩就是她心中永遠的痛，連説話的語氣都帶着恨。
沒有父母是不疼愛孩子的，手心手背都是肉，有的也只是力不從心的忽略。
從她母親知道真相後去馬路邊發傳單來看，她母親也是疼她的。可是她一直認為姐姐年齡要大些，就應該懂事些，應該多照顧弟弟。這樣她對姐姐的關注就少了，對弟弟的關注就多了。
可是她沒有察覺到女兒懂事的真正原因，她沒有察覺到來自老大的恨意，那是對父母關注的渴望，對父母的愛的期待。
沒有孩子不希望得到父母關注的，就因為他/她出生早一點，她就要承擔更多的責任，得到較少的關注，這對孩子是一種傷害。
而這種傷害將是伴隨他們一生的痛，孩子們在乎的不是的多一點玩具，少幹一點活，他們在乎的是自己在父母心中的地位。
其實這樣的情況不僅在影視劇中，在生活中也很常見，尤其是80、90年代的農村。
那時國家放開農村二胎政策，很多父母都生了二胎。
最普遍的就是哥哥帶弟弟妹妹，姐姐帶弟弟妹妹的情況。父母們常説的話就是“帶老二比帶老大輕鬆多了，老大得自己帶，太累了，老二有老大幫着帶，只用管他的吃喝就行了。”
那時政策規定老大與老二要相差5歲，老二出生的時候老大正好可以幫着照顧老二了，可是照顧孩子的責任太大了，會讓他們稚嫩的肩膀不堪重負。
照顧幼子的責任本該是父母的呀，哥哥姐姐再大也不過是個孩子。正是天真爛漫的年紀，他們需要父母無微不至的照顧，需要無憂無慮的玩耍，而不是扛起照顧弟弟妹妹的大任。
一起玩他們也許能夠勝任，可是照顧孩子可不只是陪玩。
與此同時，父母對老大的關注也少了，他們不知道老大的需求，也不知道老大的情緒。弟弟妹妹哭了，責備的肯定是老大，父母總是認為是老大的錯，要麼是老大沒照顧好弟弟妹妹，要麼就是老大欺負弟弟妹妹了。
事實有時卻不一定是這樣，很多時候小孩哭是沒有理由的，不一定是哥哥姐姐沒有照顧好，也不一定是他們欺負了弟弟妹妹。
父母這樣不分青紅皂白的批評會讓哥哥姐姐感到委屈，孩子最在意是非對錯了，明明不是自己的錯卻強加在自己身上，會增加孩子的怨，時間久了還會怨恨父母、弟妹。
他們會怪弟妹分走了父母對他的愛，分走了對他的關注。他們會以為自己不重要，認為父母偏心，認為父母不重視自己。
父母疼愛幼子是人之常情，可是別忘了，老大出生時也是你們的掌上明珠、心肝寶貝兒。
每一個孩子都是上天派來的天使，他們都值得被你們温柔以待，其實他們需要的不多，他們需要的只是父母的關注與愛。
如果説那個年代的農村二孩的情況特殊，那麼在當今全面二孩兒放開的情況下，老大也常常被忽略。
老公哥哥家生了兩個兒子，老二出生之前老大是家裏的中心，這個年代的孩子總是備受關注，家裏六個大人對他是寵愛有加。
可是老二出生以後情況就不一樣了，父母更加關注老二，想着老二小，需要更多的關注，總是抱着，哄着。
出門逛街，親自帶着的肯定是老二，老大就被認為乖一些，懂事一些就交給爺爺奶奶或者叔叔嬸嬸。
這個時候老大總是顯得悶悶不樂，他説的最多的一句話就是“為什麼要有老二”。
孩子最依戀的還是父母，他們要的不只是吃飽穿暖有人照顧，他們也希望得到父母的陪伴。
他們最喜歡父母，也喜歡父母給自己多一些關注，其實是與父母一起走走路，逛逛街，他們也喜歡陪伴在父母身邊的是自己。
哥嫂這樣的安排無疑讓老大感到被忽略，會讓老大感到難過。
印象最深的一次是兩個孩子在家裏玩電腦，老二要霸道一些，一下午總是弟弟在玩，可是快到哥嫂下班的點兒，老二把電腦讓給了哥哥，可是哥哥沒玩多久，哥嫂就到家了。
哥哥還沒來得及發現，弟弟就衝到了父母面前説“哥哥玩了一下午電腦，都不給我玩。”結果就是哥哥被訓了，説他應該讓着弟弟，就算想玩，也得跟弟弟一起玩。
這件事就需要父母能夠明察秋毫，既要了解兩個孩子的脾性，也要能一眼看出事情的真相，這樣才不會讓老大受委屈，也不會助長老二的不誠實。
可惜哥嫂就如大多數父母一樣，偏愛幼子，打壓長子，總覺得哥哥大一些，應該讓着弟弟，哥哥大一些就該懂事一些。
