對於強迫症患者來説，我們不但要解決他自己的問題，我們也要解決他的家庭問題。特別對一些學生來説，如果他們家長的行為不改變，即使他們的孩子的症狀暫時消失了。還會復發？因為家長內在的驅動力沒有變，家長的潛意識沒有變，那麼一個孩子就會受家長潛意識的驅使。
在這些發病孩子的背後，都會有一個高要求的媽媽，甚至是有一個有成就的強勢的外婆。很多人覺得自己孩子有病怎麼還賴到外婆身上來呢？在我做一大部分案例當中會有這種情況，外婆是名牌大學畢業，而且一輩子在單位當領導。在家裏面一定是權威，外公不能反對，孩子媽媽的幾次反對，都給媽媽造成創傷，甚至是羞辱。
當着女兒的面兒打自己嘴巴，甚至是不吃飯，當然還有對女兒直接暴力的。這時候媽媽的思想就是外婆的思想，媽媽不允許有獨立的思想。有獨立的思想就意味着叛逆，然後這個恐懼的媽媽就會把自己的沒安全感建立到自己的孩子身上。孩子必須行，必須優秀，不但學習要好，道德必須高。
那麼出現問題了，怎麼樣療愈強迫症呢？
一、我們需要認同孩子的思想，就代表着我們要給孩子選擇的權利。
每個人都需要被理解，在諮詢中即使只是傾聽，患者都會被療愈。強迫意味着我不能反對，我必須順從。可是內在的反對是壓抑不住的，當壓抑的情緒進入潛意識，他會變成無意識，然後就會出現各種強迫行為。那是我們掌控不了的，強迫的人內心有很多焦慮，源自於我不能掌控。
我父母對我很好，我不應該恨我父母。實際上父母對我好是一回事，我反對父母過度控制我是另一回事兒。很多人認為朋友之間就不能有衝突，所以總是迴避衝突，那麼這種朋友就不會走進很深的內在。因為你並不知道他想什麼，他也不知道你在想什麼。如果不能表達自己的真實思想，慢慢就會出現迴避。
所以父母一定要先改變自己，不是孩子非得能考上北大清華和哈佛就是優秀的孩子。這樣的孩子才是成功的，如果考不上名校，那麼這個孩子就是普通的孩子。這個孩子就完了，絕不一定孩子在底層的思維，這種思想都是來自於不安全感。來自於自己的無價值感和自卑，所以只有父母變了孩子才會改變。否則孩子無論做的多好，他沒達到父母心中設定的理想，就是不優秀的。
二、總是讓孩子活在一個比較的世界，孩子在廝殺，父母是吹鼓手
人只該跟自己比較，不要跟其他人比較。可是現在父母都是拿着孩子跟別人比較，誰家的孩子優秀，誰家的孩子聽話。然後這樣的孩子根本活不了自己，只能被父母的話語牽着鼻子走。所以這樣的孩子活的很辛苦，活的很累。因為他找不到自己的價值感，他的一生只能是和別人比較。
比不過別人的時候會產生自卑，超過別人的時候會產生自傲。終究不知道自己要的是什麼，所以一個人才會困惑才會迷茫。所以我常建議父母不要告訴孩子什麼是對錯，世界不是非黑即白的，只告訴孩子去選擇。這樣孩子才能培養出自己獨立思考的能力，否則總是父母的説教，孩子到大學的都需要家長那個枴棍。
因為孩子對家長依賴慣了，自己害怕選擇錯了，自己害怕失去，所以變得越來越不敢選擇了。更不要説自己承擔責任了，所以我們會説神經症患者都是一個逃避者，我不敢選擇，聽天由命吧。很多父母會把自己的價值觀人生觀都加在孩子身上，我們認為會有一個三觀正的孩子。可是恰恰這正確的三觀，壓抑了孩子的本性。
三、人上人有人上人的難處，普通人有普通人的樂趣。
很多強迫症患者希望自己一直優秀，同時他也知道優秀是特別累的。他喜歡自己普通，因為普通代表着沒有壓力，普通人可以享受生活，可是又受不了自己的普通。因為優秀的人是不允許享受生活的，享受生活屬於浪費時間，這個時間為什麼不能去提升你自己？浪費在吃喝玩樂上。
可是父母不這麼想，他們認為現在吃苦，以後你就會有自己理想的大學，如意的工作，美滿的婚姻。可實際情況不是這樣的，無論你多麼努力。你也未必考上自己理想的大學，未必會有如意的工作，甚至是你的婚姻充滿着坎坷。
