9月9日，汪峯在自己的演唱會上深情告白妻子章子怡；今天，我已經是她的丈夫，我和子怡的寶寶醒醒很可愛，有人説我們的生活很幸福很甜蜜。
有些人説我們總是在秀恩愛，其實我們只是在做自己，像所有家庭一樣，享受這樣幸福的温暖。謝謝子怡，給我大女兒和二女兒無微不至的照顧，謝謝你，子怡我愛你！
幾年前汪峯就在自己的演唱會上表白章子怡，現在兩人有了一個可愛的女兒醒醒，生活十分幸福。而對汪峯前妻生的女兒，章子怡也是同樣無微不至的照顧，生日舉辦生日會，演唱會帶她去玩，很幸福的一家！
汪峯一家四口慶生照，很幸福温馨的一家人。
謝謝你，穿越1570.33公里來到青海！
2017-09-05
青海網
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1570.33公里
從南方
來到青海·西寧
畢業
走完四年大學
好像留下了些什麼
又好像什麼都沒有了
“三年前全是新鮮
兩年前假借深沉來浪費
一年前我有了主人翁感
今年 我退場回到了青海”
我：一定要來青海
你：我會來青海看你
然後你就來了
好的 正經就在這裏結束
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下火車讓你吃到的第一口
就要讓你感受到“火辣的熱情”
本以為南方人吃不慣雜碎
小心翼翼：“吃不完可以剩下”
你頭都不抬！
在外地的日子裏
最想掩面的可能是那裏的“蘭州拉麪”
所以一定要帶你去吃咱們青海
一碗用心的好面
釀皮、洋芋釀皮、梗皮
我記得除了説好吃
你都是沉默
你説你要當個本地人
聽那個女孩説：
“從未見過不同信仰在同一片天地下如此和諧”
這一刻是神秘
也神聖
水井巷口
挑着擔子買核桃的叔叔
撿不小心散落一地的核桃
你説西寧很生活很安靜
很慢
驅車前行
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見到在山間禮拜的回族叔叔
見到馬兒在藍寶石旁排排站
見到熱氣球飄到雲中
儘管最近的天氣在鬧情緒
但每一個瞬間還是美
一面大自然的鏡子
它在美里
它照出美
它就是美本身
塔爾寺旁
蓮花湖
也就是以前的螞蟻溝水庫
修了小路種了花花草草
還以為誤入了宮崎駿動畫
老爺爺挑着擔子
喊着：“喧來~喧來~”
就想在亭子吹吹風
一整天
時間總是在奔跑
夜裏的天
還是很藍很靜
要拿什麼來暫停這短暫的旅途
那必須是肉
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還記得你要回去的時候
沒有説會想我
你説：
“我會想念這裏的肉”
告別
去最喜歡的小店休息
聊天
想念學生時代
憧憬每一個明天
我是每一個青海人
你是每一個從遠方來的客人
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再見
晚安
歡迎你再來
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(2017-09-05)
作者：
蘇小昨
十六歲那年，我喜歡上一個明亮的陽光少年。
少女時代喜歡一個人的原因很簡單，你可能只是因為，那天下午陽光很好，對方剛好穿了一件白襯衫。
高中時，我是一個外表倔強，內心憂鬱，滿腹心事的文藝少女。作為一名美術特長生，我因為遲遲不開竅，畫得不好，總被美術老師批評。
