近日，成都一位網友分享了自己接女兒放學的視頻，看完直讓人捧腹大笑。
視頻裏，一個可愛的小女孩一手拉着書包，一手拿着糖，蹦蹦跳跳地跑過來問媽媽：“一個好消息，一個壞消息，你先聽哪個？”
原來，女孩所謂的好消息是，平時只能考倒數第一的她，這次考了倒數第二。
壞消息則是，這次考試沒及格。
看着女孩由傲嬌興奮，瞬間變成哭喪臉，連媽媽都被逗笑了。
而對這兩個本質上“一個比一個壞”的消息，媽媽也沒有深究，直接牽孩子回家了。
不少網友看後感慨：
“家長和孩子心態都很好，身心健康最重要。”
“這個媽媽脾氣太好了吧，難怪孩子這麼陽光！”
的確如此，換做其他家長，知道孩子又考這麼差，早就一巴掌甩上去了，哪裏還會笑得這麼温柔？
教育家楊詠梅曾説：“父母的心態，決定孩子的狀態。”
面對孩子成長中的各種問題，不同心態的父母，教出來的孩子天差地別。
父母若強勢衝動，孩子就容易膽小自卑；
父母若耐心寬容，孩子就會更加陽光快樂……
而以下4件事，父母越能“忍”，養出的孩子越優秀。
忍住不越界，才會有界限
心理學大師海靈格説：“好的家庭，一定要有界限感。”如果家庭缺乏界限感，等待這個家的多半是一場悲劇。
在電視劇《黑暗者3》裏，李昶飾演的吳洋是一個獲得生物學界國際大獎的學霸。
然而，就是這麼一個別人眼中的天才，卻活得很壓抑痛苦，甚至做出殘忍弒母的行為。
原來，吳洋的母親是個特別沒有界限感，控制慾極強的人。
從小到大，吳洋無論做什麼，她都會橫加干涉。
小到起牀、吃飯、上廁所，大到學習、交友和擇校，哪怕吳洋即將讀博了，出門聚會依然要她同意。
她把吳洋牢牢抓在手心，和他保持着“共生”無界限的生活。
吳洋一旦反抗，她就會説：“你都是我生的，我都是為你好。”
沒有自由空間，沒有選擇權，無法構建自我的吳洋，最終選擇了反抗。
沒有界限感的父母，既用力量托起了孩子，也用力量徹底毀了孩子。
據倫敦大學一項研究顯示：兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的人，長大後獨立性較差，依賴性較強，幸福指數更低。
那些沒有界限“為你好”的行為，只會慢慢削弱孩子的生命力和創造力，使孩子失去自我，失去邊界意識，難以成為一個真正獨立自主的人。
可越在親密關係中，越需要清晰的界限，這樣愛才能夠流動，靈魂才能起舞。
做個有界限感的父母，尊重孩子作自己生命主人的權利，尊重人與人之間必要的距離，尊重孩子獨特的生活節奏和方式，孩子才能成長為一個獨立、有邊界感的人。
忍住不發火，才會情商高
曾看過一則很有意思的新聞，武漢某小學三年級班主任程紅，察覺班上很多孩子因不會管理自我情緒，相互之間常常起衝突。
於是她決定暑假不給孩子們佈置作業，而是做一項特殊的挑戰——21天不生氣。
她給大家發了一張情緒記錄表格，表上有“晴”“多雲”“小雨”“大雨”四個代表當天情緒的選項，孩子和家長需每天記錄“晴雨表”。
很多家長本以為能輕鬆完成挑戰，結果卻被現實打臉了。看似不長的21天，最後僅有一對雙胞胎和父母挑戰成功。
據程老師統計，本次挑戰家長生氣的比例要比孩子高25%左右。
也就是説，生活中看似更穩重成熟的大人，其實比調皮不懂事的孩子更多也更容易生氣。
而一個愛發火，不能控制情緒的家長，很難培養出一個高情商的孩子。
你以為你發火是為了孩子好，殊不知你的怒氣燒燬了孩子的安全感，孩子常年處於不安全、不穩定的環境中，最後要麼為了逃避恐懼，變得敏感自卑只會討好大人，要麼習慣了父母的失控，也變得暴躁衝動不會管理情緒。
童話大王鄭淵潔説：“別太執着於孩子的“聽話”，兒時禁忌越多，未來成就越少。”
與其歇斯底里，不如靜下來想一想，讓自己發火的原因究竟是孩子行為本身有問題，還是自己壓力太大遷怒於孩子。
若是前者，我們只需糾正孩子的行為即可，要成長就會犯錯，“不聽話”才是孩子最真實的樣子。
若是後者，我們就要先處理自己的情緒，避免因踢貓效應打破家庭和睦氛圍。
忍住怒氣，情緒穩定，孩子耳濡目染自然學會如何控制情緒，從而提升情商。
忍住不催促，才會更自律
“快起牀，要遲到了！”