所以越是優秀的父母，越容易自以為是。他會認為自己永遠是對的，這才會對孩子造成永久的傷害。如果一個有彈性的父母，遇到問題會隨時調節。能看到孩子的問題，也能看到自己的問題，這樣就不會對孩子造成傷害。即使出現問題，孩子也能原諒父母。那些優秀的父母就不是這樣，我錯了行了吧，還能咋樣，不行是要我死嗎？因為這樣的父母，面子比什麼都重要。她內心不會認為自己錯了，所以最終孩子也不會和他溝通，因為越説越生氣還不如不説。
四、儘管道歉不能完全冰釋前嫌，至少會帶來和解，至少向孩子表明一個態度。
我諮詢中有一個高二女孩子，把自己關在屋子裏兩個月。每天吃飯的時候，媽媽把飯端到客廳。然後媽媽回到自己屋子，孩子再出來取飯。孩子吃完了把碗筷再放到客廳，根本不想和媽媽見面，更別説説話了。媽媽在無可奈何的情況下來做心理諮詢，當講明白這麼多年媽媽給孩子很多無形壓力的時候，媽媽痛哭流涕。
第二次諮詢之後，媽媽就針對自己這麼多年對孩子造成的傷害，給孩子真誠的道歉。女兒儘管沒有表情，可是第二天女兒破天荒的上媽媽的屋裏看看。當時媽媽特別感動，然後媽媽看到自己諮詢效果了，又繼續諮詢。最後女兒就能和媽媽交流了，母女一定要平等，否則孩子不會和媽媽交流。孩子的想法必須被尊重，否則我們給孩子的不是指引，而是一把枷鎖。
有一個大學畢業的焦慮症患者，同時有強迫和抑鬱，他的外婆一直説了算。自己都已經病了，可是媽媽不作為，外婆每天逼着他念某某規，我説孩子已經夠膽兒小恐懼的了。如果再給孩子立規矩，他會越來越退縮。對於那些狂妄不羈的孩子，可以給某些規矩。對於這膽兒小怕事的孩子，我們鼓勵他去挑戰，才能療愈孩子。
五、一個人活不出來自己，他總是會去達成父母的希望。
一個人最痛苦的就是不能活出自己，因為人生的目的就是活出自己。一個不能活出自己的人，總是會達成父母的理想。我需要努力完成父母沒完成的心願，我需要回報父母。越是想達成，越是容易失敗，因為欲速則不達。這樣人很難耐下心來，總是充滿了焦慮和急躁。總是想彎道超車，做事總是想找竅門兒，可是生活中哪有那麼多的竅門？
所以我們會看到一方面而怨恨父母，一方面要實現父母的理想。他的內心非常衝突糾結，一方面想做自己，一方面兒良心不安。一方面去達成父母的願望，一方面怨恨父母為什麼讓自己這樣，每一天自己的內心都做痛苦的掙扎。所以我們會看到越需要父母認可的，父母越不會給肯定。因為父母已經習慣了挑剔和指責，父母初心是想把孩子培養成一個完美的人，所以強迫症患者才會變得如履薄冰，因為任何一個失誤都可能變成錯誤。
因為不相信自己，所以煤氣爐檢查一遍又再檢查一遍，門鎖一遍又一遍檢查，洗手洗一次再洗一次。強迫症的核心是我不相信我自己會做好，所以他需要不斷地檢查、數數，因為他會認為我隨時會犯錯，因為他從小到大從來沒有被相信過。一個人的信心被摧毀，即使是博士畢業，他也不會有自信。
有一個大二男孩兒，焦慮症，強迫症，當他和我做回溯的時候，回溯中控制不住的哭了。自己覺得很羞恥，我説你不要控制，允許自己軟弱，我們要做真實的自己，我們不要每次都表現自己是堅強的。當男孩子哭完，我領着他大笑一會兒。他當時就激動地説，老師我好像脱胎換骨了，我心一下就快樂了。
很多神經症患者會糾結，我如果好了又要去面對強勢的父母，自己又會面對痛苦的學習，至少此刻我還能夠有病症的保護。所以諮詢中我常常要孩子的父母也做諮詢，否則孩子治好了，又會受到父母的傷害。孩子又會通過發病退回到自己恐懼的狀態，然後它會誰也不信，因為在他的心裏是諮詢沒有用的，我爸爸媽媽不變，只靠我自己變是徒勞的。
所以我説孩子是家長的一面鏡子，孩子出現問題，正是讓家長學會改變的。家長一定哪裏出了問題？我們找到問題，孩子的心理問題就會慢慢消失。因為任何症狀都是壓抑的結果，你不接受他，他就會進入潛意識。然後會變成無名的恐懼，焦慮，當一個痛無法面對的時候，每個人第一反應都是逃避。
三清老師是國家二級心理諮詢師，國際催眠師，今日頭條簽約作者，老師善於從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。喜歡老師的文章，可以關注我。