有一天下午，氣色敗壞的美術老師咬牙切齒的對我説，我就沒見過像你這麼笨的學生，無論你再努力，畫一輩子也就這樣了，甭指望能考上大學。老師的話猶如五雷轟頂，把我的自尊和驕傲劈了個粉碎。我不知道我是如何上完那堂課的，腦袋裏一片空白，時不時會浮現出幾個大字，“天啊！我完蛋了！”
傍晚放學後，我一個人漫無目地走到學校操場，我想到父母每天起早貪黑的幹農活，辛辛苦苦攢錢讓我學美術，就是為了能讓我考個好大學。現如今，我卻被美術老師判了死刑，我該如何面對父母滿懷期待的目光呢？
可是我真的很努力，我把每天上課之餘閒下來的所有的時間都用在了畫畫上，卻始終沒有長進，想到老師對我無比失望的眼神，我忍不住嚎啕大哭，我邊哭邊衝着昏暗的夜幕大喊：我該怎麼辦？那一刻，悲觀絕望的我甚至想到了死。
就在我無比悲傷，哭的昏天暗地時，一個身穿白色運動衣的男生跑步經過我身邊，看到我哭得一把鼻子一把淚，他停下來問我，“同學，你怎麼了？”聽到他温柔而清脆的聲音，我不禁抬起頭，淚眼朦朧中看到一張清秀帥氣的臉，我發誓，那是我所見過的最好看的臉，他的五官稜角分明，卻又不失清秀，眉毛粗黑濃密卻不曾鬆散；他的眼睛細小狹長，微微眯着的時候像彎彎的月亮；他的鼻子像是平原上的一座飛來峯，尖端蒼白；他的嘴巴微微張着，嘴角略向下出，流露出憂慮的神情。我痴痴地看着這張好看的臉，竟然忘記了哭。
男生見我呆呆的望着他，遲遲不説話，又急促了問了我一遍，“同學，你怎麼了？”
我慌忙擦乾眼淚，不好意思地説，“沒，沒什麼，被老師批評了幾句而已。”
男生立馬咧開嘴笑了，笑得那麼純真無邪，腮幫上露出兩個淺淺的小酒窩，他的酒窩沒有酒，我卻醉的像條狗。
就這樣我不可救藥的淪陷在他明亮的笑容裏，那一天晚上，我忘記所有的憂傷，在夢裏，全是他燦爛的笑臉。
第二天一大早，我又在校園門口遇見他，想到昨天晚上哭得一塌糊塗的窘樣，我滿臉羞愧的低下頭，沒想到他居然微笑着給我打招呼，“嗨！”我欣喜若狂卻又不知所措，正當我努力在腦海中搜索該如何回答他時，他騎着自行車，在我身邊呼嘯而過。
不久後的一天下午，我又在畫室邂逅了他。那天我正在專心致致的畫一個面部猙獰的骷髏頭。為了摸清楚人面部的骨骼和肌肉，膽小如鼠，害怕一切和妖魔鬼怪相關事物的我，居然每天晚上摸着骷髏頭的石膏像睡覺。
就在我眯着眼睛，拿着鉛筆，裝模作樣的測量比例時，坐在我旁邊的男生忽然戳了我一下説，吳曉華，我可以用一下你的橡皮麼？
我被那個男生問的蒙圈了，他怎麼會叫我“吳曉華”呢？我猛然想起，那是一個上課除了睡覺就知道看科幻小説的悶騷男，性格孤僻，獨來獨往，班上大多數女生他都不認識。有一次他問我叫什麼名字，我故意逗他，於是告訴他，我叫“吳曉華”他居然當真了。
我拿起橡皮遞給他，想要開口解釋，我並不叫“吳曉華”時，那個熟悉而清脆的聲音再次響起，“這不是你們班的大才女“蘇小昨”麼？你怎麼叫她“吳曉華”啊？”
我扭過頭，看到了那張好看的臉，我心花怒放，他居然知道我的名字，而我卻對他一無所知。我依然不知道該如何回應他對我的關注，還沒等我晃過神，他又像一陣旋風消失在我的視野裏。
晚上放學回到宿舍，八卦的小姐妹紛紛問我，“小昨，趙依然是不是喜歡你啊？他居然知道你的名字哎！”
趙依然是誰？我雖然隱隱約約猜到可能是我喜歡的男生的名字，卻不敢確定的問道。
“嚓！你別告訴我，你不知道趙依然是誰？就是今天下午在畫室給你説話的那個大帥哥啊！咱們級部的校草！”快人快語的魯小鳳噼裏啪啦的説到。
