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大家可別買保時捷、賓利、勞斯萊斯這幾個破車，我就上當了，買了一輛，當時售車小姐把這車吹得天花亂墜的，我一激動就買了。。。結果開了兩天才發現，這車空調有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷着太熱，都要脱衣服，你們説氣人不氣人，我買的可是新車。
剛從銀行出來，遇交警正在貼罰單，我直衝沖走到一交警旁，我倆對視數秒，他好像一直在等我説什麼。。。然後我瀟灑推着車旁的二八大槓走開了
嘴饞了，用奶奶的手機，偷偷給老媽發了一條信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
年少輕狂時，我的擇偶標準是十全十美的大美人。經過這麼多年，我只要求：是活的，女的就行。現在我只有一個條件：不漏氣就行。
今天一大早就去了網吧，給機器人更新一些功能，添加很多數據，花了大概三個小時吧，結果，結果就在剛才，一個以前的女同學也在網吧，説是好久不見，讓去聚聚，我一時高興，忘記上傳數據了，坑啊！
我和老婆一起去看一部關於謀殺的驚悚電影，看到一半時她對我説:"我有點害怕。"我問:"是不是劇情太嚇人嗎？"她猶豫地説:"那倒不是，你別記筆記了，成嗎……"
今天週六，老闆讓我們全體加班。加班時，同事們一個個都心不甘情不願的，只有一男同事臉上看不出任何抱怨，還有點小高興，我忍不住問他為何如此。他告訴我，每個週六，都是他跟着老婆回她孃家的日子，比起買菜做飯，洗衣服，打掃衞生，刷鍋洗碗，加班對他來説，輕鬆多了……
熱了，把女兒帶去剪頭髮。長髮飄飄的小仙女成了西瓜皮頭髮。第二天幼兒園回來我問，大家有沒問你頭髮怎麼這麼短。。。女兒説，沒有。大家都不認識我了…
我一直存在一個疑問，人吃下去食物，經過消化把需要的營養吸收完然後剩下的以粑粑的方式拉出來，那麼問題來了，為什麼科學家不直接從食物中提煉出人體所需的營養精華，然後吃了直接吸收了就不 用拉屎了，這樣不就不用爭公共廁所了嗎？
唐僧説：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空説：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，説：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？
一天，我姑媽叫我去拿一個包裹，我屁顛屁顛的跑去哪，結果拿到一個黑色的包裹，我不解，但是姑媽叫我別打開，我強忍着不打開。回到家，我把窗簾拉上，小心翼翼的把包裹打開。打開後發現是新華字典和好麗友派。我剛想打電話問姑媽，突然反應了過來，還好姑媽聰明啊！
電梯裏只有我一個人，一個漂亮的MM打着電話進來她有些靦腆地説：“我得掛了，電梯裏有個帥哥。”正在我暗自得意的時候，她説：“對不起，我撒謊了，我只是真的很想把那個電話掛掉！”
有一個朋友，長相一般，初次見面給人的印象絕對是醜的那種，跟他相處後發現，從他的談吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你會發現長得醜，優點再多也沒用。
每次回農村喜歡去釣青蛙玩兒，一般釣青蛙不需要魚鈎的， 某次突然來興致了用了魚鈎，看着滿嘴是血的青蛙，沒來由傷心起來，覺得它應該很疼，不想它繼續痛苦，就拿起石塊把它砸死了。
有匹小馬要過河，老水牛看到了對他説：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。” 小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！” 小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個週末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就衝出去了。他説：“你們忙着，我出去結個婚就回來。”
我讀大學的時候快畢業的時候，我在外面租了房子，班上有一妹子，整天往我這裏跑，今天把鞋子放這裏，明天把包放這裏，有天夜裏十點多了，打電話説鑰匙忘帶了，沒地方睡，非要在我這裏打地鋪，我這地方那麼小，哪有地方打地鋪，果斷拒絕。
以下為網友評論：
網友“陽光166723878”：好奇害死貓，知道這熊孩子繃不住.故意送他的。
網友“小渭先生”：新華字典和好麗友派是什麼梗？
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