曾經在商場看到過這樣一幕：
一個三歲左右的小男孩在玩具店門口拖住媽媽要買玩具。媽媽不肯買，孩子就開始哭鬧，後來直接躺在地上打滾。
媽媽又氣又急，服軟買了玩具，但忍不住在孩子屁股上狠狠打了一下，孩子又哭了。
結果，東西買了，雙方卻都不開心。
相信很多家長都有這樣的困惑，孩子長大了，變得有主意了，面對他們的小倔強和各種要求，到底該怎麼正確地跟孩子説“不”呢？
我們總結了一些比較實用的小方法，家長們可以試試。
用接納的態度應對叛逆期不少家長説，孩子兩歲以後，就從小乖乖、小棉襖成長為一言不合就哭鬧耍賴的小“惡魔”。
其實，這個時期的孩子，並非刻意挑釁父母，只是處於渴望向外探索又缺乏安全感的階段罷了。
兩三歲時，孩子的大腦正處於一個高速發展的時期。從神經連通性的角度來看，孩子的大腦極為活躍，認知的發展促使他們對外界充滿好奇，學習能力也超級強。
然而，從心理層面來看，孩子還沒有做好跟父母分離的準備，他們往往很有“主意”，但沒有獨立的能力。
他們需要父母隨時看着他、保護他，但如果你真的去幫他，他又不願意，因為他的內心渴望獨立。於是，“不要”就成了孩子的口頭禪。
叛逆期的孩子雖然有點磨人，但其實處於成長的正常節奏中，度過這個時期，孩子的獨立能力會大幅提升。
林文采博士在《心理營養》中提到，和孩子相處的原則是，能滿足的就開開心心滿足，不該滿足的也要温和堅決地拒絕。
只不過，拒絕時需要注意方法，不能一句硬邦邦的“不行”了事。
- 幫助孩子表達感受
孩子還小，感覺不順心的時候，往往會通過哭鬧來表達不滿。這時，如果父母能心平氣和地安撫孩子，幫助孩子表達感受，不僅能幫孩子平復情緒，還能有效提高孩子的表達能力。
比如，孩子不讓父母出門上班而哭鬧不止。父母可以詢問孩子是不是很傷心，很想爸爸媽媽在家？進而引導孩子用語言表達情緒，然後一起商量對策，比如讓爸爸媽媽下班早點回來陪伴自己，等等。
有人説，懂得表達感受的孩子，全世界都會愛他。而幫助孩子表達感受，是建立親子良性溝通的第一步。
- 認真傾聽孩子的需求
著名的心理學家李子勳説：孩子的需求集中在三個方面——陪伴，探索，確認自己的重要性。
比如，孩子要求父母帶他出去玩，可能是因為家裏新添了弟弟妹妹，孩子覺得缺乏陪伴，需要父母來陪伴。也可能是在電視裏看到遊樂場，想去新的地方玩。還可能是通過哭鬧觀察父母對自己的回應，找到“我很重要”的感覺。
孩子的同一個行為，反映的可能是不同的需要，通過詢問和傾聽，家長知道了孩子的真實需求，才能更有效地回應孩子的需求。
- 不帶批評地拒絕孩子的行為
家長可以和孩子説：不要這樣做，不能這樣做。但是千萬不能給孩子貼上“不聽話”、“不懂事”的標籤。
當孩子發現自己的要求不能被滿足，並知道可以做什麼以後，可能很快就會聽從建議了。
但如果家長的回應不是建議而是批評時，孩子會為了捍衞自己的尊嚴，更加猛烈地抗拒父母的命令。
因此，家長要能夠“温和而堅定”地對孩子説“不”。
“堅定”，在行為上堅決制止孩子不當或不安全的舉動，“温和”，在制止孩子時，態度上不帶有評判、指責的情緒。
- 耐心地跟孩子解釋為什麼
心理學家布魯斯•格萊朗博士曾説，聽到父母説“不”時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。
因此，家長要向孩子耐心解釋，大人為什麼要拒絕他的行為。
比如，當孩子吵鬧着要看電視的時候，家長可以説：你長時間看電視，我擔心你眼睛會疼，你的眼睛疼了，我也會很心疼。我們明天再看，好不好？
跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但其實父母的語言對孩子影響很大，至少會讓孩子明白：父母很關心他，電視看久了，眼睛會疼。
- 用“可以”取代“不行”
樊登讀書創始人樊登老師在《陪孩子終身成長》一書中提到，父母是孩子在這個世界上的導遊，不僅要告訴孩子什麼不能做，更要告訴孩子什麼可以做。
比如孩子在外面玩不肯回家吃飯，父母説：“現在不許玩，馬上回家吃飯”，只會讓孩子怒氣沖天，拒絕合作。
但如果父母説：“可以再玩一會兒，10分鐘後，咱們再回家吧”，這種表達方式，孩子會更樂於接受。
簡妮爾·森的《正面管教》裏有一句名言：我們不僅要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何愛孩子。
很多事情孩子其實不懂，需要家長進行引導。用正確的方法，耐心地對孩子説“不”，相信每個孩子都會成長為父母的小天使。