原來，他叫趙依然，那麼好聽的名字。果然，人如其名。我們那個時代的小女生，冰清玉潔，牽牽小手都害怕會懷孕，天真到被隔壁班的男生叫上來名字，就會認為對方喜歡自己。
從那天深夜起，我開始漫長的暗戀生涯。暗戀一個人，也許是綿長的苦，可是，歡喜也這樣滋生着，一寸寸。
別人對我無意中唸到他名字，我的心就會顫抖，身就會沁汗，只有在那有漫天繁星的夜裏，我才敢低低的喊他的名字。
學生時代的暗戀，讓我不曾錯過每一個可以遠遠觀望他的機會。我幾乎每節課休息都會去廁所，我們教室在三樓，廁所在學校操場的角落上，為節省時間，我幾乎一路小跑，只有路過趙依然的教室時，才會停下腳步，假裝不經意的往他的座位上瞄兩眼。
有一段時間，他喜歡站在我們教室門前的走廊上，靠着欄杆和我們班幾個男生有説有笑的侃大山，於是我坐在靠窗的座位上，一邊拿着厚厚的小説，一邊假裝漫不經心的望着窗外，期待與他眼神交會，卻又因為不小心撞上他的目光而不知所措的慌忙低頭看小説。
那時的我是一個卑微到塵埃的灰姑娘，因為自卑，我從未想過要和他表白。文藝而矯情的我，固執的認為喜歡一個人，默默地喜歡時最美，不需要告訴他，只是欣賞，喜歡聽他的聲音，看他的微笑，迷戀他頸間小小的痣，半遮半掩，還欲説還休。
整個高中三年，我們幾乎沒有説過話。我費盡心思地寫好每一篇作文，期待它們被語文老師選中，好在隔壁班級當做範文朗讀。無論老師佈置什麼題目的作文，我都固執的把它們寫成小説，我知道自己如此偏執的嗜好一定會引來語文老師的稱讚，而這些稱讚必然會傳到他的耳朵。
他是一個不愛學習的壞孩子，幾乎每天都會因為遲到早退、上課睡覺而被老師拎到辦公室訓話。而那段時間我也是辦公室的常客，只要一看到他被老師揪進辦公室，我就會拿着作業本，去辦公室問老師問題，大多時候，我根本沒有聽進去老師的耐心講解，而是豎起耳朵努力聽清老師對他的訓斥。每每走出辦公室時，他還會衝我沒心沒肺的咧嘴一笑。
那時我瘋狂迷戀茨威格的 《一個陌生女人的來信》一邊痴痴念着那句經典台詞“愛是一個人的事情，而愛情是兩個人的事情。所以，我愛你，與你無關。”一邊在腦海中刻畫他的樣子。
高中畢業時，大家都歡呼雀躍，迫不及待的衝出教室，而我卻滿腹心事的收拾的書桌，等到同學們都一湧而散後，才慢慢吞吞的走出教室，走到趙依然的班級時，我忍不住停下腳步，我看到他一個人孤零零坐在最後一排，埋頭看小説。那一刻我有一種衝動想跑過去和他打招呼，就打個招呼僅此而已，然而，我在教室門口站了足足五分鐘，卻遲遲沒敢邁出腳步，而看小説入迷的他，絲毫沒感覺到我的炙熱的目光。就這樣，我滿懷遺憾的離開了。
多年以後，我才知道，那些年輕的歲月，那些暗戀的時光，甚至那些讓我疼痛的思念，竟然是一生中最美的時光！
高中畢業後，趙依然留在家鄉上了一個三本的專科，而我跑去了天涯海角讀了一個能讓自己的變漂亮的冷門專業——形象設計。我期待着，等有一天華麗蜕變後，美美的出現在他的面前，亮瞎他的狗眼。
大一下學期的某一天，天氣悶熱，有暑氣，不一會，天氣驟變，涼風習習，在淅瀝瀝的雨聲中，漂亮的英語老師花了一節課的時間，給我們講了她從校服到婚紗的純美愛情。
當時無比羨慕的我痴痴地想，好的愛情，應該是那樣吧！我看你是似滿月皎潔美麗，你看我是如花似玉為你而開，能夠和一個人相愛，到老，那才是愛情的真境界，而一個人的相思，的確算不得愛情。
為了給自己整整三年的暗戀畫上一個完美的句號，我鼓足勇氣聯繫了趙依然，其實當時只是想彌補青春裏的遺憾。
趙依然是一個很聰明的男生，他似乎知道一個平時幾乎沒有交集的女生，突然聯繫他，意味着什麼。
