週末帶蜜牙哥哥下樓散步，遇到了鄰居牛牛奶奶和牛牛，還沒走近，就聽到牛牛奶奶一直説：“被欺負了都不知道還手，他打你你就打他啊，怎麼這麼笨不知道保護自己呀，以後別拿玩具出來了，也不許和那個壯壯玩哈”，牛牛低着頭，小臉憋的通紅説：“打人不是好孩子，牛牛不打人，嗚嗚┭┮﹏┭┮”，原來，今天牛牛帶着新玩具下樓和壯壯玩，剛開始挺開心的，後來壯壯想多玩兒玩具，牛牛不願意就動手搶玩具，沒搶到一下把牛牛推到了地上，新玩具也被摔壞了，牛牛奶奶時又氣又心疼，就帶着牛牛回家了...
我想，其實不光是孩子，我們想想自己和周圍朋友，並不是所有人都能做到，“被欺負了，一定以牙還牙”。
我們需要認可並且允許有一部分孩子就是天生性格善良温順的。
現實中這樣的孩子其實不少的，我見過不少父母着急要求孩子打回去，看上去是在自衞，給孩子撐腰。
但當這個孩子就是做不到時，孩子反而感受到自己的無力感，這份無力已經不僅僅是被其他小朋友打了，而是父母長輩的這個沉重的標籤。
今天，蜜牙媽媽就給大家討論一下這個話題
為人父母后，發現“誰打你，你就打他”這種“以牙還牙”式的觀念在很多家庭都有，只要覺得自己受欺負了，無論是大人還是孩子，都會覺得心裏憋屈，總想出一口惡氣。但很多時候，主張“被欺負就一定要打回去”的大多數父母，在他們的腦海總有美好的臆想，一定是欺負人的那方被自己孩子如何反擊狠揍的情形，這是美好的理想主義。
但是，一定會是這樣嗎？如果打不贏呢？打不贏，對孩子來説，比不打回去的傷害更大好嗎？為什麼我會有這樣的結論呢？ 我們可以分析一下各自的利弊：
“被人打，不打回去”
好處：向善、寬容
壞處：被認為好欺負，軟弱
“被人打，要打回去”
1）如果打贏（概率為多少？）
好處：自信
壞處：愛上暴力
2）如果失敗（概率為多少？）
好處：無
壞處：受挫，孩子再次證明了自己弱，不會再反抗，還會自卑恐懼，自我否定，低自尊。
這個概率可以用孩子打架贏的次數除以打架總次數。但如果沒能得到準確的數據，儘量客觀地自我判斷即可。
有人説，打不贏？那就一直堅持到打贏啊！
但其實很多時候，大多數孩子還沒贏就已經心理崩潰。這種情形，你如果能換位思考就能知道，能堅持下去的該要多麼驚人的意志啊。所以被人打後打回去，如果打不贏，對孩子來説，比不打回去的傷害更大。有些父母不管三七二十一，讓孩子先打回去再説，結果可能會給孩子帶來更恐怖的噩夢。
這裏給大家分享一個小故事
有一位叫七七的小個子男孩，經常被班裏的一個大胖子欺負得鼻青臉腫。他爸爸是商場中的談判高手，他用最簡單的談判手段不僅幫兒子贏回了尊嚴，還讓大胖子這個兒子的敵人變成了兒子最好的朋友。他將事情分成了三個步驟：
1、結合孩子自身，選取最優應對方案
結合利弊表，“打回去”有勝算嗎？七七身材瘦小，對方的體型幾乎是七七的兩倍；從小到大被5個小朋友欺負過，七七從來都是被欺負的那個，證明七七不適宜暴力反抗，即使有例外，勝算的概率也很小，大概率是打不贏的。所以先否決了“打回去”的選擇。
2、“不打回去”但又不想“讓人覺得好欺負”怎麼辦？
讓對方“不敢或不想再打”成為現實，如果單靠孩子的力量太單薄怎麼辦？
“搬大佛”。
具體如何辦呢？
爸爸讓七七把大胖子欺負人的事情告訴老師，但請求老師先不要插手，即先不要找打人的胖子説話。如果老師輕易幫忙了，孩子的自信不僅沒能培養起來，反而養成了打小報告的毛病了。
3、實施“談判”
爸爸讓七七找到了大胖子，為了給七七壯膽，爸爸藏在了不遠處。
七七是這樣跟大胖子説的：“我爸爸已經知道了你打我，他很生氣。還有老師也知道了，她説將會跟你的爸爸打電話，但我都阻止了。”此時，大胖子有點緊張和不安。因為無論哪個孩子都會害怕大人的介入，即使這個孩子多麼大個子，但他們在大人面前永遠都是個弱者，這種心理所有孩子都有。
