我有一個朋友，他是個知名的律師，打贏過不少官司，在我印象中，他頭腦清晰，邏輯縝密，你用半小時才能説清楚的事情，他十分鐘就讓你明明白白。
不過，就這麼一個人，他也有痛點，他始終搞不定自己的兒子，不管他怎麼講道理，也不管他論據有多充分，孩子就是不聽。
有一次，朋友實在憋不住，就衝兒子怒吼並動了手，沒想到孩子竟然離家出走了......
找到兒子後，父子之間再也沒有什麼有效溝通了。
經過此事，朋友從此不敢亂髮脾氣了，有一天聚餐，朋友跟我説：“我就納了悶了，我連法官都可以説服，為何就説服不了一個毛孩子！”
瞭解情況後，我告訴他：“其實很簡單，你就幹一件事兒就行......”，朋友照做了。
過了一個月，朋友打電話説：太牛掰了，兒子居然開始跟他推心置腹了，父子關係直線上升。
生活當中，我們見過太多父母衝孩子發脾氣，講大道理，可是你發現沒，無論你的道理講的多麼好，也無論你發的脾氣有多大，孩子該是怎樣，還是怎樣。
孩子也許會在你的“威嚴”之下順從幾天，可用不了多久，他們就又恢復原樣了，我們不禁要問，是道理講的不夠完美，還是脾氣發的不夠猛烈，為毛我們的孩子如此“頑強”，軟硬不吃。
其實，在我看來，我們搞不定孩子，不是孩子的問題，是因為我們不知道搞定孩子的辦法，實際上，當你對一件事情輕車熟路時，你根本用不着發脾氣，也不需要整天嘮嘮叨叨，説一些孩子聽煩了的話。
我記得剛上班的時候，自己就跟個小媳婦似的，啥也不會，啥都不懂，做事情戰戰兢兢，哆哆嗦嗦，生怕搞砸。
當遇到一些自己不會的事情時，很容易着急，內心很是焦慮，要是有人敢在這個時候惹我，那麼我一定會跟他發飆。
隨着工作經驗的積累，我發現自己越來越淡定，即便遇到一些有挑戰的事情，我的內心依然很淡定，因為我知道自己hold得住。
經過這些年的實踐，我發現，想要搞定孩子，想要讓孩子往積極的方向發展，其實方法很簡單，總結起來就一句話：“雞蛋裏面挑骨頭”。
什麼是“雞蛋裏面挑骨頭”？説白了，就是從孩子身上挖掘優點，發現亮點，然後玩命地表揚他。
你可能會覺得：“囉嗦了半天，咋就這麼個方法”，我會告訴你：“用此方法説一句，頂過你嘮叨，發飆100句”，我會用後面的事實和案例向你證明這一點。
現在，我們首先要弄明白，為什麼發脾氣和講道理沒用：
我曾經做過實驗，當我跟兒子説話時，我會蹲下來，真誠地看着他的眼睛，然後温和地告訴他：“咱們現在去洗澡可以嗎”？兒子基本都會配合，乖乖地跟我去洗澡。
有時候，當我忘記這件事兒時，我也會隨口一説，“走，去吃飯”，但兒子經常會不理睬我，我甚至懷疑，是不是自己不夠大聲，他聽不見，還是他聽見了，故意不回。
知道這個定律後，我懂了，我們平時所説的內容是由55%+38%+7%=100%構成。
試想，晚上12點，當你走在地下通道時，突然跳出來一個人，用槍指着你的頭，這時候你會怎麼做，會跑，會叫，還是會還擊？
其實，當大腦遇到突發危機時候，只會有三種情況：攻擊、逃跑、冰凍，對孩子來説，當你發脾氣時，他們的大腦會不自覺地感受到危機，因此，他們表現出來的行為，要麼反抗，要麼逃避，再要麼就是呆住。
所以，你以為你説的很清楚，但實際上，孩子並沒有完全接收到你的信息，他們的大腦還在考慮安全的問題。
很多時候，我們很容易陷入“祝英台陷阱”，祝英台的媽媽反覆告誡她：一定要嫁給馬文才啊，男人沒錢不行啊，媽媽走過的橋比你走過路還多啊......