儘管我清楚的明白他是一個對異性來者不拒的天枰座，但是當他在QQ上敲出那句“我好像有點喜歡你”時，我依舊在電腦前，高興的喜極而泣。內心無比激動的我忽略了那個極為重要的關鍵詞“好像”“有點”。
是的！我想當時的趙依然也不確定是不是真的喜歡我，或許他只是喜歡那個在電腦前侃侃而談，自信勇敢的我。
在我們見面前的那幾個月裏，因為沒有電腦，沒有手機，我們只能排隊用宿舍的座機打電話，幾乎每次都是我主動打過去，簡短的聊幾句就趕緊掛掉，並不是心疼長途電話費，而是我太緊張了，短短的兩三分鐘，我居然緊張的語無倫次，甚至結結巴巴，感覺心都要撲通撲通跳出來了。
更多時候，我喜歡用舍友的電腦在QQ上和他聊天，他把我們宿舍的電話號碼寫在自己的QQ簽名上，我把QQ的登錄密碼設置成他的生日，只有在QQ上聊天時，我才能感覺到我們的確是在談戀愛。
得知我在和高中時的暗戀對象談戀愛，宿舍裏的那些情感大師給我支招“你一定要送他一樣東西，讓他無論何時看到那件東西就會想起你。”於是乎，一個繡有向左走向右走圖案的抱枕橫空出世了。
那個圖案簡單，在室友看來一天就能搞定的抱枕，我繡了足足有兩個月。
那些五彩繽紛的綵線，在我看來就像盤絲洞一樣，繡兩針就纏線，幾乎是繡三針拆兩針，繡得我簡直要崩潰。當時我在想，幸好沒生在古代，否則就我這笨手笨腳的女紅，斷然是嫁不出去的！
後來室友們看我可憐，這個幫我繡兩針，那個幫我縫兩下，終於在全寢室的齊心協力的幫助下完成了這件精品。收尾這個艱鉅而光榮的任務留給了我，據説半個小時就能完全搞定的事，我拆拆補補足足折騰了一個晚上。
清晨六點半的時候，閨蜜見我還在繡十字繡，非常驚訝的説，“天啊！愛情的力量實在太偉大了！天生睡貨的你居然一晚上沒睡覺！”
本以為這個可愛的小抱枕會被沒心沒肺的他丟到千里之外。沒想到，那東西卻成了他的緊箍咒，被他媽媽放在家裏最顯眼的地方，逢人就説“多好的一小姑娘，臭小子不知道珍惜。”聽得他有想跳樓的衝動。
那年暑假，我特意坐了35個小時的火車回去見他，他許諾去車站接我。然而在火車站出口，相遇的那一刻，他竟然沒有認出我。
為了見他，我留了及腰的長髮，並做了負離子拉直，還穿了白色的吊帶長裙，下車前摸索半個小時戴上了博士倫隱形眼鏡，差點沒把眼睛戳瞎。當我自認為美美的出現在他面前時，他盯着我看了好久，才小心翼翼的問“你是在海南來的麼？”我無比崩潰的説“不是吧！你居然……”沒等我説完，他就大步流星的消失在人羣中，留下我一個人在風中凌亂。嚓！他竟然沒有認出我，那我這幾月是在和鬼談戀愛麼？
後來在回去的路上，他不停的給我道歉，説盡好話，翻來覆去説我變化太大了，他真的沒認出來。
那年暑假，我在家裏每天都滿懷期待的等他約我出去玩，然而，他卻告訴我，他媽媽給他找了份兼職，一天工作12個小時，沒有節假日。所以他沒辦法出來找我玩，只能我去他工作的地方找他，而且還不能太頻繁。
整整兩個月，我就去找了他三次，那時候膽子小，不敢告訴父母自己在談戀愛，只能編各種謊言偷偷溜出去。大多數時候，我在家裏聽着江美琪的《親愛的，你怎麼不在我身邊》痴痴的發呆。
在那屈指可數的幾次見面裏，我們已經有了分歧，他覺得小縣城很好，輕鬆安逸，生活節奏慢，沒有壓力，還能待在父母身邊。而我覺得年輕就應該去大城市闖闖，去努力實現自己的夢想。我們費盡口舌，卻誰也無法説服誰，每次見面都不歡而散。
開學後，為了方便和他聯繫，我買了部手機，期待能和其他小情侶一樣，每天都能和心愛的人發好多條短信，彼此互訴哀腸。
