愛自己的孩子是與生俱來的本能。其實很難，有時明知道不對會傷害到自己的孩子，可真的很難控制住，我只能控制住自己不對自己不對孩子有極端想法和行為，有時吼完孩子看見孩子委屈的表情我覺得如果再有次選擇機會，我會選擇不要孩子，不是因為孩子不好是覺得自己做不好一個合格的媽媽，總是會容易暴躁會罵孩子也會打孩子，我也不知道孩子長大會怎麼樣？我只希望孩子比我好就好。
記得小時候媽媽要出門上班從來沒有陪伴過我，有的也是過年過節短暫的陪伴，有一次我小心翼翼的問媽媽，能不能抱我一下，我媽很敷衍的抱了一下我，沒有想象中的温言細語，唉，長大了我知道怎麼去愛人，怎麼給孩子愛，老公也愛我，但是總有缺憾，因為長大已經不需要父母的抱抱了，小時候的感受無可替代吧
我一個男朋友，很小沒了母親，缺失了愛，跟他談感情總是把我傷得體無完膚，因為他不會關心人，而且從來不關心，有什麼苦他也自己扛着，好像感情的事他從來不溝通，因為不會，所以他苦着自己，也苦着別人，但是我好想治癒他。
回顧童年，我已迷茫：好像不缺愛，又好像沒得到過。年近半百一事無成半地雞毛一聲嘆息，人生百年已成蹉跎，唯願孩子不復我之覆轍。
正因為我遭受過這些，所以我更會避免這些。 我不太理解某些人為什麼自己掉坑裏卻要把別人也拉進來，難道不是因為自己在坑下，所以趕緊把還沒掉下來的人推出去麼? 還有的人因為自己的不幸就定義世界，我有段時間也是這樣的，但是後來我覺得我其實就是跟自己過不去，就是要弄得好像我很慘一樣，後來思考誰這一生沒有這樣的事?只不過沒人跟你説罷了，我發現很多人童年甚至上社會以後都遭遇着，但如果我就這樣輕易把整個世界定義了那我不就跟那樣對待我的人一樣麼?所以我認為只要我不成為這樣的人，我注意不要製造一個這樣的人，就可以解決問題。
可是如果我們無法説服自己父母對我們的愛是存在的，我們又如何自處，如何愛別人呢？父母可能是牌鬼煙鬼斤斤計較罵罵咧咧，可是是他們給了我生命，我相信他們願意看到我優秀我成功，他們賺錢也不容易，他們養活了我，他們是愛我的，只是不懂得跟我説愛我支持我，用我接受的方法教育我。中國大部分家庭教育都是含蓄的怕你驕傲要打壓一下你掌控你，如果我的爺爺奶奶爸爸媽媽不會説愛，我願意先説，我也願意相信他們愛我，我要好好愛自己，回報他們，讓他們以我為榮，也讓身邊的人不為認識我而後悔。
虐待自己孩子致死叫愛？另外，打是最愚蠢的法（除了一些是非的事必須打），尤其是你根本不知道一件事的真實情況的時候。都説“眼見為實”但是現在很多事情“眼見不一定為實”，因為你根本不清楚他們這麼做有什麼原因你只是看見了他做事帶了什麼後果，所以這就是為啥孩子跟大人頂嘴，因為你不懂他怎麼想的，也不給機會説就動手。説孩子頂嘴的時候先想想自己佔不佔理吧。
我也覺得人們所做的事和想法是很會受周圍環境和人的影響的，不管我們喜歡或不喜歡，自知或不自知，潛移默化中自己説話做事的方式會和我們生活一起的人很相似，直到慢慢地自己長大，能分辨好壞懂得控制自己，才會一點點改變自己的一些習慣態度，往好的方面發展，就像嘗過糖果的味道才能知道它的甜美。