小年説：
接受中國知識產權報採訪時，莊羽直言“郭敬明、於正的道歉並不是自發行為”，而是“不得已而做出的道歉”。
“2020道歉日”曾引發一片譁然。作者從心理學角度分析説，道歉，需要盡力；但原不原諒，不必勉強。
推薦給你，靜夜思。
莊羽稱郭敬明道歉並非自發：
“對不起”就管用嗎？
來源：中國青年報 | 作者：殷錦繡
2020年的最後一天，娛樂圈的兩條道歉新聞引起熱議，仿寫“道歉體”迅速成為潮流，有人藉機回顧這一年、為曾傷害過的人或沒能完成的任務道歉，多個App也在這一天推出了“道歉”主題的專題，以至於有人戲稱這天為道歉日。
小時候，長輩會教育我們，做錯了事要説“對不起”；但一句“對不起”並不夠，也許有人已經工作多年，結婚生子，看上去生活經驗豐富，但還是對“道歉”毫無頭緒，説出的話不僅沒法讓人原諒，甚至火上澆油。
比如，如果伴侶對你説“對不起我錯了，總行了吧”，你不僅不會轉怒為喜，甚至還可能想砸了伴侶的遊戲機；如果舍友説“碰倒了你的杯子，對不起，下次你可別放在桌上了”，你可能並不會原諒舍友，聽從建議，而是可能想拿起杯子扔在舍友身上。
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為什麼有的道歉讓人接受不了
甚至起反作用
因為有的道歉並不是真的想表達歉意和自責。有人可能是想以道歉的形式，找藉口把責任推到自己以外，他們的“對不起”後往往接着“但你也有錯”。
比如“對不起我罵了你，但你真的讓我太生氣了”，或者“對不起，我沒經你同意就用了你的東西，但如果你提前告訴我不能用就好了”……看似是道歉，結果話鋒一轉都成了你的錯。
聽道歉的人是想被安撫的，可不是想被反過來指責的。
也有人道歉是想達到“逃避懲罰”“在別人眼裏顯得有禮貌”等其他目的，就像班主任讓打架的小學生互相道歉時，“對不起”很少出自真心，只是因為不道歉就會受罰，道了歉才會被當成“好孩子”罷了。
成年人有時也會口是心非地道歉，公眾人物尤其如此。聽道歉的人也不傻，能看出這種道歉中的不真誠。
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一個合格的道歉
應該是怎樣的呢
心理學家做過一項研究，他們找了一些人來扮演面試官，並閲讀一份材料。材料告訴他們，有一位應聘者在過去的崗位工作時，曾犯過一個錯誤，給客户帶來了一大筆損失。
而在這場面試中，他們要讀這個應聘者的道歉文本，並評價這個道歉夠不夠有效、恰當，能不能讓客户接受。
研究結果顯示，當應聘者説“對不起”的時候，道歉裏通常需要包含六個關鍵因素，客户才能聽起來順耳：承認自己的責任；主動提出補償；表達悔恨；對錯誤的解釋；真誠的懺悔；請求原諒。
其中前兩個是最重要的因素，這也很好理解，只説“對不起”卻説不出自己錯在哪兒的人，你會相信他是真心表示抱歉嗎？不主動提出補償也不行，“道歉有用的話，還要警察干嗎？”
上面的研究只關注了道歉文本，其實，在道歉時，非語言信息也很重要。道歉不只是一段文字或幾句話，還應該包含語氣、表情、動作等。
心理學研究表明，在交流中，相當一部分信息要靠非語言信息來傳遞。如果一個人一邊説“對不起”，一邊瞪着你，或者翻着白眼叉着腰説“對不起”，你肯定內心冷笑，把這當作新的威脅或挑釁了。
真誠的道歉可能會伴隨着關切的語氣、歉意的表情、安撫的動作，甚至是悔恨的淚水，這些都能讓先前被傷害的人感到被理解和共情，從而相信道歉者的誠意，最終冰釋前嫌，達成諒解。
我們真誠道歉、承認責任、提出補償，希望能達到冰釋前嫌的結局，但這只是主觀的美好希望——我們同時要抱有這樣的心理準備：
在我們盡力去道歉、去彌補後，被傷害的人也許還是不會原諒我們。
道歉，是傷人者的義務，需要盡力；但原不原諒，是被傷害者的權利，不必勉強。
來源:中國青年報