我第一時間告訴了他我的電話號碼，然而，我卻遲遲沒有收到他的短信，甚至連他的QQ都經常不在線，我給他的留言統統沒有得到回覆。
我每天恨不二十四個小時趴在手機面前心甘情願的被他俘虜，虔誠的等待他的電話和短信，我是那麼執着，總以為未接到，或者因為已經漏掉，所以更加小心翼翼，不敢沉睡。半睡半醒間，我總會拿出手機，看兩眼，然後在失望中睡去。
後來我鼓起勇氣給他打電話，每次都傳出冰冷的女聲“您所撥打的電話不方便接聽”。
他突然在我世界裏消失，讓我非常擔心，我甚至懷疑，他是不是出了車禍，躺在病牀上無法聯繫我。
後來在他的鐵哥們，我的高中同桌那裏得知，他和前女友和好如初了。
也就説我倆在QQ談戀愛的這幾個月，他和女朋友剛剛分手，而這個時候我跌跌撞撞的闖進他的生活，填補了他的空窗期。
他在QQ和我説過的所有的情話，都是因為寂寞，而並非愛我。
明知如此，我還不甘心，顫顫巍巍的給他發信息，“你到底有沒有喜歡過我？”過了很久，收到了他的回信，“喜歡，但那不是愛！”
那一刻，我不禁淚流滿面。我努力微笑着對自己説，沒關係，因為這個故事，從一開頭，我就猜中了結局。再説了，我只是想彌補一下青春期時的遺憾而已，
現在，我能聽到朝思暮想的男神對我説“喜歡”，我應該很知足不是嘛？
然而，此後很長一段時間，我都無法釋然。我經常坐着公交車的時候，傻傻地想我們交往過得每一個細節，他給説過的每一句話，有幾次都因此坐過站，終有一天，我下車的時候，因為想他精力不集中，走到最後一個台階時，不慎跌倒。
看着磕破皮的膝蓋和紅腫的腳踝，我不禁嚎啕大哭。
在這段感情裏，我一直是那個卑微到塵埃裏的人，我以為卑微到塵埃裏可以開出漂亮的小花，沒想到除了一身傷痛，什麼也沒有。
曾經一度，我以為我永遠不會忘記，他帶給我的傷與痛。
然而，多年後，當我遇到那個彼此深愛的靈魂伴侶時，方才明白當年那個不愛我的男人有多麼的慈悲。
年少時，我們總是很痛苦的以為，不愛我們的那個人非常殘忍，我們那麼好，那麼痴情，他怎麼會忍心拒絕。
後來，我們才知道，對不愛人的人勇敢説“不”才是最温柔的慈悲。
因為這個世界上最大的殘忍的是和不愛的人曖昧，明明不愛，卻不肯放他走，這才是最殘酷的事情。
很久之後，我才明白，無論我有多好，這個世界上總會有人不愛我。
終有一天，我會慢慢變得成熟，會對著過去的傷痛微笑。
我會感謝離開我的那個人，他配不上我的愛、我的好、我的痴心。
他終究不是命定的那個人。幸好他不是。
我知道，終有一天，我會感謝他的離去，是他的離去給我騰出了幸福的空間。
謝謝你，不愛我！
(2017-08-08)
我一直想要一個男寶，非常羨慕閨蜜有個男寶，自己懷孕後就非常期待，經常接男寶貼，8月21日中午順產一個男寶寶，終於如願以償，前幾天很忙今天來給大家寫寫我的孕期症狀希望能給大家提供一個參考。
1，懷孕後自己感覺去廁所變得頻繁了些。
2，懷孕後自己感覺自己的食量有所增加。
3，懷孕後自己變得有些好動，每天都忙上忙下。
4，懷孕後自己對照各位寶媽的帖子對比自己應該肚子是尖的。
5，懷孕在16周感到胎動，感覺是應該屬於是拳打腳踢型的。
6，皮膚變難看變黑，臉上長了很多痘痘。
在懷孕時經常夢到自己在大海中游泳，這幾天一直在忙，今天的分享希望能給大家一個參考，寶寶很健康，謝謝各位各位發帖寶媽的好運。
以下為網友評論：
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