前兩天我帶孩子出門逛街，遇到一對父子正在公園裏吵架，這個孩子大約在6歲左右，當時他們就路過一個小賣部，兒子就讓爸爸給他買一個玩具，但是爸爸不同意，覺得他家裏有那麼多了不能夠再買了，但是孩子繼續要求，還有要哭出來的跡象，爸爸卻一點都不為所動，還用很堅決的語氣對孩子説：你越是這樣，越不給你買。
説實話，看到這一幕我確實是有一點心疼那個孩子。我想到了這個孩子身上可能發生過的事情，也想過了如果未來他的父親還是這樣跟他講話，那麼他的未來會變成什麼樣子。
但是這個場景在許多中國家庭當中是十分常見的，在很多網絡的留言當中有很多家長也表現了同樣的觀點。
他們認為對於孩子任性這件事情必須要做的，如果在想的時候不給他們遏制住，那麼將來孩子一定會出現各種各樣的問題。
每當看到有人表達這樣的觀念，我總是有一種深深的無力感，在中國，教育觀念到底應當怎樣普及，才能讓每一箇中國的家長都能夠使用正確的方式對待自己的孩子，才能夠讓孩子不受教育錯誤之苦呢？
父母對孩子當然是要管教的，是要給他樹立規則的，但是有些家長總是打着對孩子好的旗號而實行錯誤的教育，並沒有給孩子建立真正的規則，而是對孩子進行傷害。
我的一位朋友曾經親身經歷過一件事情，他的女兒剛剛4歲，有一天女兒把一個香蕉皮扔在了地上，朋友看到之後就讓孩子撿起來，不要亂扔垃圾，但是女兒也很倔，一直不肯撿，結果朋友就要求他必須撿否則就不讓她玩兒了。朋友説到做到。
孩子在玩手機的時候，朋友就把手機奪過去，孩子打開了電視，他就立刻把電視關上，孩子在玩玩具，他就把玩具收起來。
孩子看到自己的爸爸這樣的堅決就拿了一個水果想跟爸爸求和，但是朋友看到之後卻説：因為你沒有把香蕉皮撿起來，所以我不吃。孩子聽到這樣的回答，一下子哭了起來。
在家庭生活當中很多父母都像我的這位朋友一樣，讓孩子進行權力的爭奪，他們打着都是為孩子樹立規則的旗號，而這樣的壓迫，其實很多家長根本意識不到。
他們已經習慣了這樣的管教方式，也不知道世界上有其他管教方式的存在，而那些受到傷害的孩子，他們會不自覺的給家長找到最合適的理由予以解釋：
爸爸之所以這樣對我，是因為我做錯了事情，他在給我樹立規則，這樣他們就在無意識當中認為父母所做的事情是正確的，而這些人也在長大的過程當中卻吸收了這樣的規則，在未來他們管教孩子的過程中也會使用。
把樹立規則變為權力之到底有什麼壞處？
把父母和孩子之間最親密的關係變成一種非常糟糕的權力爭奪，其實是很有問題的，搞不好可能會造成兩敗俱傷的後果。
家長一開始使用錯誤的教育方式他的壞影響不會一開始就顯現出來，但是一旦這個種子逐漸生根發芽，總有一天他們長成大樹的時候，家長就能夠看到了他們的問題。
所以説一開始孩子沒有出現問題，並不是因為教育方式的正確，也並不是因為孩子突然的改變導致家長覺得自己的孩子變得不好了，變成有問題的孩子，而是一開始的錯誤教育方式埋下的種子，在孩子長大後生根發芽了。
有的人可能會懷疑父母，難道每一句話都會影響孩子嗎？這是不是太大驚小怪了？我想告訴他們的是，人格的建立其實就是在一點一滴當中去形成的父母，有的時候一點錯誤的做法就能夠極大地影響孩子。
我們在網絡和報紙當中看到很多犯了大錯的孩子，他們一般都有一個不健全的原生家庭，父母在他們幼時犯下的錯誤帶給他們深深的心理創傷，所以他們才會犯下了終身難以彌補的錯誤。
怎樣避免親子關係淪為權力之爭？
一，傾聽孩子的心聲
有人格缺陷的父母，他們一般都有一個非常典型的特徵就是以自我為中心，這些人在他們自己的眼中他們是完美的，他們不相信自己做的事情會有錯誤。
所以要想真正認識到他們的做法有什麼問題就要藉助外人的眼光，比如當家長對孩子做了什麼事情的時候，就要先問問孩子的感受，傾聽孩子的意見。
當然，一個家長能夠這樣做的前提是他們意識到他們的自身可能真的存在問題，他們教育孩子的方式可能存在缺陷，只有這樣他們才會虛心的傾聽孩子，如果家長們根本認識不到自己存在錯誤，那麼即使孩子給他們提出問題了，他們也會盡力的反駁。
二，共同制定規則
在一段親子關係當中，規則是最為核心的東西，所以父母需要時常的提醒自己在家庭教育當中不能總是覺得一定要父母説了算，遇到矛盾的時候，最好的方法並不是強行的要求孩子去接受自己。
而是應當跟孩子坐下來一起協商制定規則。制定規則的基礎就是協商，如果沒有經過協商，那麼規則就不是規則，特別是父母一個人制定下來的規則，這是單方面的控制並不是真正的規則。
三，不要刻意給孩子製造挫折
很多家長現如今總是把挫折教育當成教育孩子最好的法寶，但是我想説的是，挫折教育也會害了孩子。一個好的挫折教育是要增加孩子應對挫折的辦法和能力的，但是偏偏有的父母只喜歡給孩子製造挫折，這隻會給孩子造成挫折感和委屈感，他們的性格會變得易暴易怒。
家庭教育當中很多問題真的是失之毫釐，謬以千里。家長如果想要學習到正確的教育理念，就不能夠一知半解，不斷以為孩子好的名義去傷害孩子，自己還渾然不知。