“但你還有另外一個選擇，就是做我的朋友，如果你做了我的朋友，永遠不再欺負我，我就會告訴爸爸和老師，説你已經改正了。並且，跟我做朋友，你可以玩我的超級跑車（玩具）……”（真會投其所好！“超級跑車”是大胖子一直想玩的玩具。）
畢竟還是孩子，大胖子兩眼放光，難為情地説：“我做你的朋友吧，我再也不打你了。我還要向你道歉……”後來不打人的大胖子真的成了七七最好的朋友，保護七七不被其他小朋友欺負。
再次需要提醒的是：上面的這一招只適合小朋友，對於一些年齡比較大的孩子，比如到了青春期，這一招並不適用了你的孩子，如果這樣跟對方同是青春期的孩子談判，不僅不見效，可能還會激怒對方，他們或許會扯着嗓子嚷嚷：“想收買我？沒那麼容易！讓你爸來打我呀，跟老師告狀呀，來打我呀”。
如果是這樣的話，雙方父母和老師最好碰面交談，尋找孩子們矛盾的根源，然後解決問題。
一般，主張“息事寧人”不主張“打回去”的家長，一般有以下的兩個顧慮
顧慮一:孩子打回去後被打得更嚴重了怎麼辦？
我不知道大家觀察過小朋友之間的打鬧吧，一般來説，打人的孩子都是對事，而不是對人。
我想玩你的玩具，上手打一下；我想先玩滑滑梯，上手打一下。打完後，那個孩子就該幹嘛幹嘛去了。
那如果我們讓自己的孩子打回去，大概率其實就是把“對事”轉移到了“對人”。
那麼接下來不可避免的是，結果孩子被打的更加厲害了怎麼辦呢？
很多人也許會説，那這怪對方沒家教啊，對方父母不負責啊。是的，可以怪，但對於養育孩子來説，我最關心的是自己孩子的狀態。
房子失火了，是先怪放火的人，還是先自己保命逃出屋子？這是我一直提醒自己的。
如果我們鼓勵孩子打回去的初衷是讓他們可以保護好自己，那如果出現這樣的局面，孩子建立的聯繫是什麼？
他們會困惑，也會害怕，因為突然發現，原來自己無法保護自己。
顧慮二：孩子也變得愛打人了怎麼辦？
最後一個情況，就很顯而易見了。孩子長期以往，也養成了愛打人的習慣，只要不順他心意的，一言不合就上手，反正這是家人告訴他的方法。
也許有人會説這是多慮了，只要和孩子講清楚情況就好了，告訴孩子哪些情況可以還手，哪些情況不能打人。
理論上來説這挺對的，但我們對於學齡期的小朋友們來説，這個年齡段的孩子是不具備“情景解讀”的能力的。
所謂規則內化，就是時刻保持規則的一致性。
如果不依靠“以暴制暴”，孩子該如何處理？
1、教孩子學會保護自己
家長要在平時生活中就要教會孩子如何保護自己。告訴孩子，如果跟同學有了矛盾或者衝突，一定要想辦法好好溝通，而不是動手解決。如果遇到很難處理的問題，就請老師和家長來幫忙，總之千萬不能衝動，前提一定要保護好自己。
2、感同身受，接納孩子的情緒
當孩子受到別人的欺負之後，內心一定很難受，也會覺得很委屈，甚至還會做出一些過激的行為。任何人的不良情緒，都是需要通過一定的管道進行發泄的。面對孩子的這種情緒，家長首先需要感同身受，接納孩子，而不是一味的批評指責，否則孩子遇到事情會不願意給你説，如果孩子能夠第一時間感受到來自家長的温暖和撫慰，就會很快平復自己的情緒。
3、讓孩子遠離"小霸王"
如果孩子遇到總是喜歡動手的朋友，就儘量讓孩子少跟他玩或不跟他玩，去找一些容易跟自己孩子玩到一起的玩伴。如果不能一下子斷絕，也可以減少跟對方玩的頻率。當孩子找到更合得來的玩伴後，就會逐漸遠離他的。
如果碰到那種愛欺負人的小霸王，可以找機會告訴孩子，每個人的個性和習慣是不一樣的，有些人就是喜歡佔別人便宜或者欺負別人，爸爸媽媽不能隨便教育其他小朋友，如果自己覺得跟別人合不來，不跟他玩就是最好的選擇，遠離這樣的小夥伴就是對自己最好的保護。
4、讓孩子學會自己面對和解決
