事情起源於這張圖片。
前兩天，有人把這張圖發到了羣裏，本以為大家“哈哈哈哈哈”一番就結束了，沒想到卻勾起了大家關於小時候一個共同的回憶：捱打。
有朋友把這張圖發給了自己的媽媽，本來想着可能會得到一些不一樣的安慰，結果，媽媽回覆她：也是哦！
朋友，卒。
我看到這張圖的第一反應除了“哈哈哈哈哈”以外，就想到如果我發給我媽，她大概率是要先否認的——我什麼時候打過你！
等我一二三四詳細跟她回憶一遍以後，她就會不服氣地説：“還不是你那個時候不乖！”
我：哼！罷了罷了。
而且我媽打我的時候，90%的情況下都會選擇同一種方式——拽着胳膊踢屁股。
據我媽解釋，拽着胳膊是為了防止我躲，踢屁股是因為屁股上肉厚，我沒那麼疼。
媽，您這麼替我着想，我是不是還得謝謝您？
至於剩下的10%，基本隨機分佈在用手指戳腦袋、戳胳膊、戳後背等等一切戳不爛的地方。
印象比較深的一次就是我上幼兒園大班那年，我媽懷着我弟，到了孕後期基本就不再騎着自行車接我放學了，所以有時候會讓我自己走回家。
一連好幾天，我媽都發現放學好久都不見我回來。有一天她就讓我爸偷偷躲在學校門口，看我放學以後在做什麼，為什麼回家那麼晚。
結果，被我爸發現，好傢伙！出了校門不回家，在門口的小零食攤上挨個兒轉！這個摸摸，那個看看，在兜裏沒錢的情況下，愣是把校門口那七八個零食攤轉了個遍。
（畫外音：看來從小就喜歡window shopping。）
結果我爸多損吶，他看完以後都不順道接我回家，自己偷摸先回去“告密”了！
等我大搖大擺走進家門時，我媽拉着臉朝我走過來，邊走邊問：“你怎麼回來這麼晚？幹嘛去了？”
我那個時候也完全沒想着要撒謊，可能因為壓根沒覺得window shopping有什麼錯吧，就懵懵地説：“沒幹嘛啊，一放學我就回來了啊！”
結果我媽一個箭步上來，拉着我一隻胳膊就開始踢我屁股，邊踢邊罵：“我叫你撒謊！還説沒幹什麼！你爸在校門口看到你放學在那些小攤上挨個逛！有什麼好逛的！你一個小孩子，放學不回家，有什麼好逛的！”
我簡直不敢相信，我爸竟然能幹出這種事！夥同老婆，監視親生女兒，還告密。
完了，親子關係就此毀於一旦。
更可惡的是，我爸看我媽踢我，居然無動於衷。
唉，幼小的心靈就此傷痕累累。
説起來，我小時候我媽真正打我的次數確實不多。第一我很少搗蛋，第二就算偶爾考試沒考好，還沒等我媽開口，我自己先哭得梨花帶雨。
所以很多時候“一陽指”戳戳戳，多半是因為有些小事兒在我媽看來我屬於“説不聽”，越説越來火，然後就……情不自禁？
因此在我的印象裏，父母如果要打孩子，應該也都是差不多這個級別的吧！
有朋友説“你這樣被拽着踢，還不如一個巴掌扇過來還能躲。”
我聽到還是蠻驚訝的，因為從小我媽就跟我説：打人不打臉。
所以我從來沒有捱過巴掌，並且我一直認為扇耳光是一件侮辱性極強的事情。
我本來很好奇真的有一般媽媽（非社會新聞上那種）會打孩子的臉麼，結果羣內有人説“真的有，我就是”。
而且更離譜的是，那個朋友還不是小時候捱打，而是已經當媽媽的她因為在孩子發燒時沒有及時喂退燒藥，就被親媽甩了一耳光！
朋友對這件事一直耿耿於懷，怎麼也想不到三十多歲的她，居然還要被親媽扇耳光。
總結起來，其他人小時候捱過的打包括但不僅限於：揪臉、揪耳朵（這位媽媽的物理學得不錯）、用衣架打、用擀麪杖打、用細竹條打、用鞭子打……
嘖嘖，我們這悲慘的童年喲！
不過印象中，我媽好像也沒有拿工具打過我，她的理由是：拿東西打會不知道輕重，一不小心怕把孩子給打壞了，用手打她能自己控制力度。
噫……媽，我再次謝謝您，您這孩子打得真“科學”！
不過話説出來，我從來不認為有什麼“科學地打孩子方式”。更不用説什麼“打你是為你好”這種老PUA了，簡直是為日後培養家暴者。
不打孩子是底線，成人沒有權利利用心理和生理的雙重絕對優勢，去對兒童施以各種形式的暴力。
我認為這應該成為每一個為人父母者的共識。
但同樣，我也不會簡單粗暴地判定：只要你對孩子實施了暴力，就會對孩子心靈造成不可磨滅的傷害，你就是一個不合格的父母。
那天在羣裏聊到捱打這件事，對於我們或者我們以前的那些孩子們來説，簡直太尋常了！反而誰家孩子從來沒捱過打才稀奇呢！
其實我覺得捱打這件事，可大可小。畢竟孩子和父母的關係是長期性的，即便捱過打，很多孩子在長大後也能慢慢釋懷，就像一開頭我捱打那件事，我大概跟我媽提過不下五次，每次我們倆都是當笑話來講的。
但真正不能讓孩子釋懷的是什麼？
是父母對於當初打孩子那件事現在的態度。
我相信假如父母在孩子提起當年捱打的事情時，能真誠地意識到確實不應該，確實給孩子造成了傷害，即便“對不起”三個字不出口，孩子在感受到父母這個態度時，也能在心裏一筆勾銷。
但實際上，很多父母在提起孩子小時候那些事時，依舊嘴硬，覺得孩子提起來是“沒事找事”，更不願意傾聽孩子的心結，不願意去理解孩子的感受。
這，才是讓那些捱過打的孩子們最不能釋懷的。
不是有句話叫做：孩子永遠在等父母一句“對不起”，而父母永遠在等孩子一句“謝謝你”。
親子關係可以是世界上最親密的一種連接，也可以在一些情況下變得極其陌生。
每一個孩子起初對父母都有着無限的信任和愛，而有些父母們用自己的無知和自大一次次地把這些愛消耗掉。
但其實，孩子對父母的依戀是永遠存在的。在電視劇《都挺好》結局的部分，當痴呆的父親拉着姚晨扮演的女兒的手説要去給她買卷子的時候，女兒哭到不能自已。
很多人覺得這個結局太“聖母”了，為什麼不讓女兒就此離開這個自私的家庭？
然而實際上，對孩子來説，不管父母以前做錯了多少事情，在父母真心意識到自己的錯並開始轉變的那一刻，孩子在心裏就已經原諒了他們。
父母和孩子就是這樣一條互相纏繞的線，人之所以謂之人，就是因為我們具備豐富的情感。我常常會望着兩個孩子出神：是怎樣的機緣巧合，才能讓我和他們倆在這個世界上建立起最親密的一種聯繫。
記得有一次，姐姐抱着我，把頭埋在我的脖頸間問：媽媽，你要是死了我是不是就再也見不到你了？
我聽完後眼淚嘩地一下子就出來了。是啊，我們能相遇的就只有這一輩子啊。
所以，可能對很多人來説，即便那些年我們都捱過打，但在心裏，對於父母依然有着深深的渴望和眷戀。
我們為人父母，不該辜負了這一份情感。