楠木軒

女生和父母吵架後溺亡:當孩子發脾氣時,請用這4個方法

由 聞人海瑤 發佈於 綜合

最近,又被一則新聞驚到了。

17歲初三女生與父母發生矛盾後留書出走,兩日後被人在河裏發現時,身體已經變得冰冷僵硬。

看着早就沒有生命體徵的女兒,徐爸爸後悔莫及,沒有想到因為網課作業的爭吵,孩子竟然一時想不開。

任這位父親如何捶胸頓足,也再喚不回女兒年輕的生命。女兒花一樣的年紀還未綻放就已經隕落,怎麼會讓人不痛心!

但痛心之餘忍不住會想,當孩子一再跟父母爭吵時,我們真的去想過孩子內心真正的需求嗎?

如果新聞中的父親在女兒跟自己爭吵的一開始,就能站在她的角度做出正確回應,那白髮人送黑髮人的悲劇是不是就不會發生。

身為家長,我們往往會在孩子鬧脾氣的第一時間,就把其判定為錯,或者不應該,卻從未想過孩子情緒失控的深層次原因,以至於跟孩子站到對立的位置,讓事情越來越糟,最終無法挽回。

孩子發脾氣不可怕,找到原因是關鍵

電視劇《三十而已》中,顧佳帶兒子許子言去幼兒園面試,當面試老師問出“我們國家的首都在哪裏”時,許子言認真回答道:“手都在胳膊上。”

面試老師判定他回答錯誤,並反覆問這個問題,許子言在重複的回答了幾次“在胳膊上”後突然發起脾氣,衝上去一口咬在了面試老師的胳膊上,並在媽媽進來的第一時間撲上去求證自己回答的正確。

顧佳沒有責怪兒子,她在第一時間安撫住兒子的情緒,並以誇獎的語氣告訴他回答的很好。

有時候孩子無緣無故突然發脾氣,並不是因為任性或者性格有問題,而是他們所要表達的東西沒有被大人正確接收到,着急之下只能用自己的方式來引起我們的注意。

顧佳正是瞭解了兒子突然發脾氣的真正原因,才會在事後以正確的方式引導兒子因被老師否定而傷心的壞情緒,趁機説服他跟老師道歉。

在倫敦牛津醫學科學院的一次會議上,英國劍橋大學的神經科學家彼得·瓊斯表示:

“經研究人類大腦並非很快就成熟了,而是一個緩慢、循序漸進的過程,最終達到成人狀態,差不多要到人們30多歲左右。”

這就意味着,沒有成熟的大腦,對自己情緒的控制力、與他人交往溝通的能力都有待完善。

年滿十八歲的成年人都可能會因為腦部發育不成熟,而不能用理智去控制情緒,何況是各方面都有待發育的孩子呢?

所以説,在孩子憤怒的一瞬間,我們的第一反應不應該是去責備他失控的情緒,而是應該關注情緒背後孩子內心的呼喚和渴求。

只有找到了孩子情緒失控的真正原因,一切問題才有能迎刃而解。

錯誤的阻止,會讓孩子情緒更加崩潰

有位網友在一個帖子下面,分享了小時候父母讓他崩潰的那些瞬間:

“每次為一件事情反抗時,他們都認為我是在亂髮脾氣,無理取鬧,我爸對我説的最多的一句話就是‘閉嘴!’”

