如何與2-3歲的孩子度過第一個叛逆期
經常會聽見身邊的們吐槽，説寶寶現在處於叛逆期，總是為了反對而反對。她們都是第一次當媽媽，沒有養娃經驗，經常被叛逆期的寶寶氣的夠嗆，感覺養娃真心累。那麼，當新手寶爸遇見叛逆期的寶寶該怎麼辦呢
發展心理學稱一到三歲的孩子為“學步兒”。短短兩年間，孩子學會走路、學會説話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……
學步兒之所以“難纏”，是因為身心正面臨父母可能不知道的重要發展。
重要發展一：感受並學習處理更多的情緒
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來説是人生的大課題。
父母可以怎麼做？
父母可能因為孩子“很難搞”而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非“故意”作對，只是處於身心劇變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
1.抒解他的情緒：台北市立教育大學幼教系副教授林佩蓉認為，孩子因為年紀小，難以清楚表達心中想法。有可能只是因為他在路上看見迎面而來的大哥哥手中的氣球很漂亮，也想要，可是不知道怎麼講，父母也搞不清楚，孩子就生氣了。遇到這些不明所以的情緒，先不要問理由，因為孩子很難説清楚的，而是接受他：“你心情不好喔！”
2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試着幫他説，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：“沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？” 面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他説話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。
3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試着轉移注意力，或試圖控制。引導他説出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：“媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。”
重要發展二：是個追求自主的探險家
突然學會走路、説話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
父母可以怎麼做？
凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。這時期，只要孩子有自發性探索的慾望，表示他的心理有一定成熟度，如果嘗試的事不會對自己或別人造成傷害，就容許孩子盡情探索吧。
1. 給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的櫥櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個“寶寶的櫃子”，裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
2. 教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。孩子想自己吃飯時，準備兒童專用、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裏玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿尺寸適合、安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配他自己的碗讓他洗。
3. 引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裏就去浴室洗手，就必須帶着他做，並且一個一個步驟講解。“把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手衝濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡衝乾淨，手擦乾。”更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶着孩子做，並且樂在其中。
這一時期還將發展出另一個極端：更加依賴。幼年大膽的孩子可能會突然變得粘人、膽小、害怕陌生人、害怕分離、害怕黑暗或雷聲。因為探索讓他知道這個世界比他想象的要複雜，他不知道自己能力的極限，甚至感到不安全，反而更多地依賴於照顧者。這就是學習獨立的過程。另一種可能是他的想象力（抽象思維）開始發展。所以報紙的沙沙聲讓他覺得報紙已經變成了活生生的東西，或者可能會做一些可怕的事情。
父母可以怎麼做？
對於孩子的依賴，洛斯門建議：
1. 允許孩子黏你： 林佩蓉提醒，有些時候孩子的“黏”反而呈現他的不安全感，擔心父母一離開就不回來了。安撫不安全感最好的方式是“建立信賴”；每次要離開，都讓孩子知道，告知他你會回來的時間，並且言出必行。幾次之後，孩子會知道你説的每一件事都是真的，降低不安全感。
2. 讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他説不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：“我知道你覺得黑黑的很可怕。”或認同他的感覺：“我小時候也怕黑喔！”接着運用想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫“嚕嚕”，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3. 穩定的生活作息：幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裏？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
學步期的孩子愛説“不”，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是“成長”的宣示。
孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他“不行”的事、替他穿衣或喂他吃飯時猛搖頭説“我不要”等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響或改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？
父母可以怎麼做？
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
1. 欣賞他的勇敢：你的孩子又“長大”了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難“欣賞”，不妨每天結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
2. 故意投降：處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脱掉。
3. 轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4. 堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚的建議，使用“壞掉的唱片”這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。
5. 好的身教：可喜的是，和“宣示獨立”一起出現的是“社會參照”的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，“身教”勝過更多的教育理念。