可是哥哥再大也不過是個孩子，沒能玩電腦也就算了，還被弟弟誣陷，而父母居然還信了。
這對孩子的傷害是很大的，父母不能給孩子公正的對待，還給予了老二更多的關注與信任，老大的心理就會受到傷害，他能感覺到父母的忽略。
如果説國內老大的失落是社會文化的產物，那麼國外這個例子就很有説服力了。
美國電影《奇蹟男孩兒》裏的姐姐維婭，在弟弟到來前她是家裏的公主，是父母的掌上明珠，同時她也是一個乖巧懂事的女孩。
弟弟的的到來改變了這一切，原本父母的關注的都在維婭身上的，可是弟弟太特殊了，弟弟因為基因原因先天面目醜陋，她自己也忍不住將關注投給了弟弟。
她明白父母的不容易，她也知道父母對她是愛的，只是父母真的沒有時間。而她也是很愛很愛自己的弟弟奧多的。
可是一次獨處的時候她吐露了心聲，她也希望父母多關注一點她，哪怕母親只是陪她看看肥皂劇，聊聊女孩子的心事。
電影中維婭已經長大了，明白事情的原委，她知道弟弟需要更多的精力去照顧也不一定能在社會中正常生活，她明白父母為了讓奧多恢復正常付出了多少努力。
可是即使如此，她也是個孩子，是渴求父母關注的女孩兒。他也她還是會失落，還是會渴求父母分一些注意力到她的身上。
已經明事理的孩子尚且如此，即使維婭比奧多大很多，即使道理她都懂，即使她也愛弟弟，她也渴求父母關注她，陪伴她。
那麼當兩個孩子都很小，有沒有奧多那樣特殊的情況呢？感到沒有被關注的孩子一定更失落。
所以無論多大的孩子都需要父母們給予足夠的關心與耐心，在他們有情緒時及時疏導，在他們有需求時及時關注。
就如一首歌裏唱的那樣“愛我你就抱抱我，愛我你就親親我，愛我你就陪陪我。”
結語：每個人都會希望被關注，尤其是孩子，他們渴望父母的關心，父母公平而無私的愛。尤其是家裏有幾個孩子的，他們總是會比較父母愛誰更多一點。
我的同學至今還發朋友圈訴説父母對姐姐的愛更多，而她姐姐也是時常説父母更偏愛妹妹。
現在二胎全面放開，越來越多的家庭都添了新成員，那麼到底怎樣才能做到對兩個孩子的公平對待，讓孩子們明白父母的愛呢？其實也很簡單，這裏我總結幾條我的所思所想。
一，生活中要建立公平的規則，不要用年齡來做判斷的標準，也不要因為孩子的機靈而改變規則，只用你一次我一次的標準來。
記得《小豬佩奇》裏有一個細節，豬爸爸帶着兩個孩子去他的辦公室，佩奇想按電梯開關，
豬爸爸只説了句“這次該喬治了”就解決了問題，佩奇沒有失望，喬治很開心按了電梯按鈕。因為他們平常的規則就是如此，這次就是該喬治了。
所以我們也需要建立這樣的規則，不偏不倚的執行，孩子們都是明白的。
二，生活中要明察秋毫，做到公允公正，不偏不倚，對錯是唯一的標準。
《小豬佩奇》就有這樣的細節，豬爸爸、豬媽媽來收拾被兩個孩子弄亂的房間，佩奇想推卸責任，就説房間都是喬治弄亂的，豬爸爸在亂哄哄的屋子裏找到了佩奇的裙子，這樣佩奇便承認了屋子是她和喬治兩個人弄亂的。
豬爸爸找到佩奇的裙子
弄清了事實真相，孩子們便不會撒謊，也不會有哪個孩子因為不公正的對待受委屈。
三、給予每一個孩子足夠的關注與尊重，不要因為任何原因忽略孩子的訴求。
比如在問一個孩子問題時，不論有沒有別的孩子替他回答，你都要確認哪個孩子的答案。
就像《小豬佩奇》豬爺爺在問完佩奇種什麼種子後一定要確認喬治自己説出想種什麼，即使此刻佩奇已經搶先替喬治回答了。
爺爺堅持詢問喬治的意見
四、遇到孩子有情緒的時候要及時疏導。
遇到孩子因為誤解而傷心時，一定要及時疏導他的情緒，找機會問明白他傷心的原因，尤其是因為他認為的偏心問題。
千萬不要覺得孩子大了就明白了，小時候的誤解不疏導只會讓事情變得更糟。
五、多看多學多研究。
當今社會是信息化時代，自媒體乾貨文章也很多，育兒APP也很多，影視劇裏相關教育題材也很多，該看到的時候多思考，遇到有關二胎育兒問題的時候多學習。