你信嗎？此時祝英台的腦海中，一定有幾萬只馬在奔騰，當媽媽跟她説：“貧賤夫妻百事哀啊”，你信嗎，祝英台的腦子一定在想：“不會啊，我看村口的王大媽也沒錢，但是也很幸福啊”。
人就是這樣，你有你的道理，別人有別人的道理，對孩子來説也是一樣。
當你跟孩子説：“一定要上大學啊，不上大學你就廢了啊”，你信嗎，孩子這時候一定會找反例，他腦子裏很可能在想：“不會啊，隔壁王叔叔也沒上大學，但現在也很成功啊”。
所以説，當我們試圖用講道理的方式説服孩子，如果這個道理不是孩子已有認知，那你無論如何也打動不了他的。對孩子而言，被你説服，就相當於被你打敗，而沒有人喜歡被打敗。
小時候我很邋遢，房間裏總是弄得亂亂的，為此，經常遭受媽媽的説教，不過，不管媽媽如何發飆，房間該亂還得亂，不是因為我故意要跟媽媽作對，我只是覺得，亂是我的事，你要覺得亂，那你收拾就好了唄，正所謂，誰痛苦誰改變嘛。
後來有一次，我去同學家，發現他的房間非常整潔，他説都是自己親自打理，我其實有點小觸動，從那以後，我都會把房間整理的清清楚楚，這個習慣一直保持至今。
所以你看，真正讓我改變的不是媽媽的説教，而是自身的覺知，我選擇讓自己的房間從混亂到整潔。
心理學家威廉.格拉瑟，他有一套著名的“選擇理論”，這套理論可以很好地解釋：為什麼你的道理説服不了孩子。
選擇理論認為，我們對同一個事實的評判不同，是因為雖然我們都生活在同一個現實世界裏，但對於現實世界中的各種行為和現象，我們每個人都有一套非常主觀的評判標準。
根據這些評判標準，每個人也都對我們生活的世界有一系列非常個人化的美好幻想。
在選擇理論中，我們把這些評判標準和美好幻想稱為優質世界，在每個人的優質世界中，都有他們最想親近的人，最想擁有的事物和一直秉持的信念。
由此可見，我們對孩子行為的不滿，那只是我們的選擇，但是孩子的行為是他自己的，是他的選擇，而我們非要用所謂的“道理”，去説孩子的選擇不對，那結果可想而知。
小結：基於以上兩點，我認為，發脾氣和講道理是極弱的溝通的方式，不僅實現不了信息的有效傳遞，還會傷害我們的親子感情，這顯然不是最好的養育方式。
可令人不解的是，很多人都知道這些做法沒用，但就是管不住自己，動不動就做了出來，經過研究，我認為，之所以出現這樣的情況，很可能是下面的原因：
心理學家曾做過實驗：A、B、C三隻猴子，被關到一個籠子裏，在籠子的頂部，放上幾根香蕉。
當猴子發現香蕉後，一定會去拿，這時，只要有猴子去拿，馬上就會有高壓水槍從籠子外噴射進來，三隻猴子都會遭殃。
經過一段時間的訓練，這三隻猴子再也不去拿香蕉了，這個時候，把A猴子放出來，把一隻新的D猴子放進去。
當D猴子發現有香蕉時，它立刻爬上去拿，可是，B，C猴子會立刻把它拉下來，然後暴打一頓，久而久之，D猴子也不再去香蕉了。
就是這樣，舊猴子出來，新猴子進去，後面所有的猴子都形成了一個潛規則：香蕉不能拿！
以上這個實驗，就是一種傳承，你不知道自己為什麼這樣做，但你潛移默化的就做了。
正是由於以上幾點的影響，即使我們知道那樣做沒用，但仍然忍不住要去做，在此，我的目的不是讓你剋制以上幾點，因為，那太難了，我只需要讓大家瞭解問題的核心點在哪兒，我們只要有所自省即可。
