作為一個4歲娃娃的媽媽，最近我開始面對一個問題，就是妞妞時不時會説點“假話”。
像前幾天晚上，我問妞妞刷牙了嗎，她説沒有，但妞爸告訴我已經刷過了。我再去問妞妞，她還是一臉認真的説：“真的沒有。”
我和妞妞有個約定，每天看兩次平板電腦，每次20分鐘。有次妞妞跟我説：媽媽，我今天只看了一次平板電腦，還可以再看一次呢。結果被奶奶當場揭穿她已經看過兩次了，妞妞摸摸臉不好意思的説：“我忘記了”。
還好我以前就看過不少和撒謊相關的文章，所以並沒有大驚小怪，但我也想研究一下，孩子到底為什麼撒謊，今天就來和大家聊聊。
一、撒謊是成長的一部分
有個著名的TED演講，多倫多大學應用心理學教授Kang Lee做了一個研究。他把一些卡片放在桌上，讓孩子猜測卡片上的數字，並且告訴他們，全猜對的人會得到一個大大的獎勵。
在遊戲中，研究人員藉故離開了房間，離開前，他們請孩子們不要偷看。但有90%的孩子，在大人們離開之後，立馬就翻開了卡片。
研究人員回來後，問孩子們有沒有偷看，結果，2歲的孩子裏，有30%的孩子説了假話；3歲的孩子裏，這個比例變成了50%；到了4歲，80%的孩子撒謊了；而4歲以上的孩子，基本都説了謊話。
所以，如果你的孩子知道撒謊了，先不要慌。因為這是成長中非常典型的一部分，幾乎所有的孩子都會撒謊，而且他們都是非常高明的撒謊者。
來做個測試：下面這兩張孩子的照片，你能看出哪個孩子撒謊了嗎？
Kang Lee 特意把這些照片拿去給法官、專門處理兒童案件的律師、經常和孩子打交道的社會工作者，以及這些孩子的父母看。所有人都不能準確的根據孩子的表情來判斷他們有沒有撒謊。你也可以留言來猜猜看，看看你是不是高明的“測謊儀”。
二、孩子為什麼撒謊？
經過這麼多年的科普，估計大家都已經知道了，當一個小朋友開始撒謊，表示他們具備了高階的認知能力。
首先，他們要能夠分辨“我和你”，要知道“我知道的，你不知道”；其次，他們得具有非常好的自控能力，能夠控制自己説話時的語氣、表情和動作。這些都説明孩子已經到達了一個新的發展里程碑。
但是，你有沒有具體地分析過孩子到底為什麼撒謊呢？
我分析了妞妞説假話的幾種情況，發現有下面的三種原因。
第一，孩子沒有説假話，他有自己的邏輯。
像妞妞一口咬定自己沒有刷牙，我很想知道她為什麼這麼説，就跟她開玩笑：
那剛剛去刷牙的是誰啊？
沒想到妞妞説：
是我的替身，我拔了一根汗毛，變了一個替身去刷牙了。
原來她説的是一個編出來的故事，但是隻説了一半，後面的故事沒説出來，聽着就像説假話了。
其實養孩子到現在，會發現孩子往往有自己的邏輯，只是沒有表述出來。多問幾句為什麼，多和孩子聊幾句是很重要的。孩子看起來在使壞，但往往是他的邏輯你沒有理解罷了。
第二，記憶混亂。
我發現小朋友容易搞混時間線，把前幾天的事説成今天發生的。而且孩子的短期記憶本來就不如大人，這個年齡段的孩子，每天又都在吸收大量的新信息，信息大爆炸讓他們學的快，卻也容易忘事。
所以妞妞説自己忘了已經看過兩次平板電腦了，很有可能是真的忘了。
上面這兩種情況，孩子都不是説謊，只是説了“不符合事實的話”。
第三，有目的性的説謊。
這才是家長真正擔心的情況——孩子為了達到自己的目的，或者為了逃避懲罰、為了“面子”，有目的性的説謊話。妞妞説自己只看了一次平板電腦，也有可能是故意的，想達到“再看一次”的目的。
那這樣，是不是道德品質有問題呢？
其實，我們有一個誤解，總是以為道德、自控力這些品質是與生俱來的，缺乏這些，就是孩子有問題。
其實不是。
享樂主義、趨利避害，才是與生俱來的。孩子為了這些原因撒謊，是一種本能。
而道德、自控力，是孩子從日復一日與環境的互動當中發展出來的。
所以，家長對孩子謊言的回應，才決定了孩子將來的品德。
