文 | 芒來小姐
朋友圈裏一對“精英父母”朋友，
最近在給兒子辦理轉學。
我問轉到哪裏？
孩子媽説：
老家一個三、四線城市。
這對父母有着高學歷、高收入，
也很捨得砸錢“雞娃”，
可兒子中考卻只考了400多分。
從那之後，
他們就一直在反思自己在教育上的問題。
“我花了近百萬，
讓兒子報各種學習班、培訓班，
沒想到養出一個‘廢柴’。”
孩子媽苦笑着説，
“我這才知道，當年只顧着逼孩子，
現在兒子對學習的熱愛幾乎為零。”
為了孩子，他們決定辭職回老家。
一是為了多陪陪孩子，補償過去因為忙於工作、疏忽了的陪伴；
二是因為孩子喜歡踢足球，老家的少兒足球隊覺得他條件很好。
孩子不愛讀書，
逼也逼不成材，
那就給他追求熱愛的自由。
這對父母的決定，不失為明智。
作為父母，
我們很難給孩子留下受用一生的東西；
可一旦幫助孩子投身熱愛，
成長為自己期待的樣子，
他們就可以終身受益。
一份自發的熱愛，補償了童年的缺愛
哈佛大學耗時75年、剖析數千人，
得出結論：
熱愛是一種後天培養的能力。
兒童時期，
心懷熱愛的孩子會顯現三個特質：
專注，樂觀，合羣。
研究對象亞當，
童年遭遇父母的虐待和家暴，
性格孤僻，沒有一個朋友。
但他熱愛科學，
為了鑽研興趣，自己打工賺學費，
進入醫學院學習生物統計學。
二戰結束後，
亞當熱衷於核武器研究；
32歲加入美國航天局，
並組建了一個多達50人的部門。
對科學的熱愛，改變了他的一生。
其實，
亞當有一個悲慘的童年，
原本充滿了自卑和懷疑。
可隨着年齡增長，
他對科學的熱愛，
逐漸轉變為對自己的熱愛。
研究者認為：
童年時期，孩子是否有為之投入熱情的事情，更重要。
因為這揭示了孩子是否能克服自卑，
在專注中變得自信。
另一位研究對象查爾斯，
人生也很坎坷。
他中年離婚，
妻離子散，生活一塌糊塗。
研究者卻稱讚他是“所有研究對象中最智慧的一個人”。
因為，
他對於發生在自己身上的一切，
有一種“近乎盲目的樂觀”。
小時候母親為了懲罰，
將他關在櫃子裏，
漆黑孤獨的環境中，
查爾斯能做到自娛自樂；
成年後他在婚姻裏被傷害，
他感恩地説：
婚姻讓我學會了謙虛、寬容與愛。
對熱愛玩耍的查爾斯來説，
生活很有趣。
別人眼裏的酸檸檬，
是他眼裏可口的檸檬汁。
他熱愛這樣的生活，
直到79歲，
依然認為自己這輩子可以平安幸福。
除了專注和樂觀，
熱愛還會使人更懂得建立親密關係。
16歲的奇普愛上了一個女孩，
他花了幾年時間，
讓女孩也愛上了他，並且走入婚姻。
兩人都是彼此的初戀，
雖然涉世未深，
但奇普很懂得配合妻子。
他們有不同的興趣愛好，
但奇普夫婦每年都會去劃一次獨木舟；
他們熱衷於探索彼此的靈魂深度，
同時又給予對方做自己的自由。
75歲的奇普接受研究員採訪，
談到維持婚姻幸福的秘訣，他説：
我的妻子變得越來越自信了，
而我越來越擅長適應她的自信。
研究員感嘆：
奇普恐怕是研究對象中最幸福的男人了。
他的熱愛對象是“人”。
無論友情還是愛情，他都能輕易做到：
發自肺腑投入到一段關係裏，
與人親密，同時不讓人感到被打擾。
以上三個故事，
都來自同一份研究。
研究者整理了近2000人的“熱愛”，
得出了一個結論：
孩子的學習成績、才藝水平和未來成就，
不一定成正比；
但如果他心懷熱愛，
心理得到健康的發展，未來很可能會脱穎而出。
就像比爾.蓋茨説的：
父母唯一該為孩子做的事情，
就是找到孩子的熱情所在，
鼓勵他們全力以赴去追求，併發揮得淋漓盡致。
一份言傳身教的熱愛，勝過百次強塞
心理學家温尼科特説：
孩子是一面鏡子，會誠實地映出父母的樣子。
父母笑，孩子就快樂；
父母勤奮，孩子就上進；
父母心懷熱愛，孩子就自律自持。
我有一個姐妹，
孩子小升初，
每晚丟掉書包就看電視、打遊戲，
對學習一點也不上心。
姐妹很着急，
説了孩子很多次，不聽，索性不説了。
