“媽,趕緊走吧,我媳婦不歡迎你”“我買的房,輪不到她來歡迎”
我是東林夕亭,你有故事,就來找我。
我講情感故事給你聽,你要乖哦~
對任何人來説,婚姻都需要門當户對,不管你是否認同,門當户對這四個字都會在無形中起作用。
那些認為自己沒有考慮過門當户對就順利結婚的人,實際上是無形中命中了“門當户對”的要素,所以才會順利。
換言之,很多沒有順利結婚的戀人,以及結了婚又離婚的夫妻,很多都是因為出現了“門不當户不對”的問題。
普通家庭中倒是沒有太多的門規,沒有太多關於門當户對的條條框框,往往都是那些稍微有些家底兒的家庭,總是會把門當户對看得很重。這種情況下,如果父母子女之間對門當户對的理解不一致,就很容易導致婚姻悲劇。
下面這對夫妻結了婚又離婚,就是因為上述問題導致的,她以為她跟男人門當户對,而事實上,男人對門當户對的理解跟他父母的理解不一致,我們一起來看一下怎麼回事。
東林老師,您好:
我想跟您説説有關門當户對的問題,就以我為例吧,我之前的那段婚姻,雖然開始之前想到了門當户對,但是最終還是因為這個問題導致了離婚。之所以會出現這種悲劇,根源在於我前夫跟公婆理解的門當户對不一致。
我家的條件不是很好,這一點我是清楚的。也正是因為我有自知之明,所以一直以來我沒有想過要高攀誰,沒有想過要嫁給有錢人,覺得夫妻之間對等,才不會活得太累。
但是,我沒有想過嫁給有錢人,不等於説有錢人不會找上我。當我前夫出現在我的生活中,對我展開追求之後,我妥協了。其實也算不上妥協,就感覺一個那麼好的人擺在我面前,我沒有不接受的理由。
戀愛期間其實還好,不需要考慮門當户對的問題,他捨得為我花錢,我也拼命對他好,愛情整體來説很美好。
但是,涉及到婚姻,我就慫了。我問他,“你真的願意娶我?你不嫌棄我家條件不好?你不認為我們門不當户不對嗎?”
他的回答是,“如果我不願意娶你的話,幹嘛要跟你戀愛?既然我跟你戀愛了,決定娶你了,就不會嫌棄你。説到門當户對,在我看來,兩個人彼此相愛,就是最好的門當户對。”
我依然不放心,繼續追問,“那你爸媽呢?他們也是這樣理解的嗎?他們不嫌棄我嗎?”
他大手一揮説,“這個你儘管放心,我自己的婚姻我自己做主,我爸媽人很好,定會尊重我的意願的,你就放心嫁給我好了!”
雖然他説得信誓旦旦,但我畢竟不放心,或許是骨子裏的自卑感在作祟吧!
也正是因為不放心,所以沒敢提什麼要求,一切都是我前夫自己安排的。而且,從婚前到婚後的過程中,我也一直小心翼翼,儘量提醒自己不要犯錯,要給婆家留下個好印象。
然而,即便我通過了結婚這一關,但並沒能如願跟前夫一直在一起生活。他的父母之所以接受我們結婚,是因為我前夫一直在給他們做思想工作。但是,他們內心是不認可我的,骨子裏就認為我跟前夫門不當户不對。
不知道是為了考驗我,還是為了逼我離婚,在我們結婚之後,婆婆每天必然會到訪,而且不苟言笑,指揮我做這個做那個,嫌棄我這做得不好那做得不對,我又不傻,我能明顯感覺到她對我意見很大。
我前夫雖然體諒我,雖然感受到了我的不開心,雖然開口要讓婆婆離開,但婆婆根本不予理會,甚至還説,“我買的房,輪不到她來歡迎!”
那種感覺我形容不出來,就是感覺不被待見,沒有被當成人看,沒有平等,很壓抑,很委屈,很焦慮,偏偏又不敢聲張。
只是結婚不到一個月我就接近崩潰了,我不敢想象如果我繼續留在婆家會變成什麼樣。於是,我提出了離婚。
從婆婆當時的反應來看,她一直不請自來折磨我,就是在等這一天,就是在逼我離婚。我前夫拗不過婆婆,只好作罷,跟我離婚了。
門當户對,在別人的感情中都扮演着很重要的角色,但到我這裏卻成了笑話。尤其是在離婚後聽到有些人説閒話,説我高攀有錢人失敗是必然的,更是讓我生不如死。
東林夕亭情感建議:
上面那個案例中提到的有關“門當户對”方面的問題很現實,很多時候確實是那個女人經歷的那種情況:子女理解的門當户對,跟父母理解的門當户對差距很大。
父母理解的門當户對往往是顯性的門當户對,是那些看得見的因素,比如門第,家境,學歷等等。而子女理解的門當户對往往偏隱性,比如三觀是否合拍,感情是否合適等等。
我是東林夕亭,你有故事,就來找我。
你是怎樣理解“門當户對”的?