“一日入冬”的感覺太過於明顯。
明明昨天還是冬日暖陽，妥妥的風和日麗的模樣；今天早上打開房門，就感受到北風呼嘯，萬物蕭寒的淒涼。好冷，好冷，就連我滿身的脂肪都被凍住，無計可施了一般。
小寶卻是一臉的興奮，從被窩裏鑽出來就問我：“媽媽，下雪了嗎？下雪了嗎？”
我一臉的無奈，急忙用被子給他裹住，説：“沒有雪，只有冷風！”
“呃……”小寶有些黯然，小小的人兒，就盼望着下雪天出去玩呢！不過，很快他的眼睛又恢復了亮晶晶：“媽媽，吃完早餐出去走走吧！”
“好吧！”我瞭然的用手指點點他的小鼻子，小傢伙昨天玩落葉上了癮，想必是今天要繼續呢。
小寶如今3歲半，語言表達能力一天強過一天，和我的默契感也越來越強。很多時候，我們不必多説什麼，對彼此的想法都能有或多或少的瞭解。
其實，和小寶寶的溝通交流，真的不是想象中那麼簡單。
從小寶寶開始牙牙學語起，他就有自己的想法，到了2歲多，他會更執着於自己的思想。但是很明顯，他們這個階段想法多，語言表達跟不上，當大人不清楚他們的想法和需求，他們往往就會在瞬間變得非常執拗。
所以，這個階段家長和寶寶的溝通方式就非常重要了。
千萬不要跟孩子講無所謂的道理，因為他們本身就是想要把天捅個窟窿後，再看看究竟會有怎樣後果的小心思。與其講道理，不如以身作則的去引導他們。
當看到滿屋子都是寶寶堆積的玩具時，與其吼叫他趕緊整理，免得碰到了摔跤，不如先適當的誇一下寶寶和玩具朋友玩的這麼好，然後邀請寶寶和自己一起送玩具回家。這個過程中，媽媽還可以只是坐在寶寶面前，用“請”的語氣，引導寶寶自己去整理玩具。
這樣，寶寶開心了，屋子也乾淨了。要記住，即使身體再累，也不要把負面情緒帶給孩子。
孩子的世界與想法是和大人們不同的，很多時候，孩子想要説給你聽的，對於父母來講可能覺得是不太要緊的事，但對孩子而言，卻是非常重要的。
如果父母屢次忽略、敷衍孩子後，孩子便會慢慢地失去了“告訴你”的興趣。另外，在“聽”時，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的願意聽。這樣當他們真遇到困難時，就會自然地來找你談了。
就像今天早上，小寶告訴我説：“媽媽，我最近學了一句很重要的話，你要不要聽一聽？”
我立即蹲下身，好奇的盯着他。
他立即開開心心的告訴我：“誰言寸草心，報得三春暉！”
“哇！太棒了！哪裏學的這麼重要的話？”我開心的問他。
他略帶靦腆的告訴我：“昨天電視上的姐姐教給小朋友的，這是對媽媽很重要的話！”
哈哈，小寶並不懂這句話的意思，但是他知道了這是對媽媽很重要的話，他就樂意和我分享。
週末的時候，閨蜜帶着他3歲的女兒來找我們玩。兩個孩子玩累了之後，當然是解決吃飯問題。
閨蜜就直接問女兒：“你想要吃什麼？”
她家女兒一通回答：“吃包子、吃披薩、吃牛排、吃漢堡、吃薯條、吃火鍋、吃糖糖！”
呃……想要吃的還真多、真雜！
閨蜜又問：“你想去哪裏吃？”
小女孩自然而然的把幾家快餐店的名字和幾家火鍋店的名字報了一遍。
閨蜜搖着頭，皺着眉對我説：“現在的小孩兒真不好養啊！去哪兒都不會完全滿足，還要哭鬧一場！”
其實，這就是典型的“答案過於開放的問題”。
對於3歲的寶寶，與其讓他開放的去想象答案，不妨把回答問題的答案限定在1-2種之內讓他選擇。這樣回答既靠譜又能夠讓孩子滿意。
問：“寶貝想吃披薩，還是漢堡，或者火鍋？”
問：“我們去家門口的店，還是去***那裏？”
當孩子再回答的時候，一定是靠譜的；而且是達成他們滿意的，還有什麼理由要哭鬧呢？
針對小寶寶來講，父母需要表示自己“威嚴”的時刻並不多，因為他們本身就不知道天高地厚，你對他們的嚴苛，只會無形中增加彼此的距離。
想要讓寶寶聽話，就要從他們的角度出發，理解寶寶才能夠更好的幫助孩子成長。
因此父母主動和寶寶分享自己的感受就很重要。
找一個輕鬆的時機，和寶寶分享自己的心情、感受，及對事情的看法，寶寶當然也就比較容易向你訴説他的心情、感受與看法了。
我常常在睡前和小寶隨意的聊聊天，講講一天中發生的事情，或者我的心情。現在小寶也會煞有其事的告訴他，他現在不開心或者很開心。
這兩天我們的睡前故事在講述一個小男孩要成為哥哥了，但是他並不開心，總擔心爸爸媽媽會不喜歡自己了。
小寶就皺着眉頭對我説：“這個小男孩真笨啊！他應該和爸爸媽媽談談自己的想法。而且，爸爸媽媽怎麼會不喜歡他呢？”然後又看看我，堅定地説：“爸爸媽媽會喜歡自己的每一個孩子！”
我緊緊地抱抱他，對他的説法表示極大地認可和讚賞！
所謂的“外交辭令”，聽起來似乎很遙遠，實則每天都會發生在我們的生活中。
比如嚴肅的對孩子説：“你怎麼又吃糖果？”“你怎麼又動手打人？”……
這類的問話，雖然以問號結束，但是釋義卻非常明顯，壓根兒不是問題，而是對孩子的要求或者禁令。答案只有一個：“你不能……！”
可是小寶寶可能會產生迷惑，不是因為問題的本身，而是因為問問題時的語氣導致寶寶本末倒置：爸爸媽媽是生氣了嗎？為什麼生氣呢？怎麼聽起來不開心？
所以如果父母希望孩子能明白自己的態度，不如直接説：“今天已經吃了好多糖，所以不能再吃了！”或者“先動手打人是不對的，你可以先找其他的辦法解決問題”……。
還有一種“外交辭令”，聽起來似乎很民主，對於孩子來講，父母説起來的時候也算和顏悦色。
比如“週末我們去學鋼琴，好嗎？”“我們先讀書，好不好？”……
答案只有兩種“好”或“不好”。
正常情況下，倘若孩子回答“好”，就是一派和諧。
但是孩子如果説“不好”，父母會怎樣呢？就可以不學鋼琴了嗎？就可以不讀書了嗎？
然而通常不是這樣的。如果孩子説不好，媽媽就會坐下來苦口婆心的對寶寶説學鋼琴有多麼快樂，不學的話媽媽就要生氣等等，不管是軟磨還是硬泡，總歸要孩子最終回答一句“好”才結束，至於孩子是不是心甘情願，那就可以忽略不計了。
也就是説，這類的問題，父母早就有了答案，只是禮節性地知會孩子一聲罷了。
可是長此以往，孩子還願意和父母交心、溝通嗎？
所以，和寶寶溝通交流，絕不是一件小事。
需要父母動用自己的智慧，有效的引導孩子，真正的理解孩子；方法是前提，信任是關鍵，接納是根本；走進孩子的內心，才能成為孩子“無話不談”的好朋友哦！