其實我並不是一個人在“戰鬥”，身在一個四世同堂的大家庭，陪孩子玩玩根本不是個事兒，姥姥姥爺太爺太奶誰不是爭搶着要“帶娃”。饒是這樣，如果有人試圖幫他，鏘寶也會大喊：“你不是我的媽媽，我要我的媽媽！”
我把這件事兒跟閨蜜分享，閨蜜反問我：“你這天天陪着娃？他還有啥理由缺安全感？”在粉絲的私信裏，我也發現了很多跟我一樣的媽媽：即便天天陪着娃，孩子還是特別黏人。那麼在兒童心理學家的眼裏，這到底是為什麼呢？我們可以從兩個角度來考慮。
第一個角度：3歲寶寶的心理成長規律
在《發展心理學》中，心理學家將3-6歲定義為“童年早期”，而3歲剛好是兩個階段的臨界點。三歲一過細心的媽媽就會發現，在家的小寶寶已經開始“手長腳長”有了兒童的模樣，與此同時他們的心理也在發生着劇烈變化。其中一個非常重要的主題就是“分離”。他們內心想要更多的自主性，然而真正走向“獨立”，卻需要爸爸媽媽額外的“心理支持。”
第二個角度：是否提供了“心理陪伴”？
其實陪伴1歲左右的孩子，比起帶3歲的娃簡單一些，大部分的時候只要陪在孩子身邊就可以了，玩耍時爸爸媽媽也可以充當一個引領者。但是陪伴三歲左右的孩子，情況就不同了。正如上面所説，他們更需要的是“心理陪伴”。
比如，有時候我在寫文章，鏘寶就在旁邊剪紙或搭積木。這個時候我的整個注意力並不在他身上，而是在工作上。他跟我説話，有時候我卻沒有聽見，那麼這個陪伴對於孩子而言，就不算是真正的陪伴。但在大人眼中：我一直陪着你啊！
在描述孩子心理時，“安全感”是一個使用頻率很高的詞。比如小寶寶哭鬧，我們會建議媽媽們馬上安撫，給寶寶安全感。比如建議0-3歲媽媽要陪伴孩子成長，也是因為要給他們足夠的“安全感”。甚至很多女生在找男朋友時，也喜歡説：“我想找個讓我有安全感的。”這個安全感顯然和嬰兒的安全感不同。
還在襁褓中的小嬰兒需要的安全感是：我餓了，媽媽會餵我；我困了，媽媽會哄我。而對於1歲左右的孩子而言，媽媽短暫地消失後，還能馬上出現，就可以建立安全感。
而對於三歲時自我意識已經飛躍式發展的孩子而言，被爸爸媽媽“看見”才是最大的安全感來源。所謂被看見，無非是在陪伴時可以保持共同注意，可以看到孩子複雜的情緒。而這些對於我們來説，是新的課題，因此包括我在內的很多人覺得：“我24小時都在陪他，沒有安全感簡直説不過去。”實際上是因為，過去那種陪娃方式，可能已經不能滿足寶寶的情感需求了。
反思過自己的陪伴方式後，我做了個小小的實驗。之前白天的時間我都會一邊工作一邊陪他。但是這種陪伴與其説是一起玩，不如説是待在一起。於是我將陪伴他的時間縮短了，有幾個小時，關上書房的門自己工作。用其他的時間專門來陪他玩，玩他感興趣的遊戲。這樣一週下來，明顯他不在粘我了，而且在我工作的時間，就乖乖地在客廳自己玩。如果你的孩子也突然開始粘人，不妨試試這三個提升安全感的小方法。
我們知道，不安全感大多來自不知道接下來會發生什麼。對於兩歲多三歲的寶寶來講，自己玩着玩着，媽媽或爸爸突然要離開，就有點接受不了。尤其像是我這種只是偶爾需要出門，並不是規律去上班的媽媽。
因此，出門前好好地跟寶寶道別，其實是需要重視的環節。我們最好能蹲下來，對寶寶説，媽媽現在有點事兒要出門，大概會去哪裏，多久回來。然後再好好擁抱，跟寶寶再見，這樣他就會覺得更有安全感。
我們上邊説過，心理上的陪伴更重要，就是説對於已經有很強烈自我意識和複雜情緒的孩子而言，關注他的情緒遠比陪在他身邊更重要。但如果手中有一個手機，或者電視裏播着喜歡的節目，我們就很難去關注到孩子的情緒。
有一天我正在回覆私信，鏘寶手拿一架黃色的小飛機，問我：“媽媽這飛機為什麼長這樣？”我看了一眼説：“嗯，因為他是一個噴氣式飛機。”鏘寶又問：“它為什麼這樣？”我又重複了一遍：“因為是噴氣式。”沒想到他卻哭了起來，我才意識到當時他問我的時候，是因為飛機壞掉了，跟原來的樣子不一樣。
説這個例子，只是想跟大家分享，別以為我們可以一邊做家務瀏覽網頁看電視一邊陪娃。最好還是找個專屬的“遊戲時間”高效陪娃玩耍。
有時候，孩子沒有學會如何表達“我想要媽媽陪我一下”的想法，他們可能會用各種方法來吸引你的注意，比如哭、比如弄壞玩具、比如大喊大叫。這時，我們的情緒也很難平靜，或許就會衝他們吼叫。不如早點跟孩子約定一個陪伴詞彙，教孩子表達想要陪伴的需求。這樣我們就能意識到，需要放下手邊的事兒，去跟寶寶玩一會兒啦！
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