“我真正想要什麼他們從來都不瞭解,或者根本不願意費心思去了解,為此我不知道裹着被子哭過多少次,最糟糕的時候甚至想過自殺。”

字裏行間都充斥着不被關注,不被理解的壓抑和無助。

在孩子發脾氣時,我們往往還未問清緣由,就簡單粗暴的要求其停止情緒的釋放,把憤怒埋在心裏,這樣的行為只會把孩子逼上更加失控的邊緣。

哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾提出:

“一個人的情緒有一個非常大的決定因素,即情緒敏感力,而決定情緒敏感力高低的因素,主要看小時候他釋放情感時,父母對他的態度。”

父母的壓制,只會讓孩子在情緒失控的路上越走越遠。

前段時間一則視頻引全網點贊,視頻中一位父親正在温聲細語的安慰生氣鬧脾氣的女兒,他説:

“生氣也沒什麼大不了的,可以生氣,只是不要讓這種心情支配你太久,慢慢放下,克服它,有時候也可以直接停下來,大喊發泄,或者拿枕頭出氣。

但是一定要記得爸媽依然愛你,你的世界不會因為一次情緒失控而有所改變。”

如此理智耐心的接納和引導女兒所有的壞情緒,讓網友不禁大呼:治癒!

要知道,每個陷入憤怒情緒的孩子,都是在用自己僅會的方式向父母呼喊:我的心受傷了,快來救救我!

面對這種情緒,我們要做的是試着去理解,去接受,去引導,去安撫,而不是強行阻止,把孩子徹底陷入孤立無援的境地。

引導孩子正確發脾氣,第一句話這樣説很高明

綜藝《妻子的浪漫旅行》中,蔡少芬提起小女兒鬧脾氣的事。

因為平時小女兒很黏媽媽,蔡少芬覺得冷落了大女兒,決定要陪一陪她,妹妹卻不接受媽媽只陪姐姐不陪她,為此不停大哭。

作為爸爸的張晉並沒有強行阻止女兒的哭鬧,而是單獨帶她到車上,看着她哭,同時不時告訴她:

“你很傷心的,我知道。你哭吧!我陪着你哭。你哭完了,舒服了沒有?”

確定她哭完了,張晉才開始給女兒講道理,讓她知道有爸爸陪着也是一樣的。

不得不説張晉處理孩子情緒問題的方法非常高明,短短的幾句話就包含了很多信息:

1、看見孩子的情緒

張晉第一句説出“你很傷心的,我知道”時,就是在告訴女兒,我知道你現在很受傷,不開心了,所以你這樣哭鬧爸爸不會怪你。

看見並感同身受的理解孩子的心情,允許孩子把不好的情緒通過自己的方式紓解出來,會更快地換來孩子真正的冷靜。

2、接納孩子的情緒

給孩子哭鬧發泄情緒的空間,當孩子鬧脾氣時,對他説“哭吧!”比“不要哭!”更能讓孩子感受到自己是被愛包裹着的。

當知道壞情緒被父母無條件接受時,孩子即使一時陷入情緒的旋渦,也會很快的擺脱其影響。

3、避免孩子用情緒控制大人

“我陪着你哭。”不僅是在告訴孩子“我不會不管你”,同時也讓他明白一個道理:

哭鬧不能解決所有問題,發脾氣並不能讓不合理的要求合理化。

以此來避免大人被孩子的情緒控制,對其予取予求,讓孩子進入一言不合就發脾氣來換取家長妥協的惡性循環。

4、引導孩子走出情緒

在孩子發完脾氣,哭鬧完,問一句:“你舒服了沒有?”,以此終結前面的情緒發泄,引導孩子從悲傷的情緒中走出來。

這往往是講道理的最佳時候,當孩子發泄完情緒,意識到自己不對的時候,家長的任何教導他都能快速的接受。

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾説過:

“讓孩子將脾氣發完,而不是試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的阻止發脾氣才是。”

每個孩子在成長的歷程中都會面臨很多問題,當他們用發脾氣來表達情緒時,我們要做的不是壓制和激化這種情緒,而是要先平復好自己的情緒,然後試着走進孩子的內心世界,讓他們知道:作為父母我始終是與你站在一起的。

有愛的父母,都會從孩子的哭聲中準確接收到求救的信號,化身超人把他們從情緒的沼澤中拯救出來。

願我們每個人都能成為這樣的父母,用温和的愛為孩子的健康成長保駕護航!