三、不要做逼孩子撒謊的父母
我們來對比一下兩個綜藝節目裏，當孩子做錯事，家長的反應。
一個是在《爸爸去哪兒》裏。陳小春的兒子Jasper接到了一個任務，把花生米倒進一個大缸。這其實是一個考驗——缸是破的，節目組想看看孩子們會怎麼做。
Jasper的第一反應是向攝像機求救，這個舉動被爸爸陳小春認為是不好的，因為孩子“不會自己想辦法，只會找人幫忙”。
等Jasper回來之後，陳小春怒氣衝衝地問孩子，起牀之後去做什麼了。Jasper嚇得一臉蒙圈、戰戰兢兢，沒有告訴爸爸關於花生米的事，只説是去吃早飯。
説真的，突然看到一個兩眼冒綠光、火冒三丈的大人，換我也會下意識迴避。
另一個節目，是在韓國的綜藝節目《超人回來了》裏面。有一次，4歲的娜恩不小心把甜米露弄翻了，灑了一地。她的第一反應是慌張，但還是誠實地跑去告訴叔叔：這是娜恩灑的。
而她的叔叔是怎麼做的呢？
全程沒有一句責怪，馬上安慰孩子沒關係，和娜恩一起向服務員道歉、一起把地板打掃乾淨。
試想，如果每一次犯錯之後，家人的反應都像陳小春一樣怒氣衝衝、不停責怪，娜恩在面對錯誤的時候，會如此坦然嗎？
很多時候，孩子撒謊，其實是被家長的“高敏反應”給逼的。
既然趨利避害是孩子的本能，那麼，不要把犯錯變成孩子需要去逃避的“害”。不要去做一個逼孩子撒慌的大人。
我們可以怎麼做呢？
1、不斷向孩子示範“犯錯沒有關係，重要的是解決問題”。
每一次妞妞不小心做錯事，我都會跟她説：出了問題沒關係，最重要的是解決問題。這就是為了讓她知道，她不需要因為做錯事而羞愧，也不需要通過撒謊來逃避懲罰。
那麼，如果孩子還是為了逃避懲罰而撒謊了怎麼辦呢？
其實，孩子在撒謊的時候，內心自然的就有羞愧感，這時候，再去抓着撒謊的行為本身不放，只會加深孩子的恐懼，無形中讓他們知道要更小心説謊細節，進階成更高段的説謊者。
我們可以用平靜的語氣表達事實，然後和孩子一起想辦法解決。
比如，孩子要是把東西打翻了卻不承認，你可以説：
“我看到你把飲料弄灑了，沒關係，我們想想怎麼解決吧。我們可以用拖把拖乾淨，再重新倒一杯。”
2、正向強化。
如果你觀察孩子，會發現一個有趣的現象。他們的道德感往往是搖擺不定的，身體裏就像住着兩個小人，有時享樂主義會佔上風，有時正直和道德會佔上風。當正直和道德佔上風的時候，就是正向強化的機會。
我們家的零食都是放在外面的，每天妞妞可以吃兩個零食。有時，妞妞會主動跑來告訴我：媽媽，我今天吃了3個零食。
我會説：謝謝你告訴媽媽，你覺得應該怎麼辦呢？
妞妞會主動提出：明天我少吃一個零食吧。
這時候當然要親親她，稱讚她是一個遵守約定的好孩子。
3、以身作則，信任是互相賺取的。
我從來不會用欺騙或者嚇唬孩子的方式，來達到目的，即使我因此需要花費大量的時間在安撫妞妞的情緒上。
像有時妞妞不捨得我出門，外公會騙妞妞：媽媽下樓拿快遞，馬上就回來。但我會馬上糾正：
媽媽不是出去拿快遞，媽媽要到晚上才回來，但是媽媽答應你在吃飯前回來，就一定會做到。
我總是説，在教育裏，慢就是快。我寧可現在花時間在解決小問題上，也不願意將來花十倍的時間在解決大問題上。
因為這樣，妞妞非常信任我，有時我會説：你看，媽媽説的話，你都會相信，因為媽媽從不騙你。信任是要怎麼樣得來的啊？
妞妞會馬上接上：要靠自己賺來的。
當然，做這些事，並不會讓孩子馬上就再也不撒謊。但我覺得，教育，並不是為了立刻杜絕一件事，而是為了讓孩子知道正確的方向。
謝謝你關注帝呱呱星球，這裏有傳説中的海淀、順義媽媽。因為地域和工作的原因，我們得以接觸優質的教育資源和先進的育兒理念，希望和你分享雞娃時代裏不一樣的育兒新認知、帝都新生活。
歡迎你來和我們聊一聊。
十一姐：jizhemama82
誕姐：hidanjie