家長總是擔心自己的孩子吃虧，擔心自己的孩子受傷，也總是喜歡代替孩子去解決本該由孩子面對的問題。其實，每個孩子都是一個獨立的生命，都有自己的生命能量，更有自己的成長軌跡。我們應該相信孩子有能力去面對，也有能力去解決自己的事情。“吃一塹、長一智”，只有在不斷的經歷和磨鍊中，孩子的內心才會變得更強大，自我保護的能力才會得到提高！
用“打”來反擊，並不是絕對不可以。
但這的前提，是孩子足夠強大，掌握瞭如何捍衞自己權利，懂得如何求助之後，自己對局勢的判斷作出的選擇，而決定不是父母告訴孩子的必須選項。
這個話題其實永遠沒有標準答案，小時候的“被打”，可能長大後遇到的就是，生活中的“不公平待遇”，工資少了，被找茬了，總被差使等等等等。
為什麼，我們內心很不舒服，夜不能寐，但卻沒有勇氣做這些呢？於是我們把自己“做不到”的這份缺失，轉移給了孩子，“希望自己孩子不要像我這樣”。
但是，我們概念失焦了，現在的你做不到這些，並不是小時候不敢“打回去”，而是從小沒有體驗過堅定表達自己的立場。
在我們還能影響孩子的時候，多教會他們善良和美好，多教會他們底線和原則，也多教會他們理解和原諒。
善良需要有鋒芒
孩子從小被教育，要做個善良又堅定的人。我們通常説的“老好人”，其實就是消極的人，不敢維護自己的權利，也不敢表達自己的需求和需要。
這才是我們父母更該重視的課題。
善良又堅定，就是我們不需要委屈自己，可以表達自己任何的想法和感受，為自己發聲。
但要用禮貌的、尊重他人的方式表達，而不要傷害他人的感受或者身體。
教孩子成為一個“堅定的”人，不少幼兒園都會用用這樣四步。
不少父母看到這估計就會説，這麼做沒用啊，很多“熊”孩子打了我們的孩子，我孩子就只能口頭説説啊，都沒反擊。
其實，孩子被欺負後最關鍵的是，保護孩子不要陷入“受害者”心理。
身體的傷害都是一時的，但是心理的影響卻能一輩子。這些影響很大一部分是來自於孩子最親近人的反饋。
當我們因此每天都在害怕孩子被欺負，總是在教孩子反擊，總是詢問或者評價孩子，“今天XX有沒有欺負你啊，你有沒有保護自己啊”，我們就是在強化孩子的“受害者”心理。
當孩子可以堅定地説出這些話時，他們的心理優勢已經回來了，即使沒有打回去的反擊，他們也已經非常明確地表明瞭自己的立場，自己明白也讓對方明白什麼是對的。
那終極問題：讓孩子選擇“打回去”或“不打回去”？
最後，“打回去”或“不打回去”，其實是父母直接給孩子解決問題的“標準答案"，有點像排除非標準答案的應試教育。其實與其直接告訴他們答案，還不如教會孩子解決問題的方法，授人以“魚”不如授人以“漁”，因為孩子終究會長大，不可能總在你的庇護下生活，當你總是灌輸他們“打”還是“不打”的標準答案後，他們也會沿用你的答案，甚至也這樣教會他們的後代，他們可能從沒思考過是否有比“打”與“不打”更優質的方法。
所以，當孩子被別的孩子欺負之後，可以問問這幾個問題：
1、你覺得怎麼樣？讓孩子發泄委屈，舒緩情緒。
2、你打算怎麼應對？引導孩子思考。
3、需要爸媽怎樣幫你？讓孩子知道，爸媽永遠是TA的支持者。
當然，這些問題待孩子3歲後才適宜這樣問。
最後，還要教會孩子理性面對問題的方法，如果採取這種應對方法，優缺點是什麼；如果採取那種方法，優缺點又是什麼。避免盲目和不經大腦的衝動行為，也避免給自己或他人造成不必要的傷害。
我們不可能保護孩子一輩子，更不可能讓孩子生活在與世隔絕的真空中。既然如此，與其抱怨和指責別人的不是，不如教孩子面對暴力如何保護自己。
當孩子具備一定的自我防範意識和自我保護能力，雖然無法完全排除所有風險，但至少能夠儘量把風險降到最低。
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