某天她從書店回來，
拿着書在沙發上閲讀。
抬起頭來時，發現電視不知何時靜音了。
孩子拿着書，
坐在她對面，正津津有味地閲讀。
一個人最快樂、最自覺、最積極的時候，
是做自己熱愛之事的時候。
若你焦慮於孩子不自律，
其實是因為他不夠熱愛眼前這件事。
當父母放下焦慮，做自己熱愛的事；
孩子也會耳濡目染，投身興趣所在。
可能很多父母要説：
我的孩子只熱愛打遊戲，怎麼辦？
回答之前，我想先問問這些父母：
你陪孩子打過遊戲嗎？
你和孩子分享過投身熱愛的快樂嗎？
我有一位朋友，
每天會陪孩子打一小時遊戲。
她要求自己：
無論多好玩、多無聊，都要打一小時，然後準時下線。
之所以這樣做，是想以身作則告訴孩子：
“熱愛”和“上癮”是兩碼事。
一件事再好玩，也不必馬上做完，
這世上沒有錯的興趣，
只有錯誤的追求方式。
若你此刻正困惑於：該給孩子怎樣的教育？
不妨參考這個答案：
父母挖空心思教育孩子，不如引導孩子正確追求熱愛。
別剪斷孩子的翅膀，
而是讓孩子站在父母的翅膀上，
他自然能看得更高、更遠、更廣。
熱愛不能缺席，請記住這三件事
培養熱愛是一件長期的事，
想要正確引導孩子，不妨參考以下三個辦法：
首先，戒掉控制，允許孩子多多嘗試。
我身邊有一位“海淀雞娃母親”，
總愛説：
“孩子想學足球？
我先看看高考加不加分，不加分就不學”；
“孩子想打羽毛球？我給他報個培訓班，要打就要打出水平”；
“孩子想交朋友？那些人都是競爭對手，少去跟他們接觸！”
進入高中後，
她的孩子抑鬱情緒嚴重，
對什麼都提不起興趣。
她想讓孩子改，孩子就衝她吼：
“你總是控制我！
什麼都是你説了算，
我一點自由都沒有！”
心理學家埃裏克森認為：
不同年齡的孩子，
有不同的心理發展任務。
6歲之前，
孩子的大腦尚未發育成熟，
做事摸不着門道，
這個時候，最適合他們的教育方式是“玩”。
父母儘可能多地允許孩子玩這個、玩那個，
滿足孩子的好奇心，
6歲之後，
孩子就會自然發展出熱愛的能力。
而這份能力，
又會帶來專注、積極、自律等附加美德。
小時候天性得到滿足、少受控制的孩子，
長大後反而更勤奮自律。
因為，他們早就在追求熱愛中，
學會了如何正確做好一件事。
然後，接納負面，允許孩子發泄情緒。
科學家發現：
孩子的大腦尚未成熟，處理情緒的區域非常薄弱。
當父母要求孩子“不許鬧”“聽話”，
他們會更加委屈、憤怒。
這些情緒壓抑在孩子心裏，
久了會形成癥結，產生各種心理疾病。
最終，
導致孩子情感封閉，
做什麼都索然無趣。
父母要意識到：
孩子想打遊戲，
卻不能打，
鬧脾氣是順理成章的。
堅持説“不可以”，
同時允許孩子發泄情緒，
給予温柔的擁抱、撫摸。
孩子就會慢慢平靜下來，
意識到：
“這件事真的不可以，但父母依然愛我”。
最後，看見優勢，肯定孩子的所思所長。
孩子的每一次突破，
在父母看來都是小事。
能夠自己撿球、學會繫鞋帶、新學了幾個字……
但在孩子看來，這些就是熱愛的源頭。
他們在突破中獲得成就感，
父母的鼓勵，又帶來了自信心。
收到正面反饋後，
他們會繼續嘗試各種感興趣的事。
那些總是能帶來成就感的事，
就會成為他們一生的熱愛。
若你的孩子愛玩、愛鬧、多動，
那真的不是壞事。
童年時期投身熱愛中得到的快樂，
直到成年後，都會持續滋養他；
若你的孩子安靜、內向、沉悶，
也不必特別擔心。
只要他有主見、有興趣、有堅持，
內心就無限豐富、繽紛多彩。
如同那句膾炙人口的話：
孩子的世界原本一片黑暗，父母的“看見”為他點了燈；
這盞燈陪伴孩子找到熱愛，
最終成為了心裏永恆不滅的光。
即使你的孩子此刻平平無奇，
也請給他做自己的自由，
或許將來某一天，
他內心的熱愛就會打開一扇窗，助力他飛黃騰達。
—— End ——
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。