“快吃飯，要出門了！”
“快走，要來不及了！”
“快睡，很晚了！”
快快快，越快越好，最好能飛起來。
殊不知，父母反覆高頻率的催促，只會打亂孩子自我管理的節奏，讓孩子失去掌控力，變得依賴大人。
大人只要不催，他就沒有意識去做，一切行事全憑父母催促的程度，自律性完全被磨滅。
不僅如此，過度催促會給孩子造成很大壓力，容易產生逆反心理，明知不可為偏要這麼做。
曾在知乎上一個提問：為什麼原本要去做某事被人催了之後就會立刻不想去呢？
很多網友留言説：
“他們越催，我就越不爽，就想晚點兒再去做。”
“因為越催我就越焦慮，越焦慮就越想對着幹。”
“每次被催就會有一股怒火，有一種壓迫感，所以就撂擔子不幹了。”
“因為被催促就像被控制，別人讓做啥就做啥，顯得自己很沒尊嚴，所以就要拖着不去做。”
過度的催促，往往適得其反。
父母本希望通過催促，讓孩子變得高效自律，結果卻適得其反，孩子反而養成了拖延的習慣。
心理學家埃裏克森説：“在幼兒階段，如果孩子得到自我管理的機會和支持，他們就會發展出自主性，獨立行為的能力和意志力。”
其實不止幼兒階段，任何階段的孩子都應得到自我管理的機會，這樣他們才能在試錯學會自我管理，懂得如何合理安排。
不催促，允許孩子按照自己的節奏來；
不急躁，給孩子一個平和的童年；
不焦慮，讓孩子在愛中學習，孩子才能成長為一個自律的人。
忍住不打擊，才會更自信
據美國愛荷華大學一項研究顯示：每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，父母每天對孩子説的話中，只有不到20%的表述是積極的、充滿鼓勵的。
這是一個很可怕的事實，一天400條，十年就是146萬條，如此多的負面打擊，孩子如何能健康成長？
故意忽視優點，只盯着缺點説事，還美其名曰“為你好”。
這種打擊教育方式，實際上只有打擊，沒有教育，更不能讓孩子自省。
央視《心理訪談》中，有個33歲的女大學生範成金，畢業10年仍在家啃老不肯出去工作。
原來，範成金自幼是個很有創造力的孩子，然而她父母卻很喜歡打擊否定她。
成績進步時，父母一臉嫌棄叫她不要得意，這點成績還達不到要求；
熱愛設計多功能鞋和新衣服，卻被父母揍，説她將來成不了大器；
生活中任何的小毛病，都會被拎出來批評，説她是個沒用的廢物……
每天生活在“你啥也幹不了”、“你成事了，狗都能成事”的負面打擊中，範成金也漸漸覺得自己很差勁，並患上了社交恐懼症，一見到陌生人就緊張説不出話。
最後，她只好賴在家裏，不敢踏入社會。
毀掉一個孩子最快的方法，就是摧毀他的自尊，將他貶得一無是處。
蒙台梭利曾説：“每種性格缺陷，都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”
經常被打擊的孩子，內心會產生強烈的羞恥感和罪惡感，自尊水平會變得越來越低，進而產生“我什麼都不行”的想法。
這種想法一旦根深蒂固，孩子就容易變得自卑，不敢直面挑戰。
知名藝術家謝勇説：語言是有能量的，積極的、温暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀，攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。
忍住打擊多鼓勵，一個自信樂觀的孩子，只會活在父母的肯定裏。
老話説：“養兒一百歲，長憂九十九。”父母對孩子的擔憂，從孩子出生那一刻就開始了。
然而再愛孩子，我們也要忍住不越界、不發火、不催促、不打擊，給孩子多一些耐心，允許他們多犯一些不觸犯原則的錯誤，他們的人格才能得到健全的發展。
可以説，我們越能“忍”，孩子成長的空間就會越大。
畢竟，我們陪得了孩子一時，陪不了一世。
孩子總要學會面對這個世界，總要承擔自己的人生，那些該走的彎路，一個都不會少。
我們能做的，就是陪着他們成長，目送他們高飛。
作家蒙田曾説：世界上最偉大的事，是一個人懂得如何作自己的主人。
願我們和孩子，都能做自己的主人，有一個幸福而充實的人生。