孩子犯錯了，你會怎麼做？是不是讓孩子趕快説聲“對不起”就完事了。
可是，隨着孩子逐漸長大，你會發現很多孩子口中的“對不起”，並不代表他們知道錯了，反而成為他們的護身符，因為説聲“對不起”，就能逃避父母的責罵。
其實這種流於形式的道歉，根本不會讓孩子認識到自己錯誤，最後只會演變成：“對不起”，我下次還敢。
“對不起”≠認識到錯了
一個小男生玩的時候打了一起玩的小朋友，那個小朋友瞬間就大哭起來，聲音把兩邊父母都引來了，小男生媽媽用手臂拱了拱小男生，説：“現在要幹嘛？”小男生扭扭捏捏説了句：“對不起”。
可是被打的小朋友並不買單，繼續大聲哭，兩邊的家長哄都沒用，這時候打人的小男孩顯得有點厭煩了，小聲説道：“不是説了對不起，還要怎麼樣？”
很多時候，大人覺得孩子只要説了“對不起”就是認識到錯誤了，而孩子卻不這樣認為，他們只是單純地理解為我只要説了“對不起”就沒事兒了，但這並不代表他們真正的意識到了自己的錯誤，那也許只是為了逃避責任，所以下次很有可能再犯。
父母過度關注結果，反而事與願違
很多家長或老師都一樣，對孩子的道歉行為很重視，不論孩子是不是真的錯了，更不管孩子有沒有意識到自己錯了，彷彿只要他説出“對不起”，事情就能圓滿解決。
曾經在一個玩具店看到一個媽媽帶着孩子道歉，緣由是孩子把店家的展示玩具弄壞了，孩子於是和媽媽一起去跟店員説：“對不起”。但是店員好幾次暗示自己要承擔損壞玩具的錢，希望對方可以賠償，難而這位媽媽卻振振有詞地説：“孩子不是道歉了，你怎麼這樣的態度！”讓店員很無語。
而此時此刻的孩子，好像已經沒他的事了，並沒意識到自己做錯了什麼，還在玩着玩具。
有時候我們過度關注孩子道歉的結果，並且一直幫孩子承擔責任，反而會讓孩子分不清對錯，錯過了真正讓孩子認識到錯誤的教育機會。
所以，作為父母，我們除了教會孩子説“對不起”，還要讓孩子明白，道歉背後的真正意義。
“對不起”只是道歉的開始，行動才是重點
其實對於孩子錯誤，家長不要以結果為導向，也並非要孩子一定要説出“對不起”。
我們可以根據孩子心理發展來使用不同的策略。
3歲以下孩子，他其實並不能理解他人感受，最好的辦法，就是家長引導，培養孩子的規則意識，這樣在一定規則習慣的薰陶下，孩子也就不容易犯錯了。
3歲以上的孩子，父母應該開始讓孩子知道為什麼要道歉，這裏要讓孩子知道道歉3個完整的步驟：認知，道歉，補償。
就拿孩子搶玩具這件事來説，如果孩子沒經過別人同意就把玩具搶走了，這時候家長要讓孩子認識到錯誤，知道有小朋友正在玩，就不可以直接拿走，更不能搶走。只有當孩子理解到自己行為給別人造成了影響，孩子才會慢慢有同理心。
當孩子認識到錯誤後，接下來就要孩子為自己行為進行道歉，説“對不起”。
第三步最為重要，就是讓孩子為自己的行為承擔後果。
例如孩子搶了人家玩具，你可以讓他為對方做一件開心的事；當孩子撕破了書，你可以把修補工作交給他做；孩子打翻了菜，你可以把收拾工作交給他等。
只有承擔過犯錯的後果，為自己的過失付出過代價，孩子才有機會釋放心中的愧疚，並且學會思考。
6歲以後的孩子，更應該嘗試為自己的行為負責。《流星花園》中道明寺有句台詞：“如果道歉有用的話，要警察干嗎？”去年有一則“9歲女孩到派出所自首”的新聞上了熱搜，原來是小女孩未經家長同意，用家長的手機為遊戲充錢。因此，他爸爸叫他來派出所自首。
而很多家長遇到這種問題，最常採用的方式是講道理或者打罵，但是這個父親卻用另類的方式讓孩子為自己行為後果負責，我相信加上警察的耐心指導，孩子一定會明白錯誤在哪裏，後來她對爸爸説的“對不起”，相信不僅有對錯誤的反省，也有不再犯錯誤的警覺。
是孩子都會犯錯誤，父母要讓孩子明白“對不起”三個字很重要，但它的用處不是用來減輕自己愧疚或是避免責罰，而是明白“對不起”後面的責任，做一個有擔當的好孩子。