回過頭來説我們的方法，之前説了，“雞蛋裏挑骨頭”就是從孩子身上挖掘優點，發現亮點，然後玩命地表揚他，具體做法如下：
1、找一張紙；2、用筆在紙上把孩子身上所有的優點全部列出來，越多越好；3、針對紙上的優點，每天找一件事情，跟孩子某一個優點綁定起來；4、説給孩子聽；5、堅持這麼做
有的人可能會説：“我孩子身上根本沒優點”，實在找不出來，我説沒關係，認真找，都説了，是雞蛋裏挑骨頭，摳也要把它摳出來。
比如，如果孩子的字寫得實在難看，那總有某一個字好看吧，或者總有一個“橫”寫得夠直吧。
再比如，如果孩子拖拖拉拉，那總有某一個時刻是積極的吧。
還比如，如果孩子經常不守時間，那總有守時間的時候吧。
只要你懷着“雞蛋裏挑骨頭”的心態，怎麼可能找不到優點，如果你真心愛孩子，那就放心大膽的去找吧。
為什麼這麼做，孩子更容易配合，更願意往積極的方向發展？
我有一外甥，平時懶懶散散，不喜歡做家務，有一天吃完晚飯，外甥主動把碗筷收拾了，姐姐無意間誇獎他是個勤勞的孩子。
沒想到，從那以後，外甥真就變得很勤勞，隨着誇獎次數的增多，外甥似乎把勤勞這個標籤牢牢地印刻在自己身上。
這就是典型的標籤效應，一個人為了維護這個標籤，他的行為會自覺地往標籤方向去靠。
回到文章開頭的案例，我當時告訴我的律師朋友：你就每天找一件事情誇獎他，要誇得有根有據，有事實就行，反正這個也是你擅長的。
就這麼一件小事，短短一個月時間，他就徹底“征服了”兒子，後來我聽説，他兒子對他崇拜的不得了。
小時候，我們經常會發現，有的孩子不愛學習，整天調皮搗蛋，可偶然有一天被老師表揚了，結果這些孩子瞬間變得懂事了，該學習學習，該幹嘛幹嘛。
在工作中，我接觸過幾千名叛逆不聽話的孩子，在他們中間，有毆打父母的，有詛咒父母去死的，有幾個月不跟父母説話的......
但，無一例外，只要父母願意堅持發自內心地欣賞他們，用不了多長時間，這些孩子都會重歸家庭，都會跟父母重建親子關係。
在我看來，從來就沒有什麼壞孩子，也沒有什麼叛逆的孩子，他們的“與眾不同”只是想告訴全世界：“我很重要，我需要被關注”！
如果你是那個關注他的人，那麼請毫無保留的誇獎他，欣賞他，鼓勵他，我很欣賞樊登講的一句話：孩子做對事的時候，是父母塑造他行為最好的時候，而孩子做錯的時候，是父母拉近跟孩子關係的最好時候。
咱不就是想讓孩子轉變嗎，那就請多誇獎他，咱不就是想跟孩子拉近關係嗎，那就請多理解他，做父母其實很容易，只要你真心願意為孩子付出，孩子一定可以感受到你的温暖。
tips：誇獎孩子的套路：FFC模型
第一個F是feeling，指的是給我什麼感覺，第二個F是fact，説的是，我不是平白無故有這種感覺，我是有事實依據的，C是compare，是跟什麼比較的意思。舉個例子來説：
哇，你今天的穿着讓我眼前一亮，很清新的感覺（F），你看用一個髮夾把頭髮豎起來，白色的裙子配粉色的T恤很顯眼（F）；我覺得比其他到場的人更耀眼（C）。
這個FFC模型，我用過無數次，被讚賞的人無一例外，就覺得非常舒服。對孩子而言，如果你用這種鼓勵的方式，孩子會感覺更好，舉個例子：
如果把“兒子，謝謝你的幫忙”換成“兒子，媽媽今天很欣慰，我今天什麼都沒説，你就把鍋洗了，居然比我洗的還認真”