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本文不會告訴您如何控制自己的情緒，但會告訴您如何在咆哮之後説服自己“理所當然地咆哮”。
有一天，我問我的隊友：
“您是否注意到自明哥長大以來，我對您的態度越來越好，因為我發現明哥比您更容易使人生氣。”
隊友一致點頭。
是的，從孩子出生的第一天起，老母親就開始過着鬥智鬥勇的生活。隨着孩子的自我意識的發芽（大約2歲），他們變得更加自信，並且想要“抵抗”。
你指向東方，他走向西方，只是為了與你作戰。
作為提倡科學育兒的老母親，她讀了《正紀律》和《 PET父母效能訓練手冊》並將其付諸實踐，儘管她經常盡力控制自己的情緒，但有時她仍然不免對待嬰兒。怒吼。
咆哮之後，看着嬰兒的不滿，內感冒了：哦，親子關係被破壞了嗎？我的咆哮對嬰兒有不好的影響嗎？從那時起嬰兒的氣質會急劇變化嗎？...
我陷入了自責，開始反思。有什麼方法可以讓我減少內感，讓嬰兒理解老母親的情緒？
摸索後，我找到了重播的方法。簡單的2個步驟可以解決內，感，減輕氣氛，並改善嬰兒的情緒智力。
事實是，“做一個情緒穩定的父母”是可以理解的，但是我們也是普通人，我們是人類，會有七種情感和六個慾望，當我們無法抑制自己的情感，對我們的孩子大吼大叫時，不是令人髮指的是，讓孩子們見他們真正的父母會不會很好？
但是，必須道歉。
向您的孩子真誠的道歉有兩個含義。
1真誠的態度
2誠實對待自己的情緒
在咆哮明弟兄之後，我將擁抱他，看着他的眼睛，對他説：“我現在不由得對你大喊。我可以説出來，但我沒有控制住。我向他道歉。你，你能原諒我嗎？
講話後，明弟兄會高興地回答：“我原諒你。”
然後，我將在他面前對自己的情感誠實。
無論是成人還是兒童，從容面對情緒都是情緒管理的第一步。
我説：
每個人都有情緒，我會快樂，悲傷，悲傷和憤怒。生氣時我無法控制自己，所以我會對你大喊。就像有時候你無法控制自己的情緒，生氣時大喊大叫，有時哭泣，對嗎？這是正常的。
沒有好或壞的情緒。“憤怒或憤怒”不是壞情緒，“高興和興奮”不是好情緒。它們只是不同的情感名稱，無論存在哪種情感都是正常的，沒有必要認為這種情感是不好的並且不會讓它耗盡。
道歉後，是時候向嬰兒“反映”他的錯誤了。
但是從表面上看，這個過程是在反思自己的錯誤，而實際上是在教孩子們消極情緒爆發後如何恢復遊戲。
這時，您需要讓自己處於與孩子交流的同等地位，而不是以“教學”方式教孩子。
在“反射”步驟中，有兩個小步驟。
讓我們使用一個特定的場景來恢復我的“反射”過程。（省略了到處可見的“如何控制情緒”部分，而重點放在了“解決方案”部分）
一天早晨，我衝了出去，他不得不蓋一座積木房子，沒人能説服任何人，所以我對他大喊大叫。
1重播“咆哮寶貝”的全過程
事件的原因→引起憤怒的“要點”→憤怒的結果
我剛才為什麼這麼生氣？
好吧，如果我不再出去了，我會上班遲到，但是您必須修理積木房子（總結一下事故原因）。
我試圖説服您放學後回家，然後修理房子，但您沒有原諒，而且我上班也不能遲到。我們的需求是矛盾的，所以我很生氣。（使我生氣的一點是有道理的。NoTurn翻閲舊帳户而不加標籤）。
當我生氣而無法控制自己的情緒時，我對你大喊（不控制“憤怒”的負面情緒的結果）。
2與您的孩子討論解決方案
發現矛盾→尋求相互理解（提高同情心的水平）→討論解決方案（尊重孩子的意願）→遵循計劃（如果無法適應，將會重複過程）
我：“如果您不立即出去，那您就遲到了”和“您現在要修理房子”是兩個相互矛盾的事情，但是這種事情將來可能會發生，如果我們再次遇到這種事情是什麼？（引發思考）
首先讓我談談為什麼我感到焦慮和憤怒。
因為現在上班對我來説是當務之急，現在房子要維修還是放學後回家都沒有太大區別。
因為即使立即修復，也只能回家再玩。與上班相比，它不那麼緊急？（通常，成年人因為與孩子的需求衝突而生氣。此時，孩子必須首先了解雙方的矛盾）。
那麼，你能理解我的焦慮和憤怒嗎？
明：我可以理解...但是我只想在離開之前修理房子。
我：嗯，我知道房子對您很重要，所以我可以理解您的焦慮（同情）
明：好吧，因為那是動物的家。
我：太好了，我們現在可以互相理解（同情），但是有什麼方法可以讓您完成自己的業務並外出而又不耽誤我？
明：嗯...我想我可以早起！
我：好方法！
自“事件”以來，明弟兄從不拖延外出活動，因為他想玩玩具。
他還將在隔天睡覺之前將第二天要帶到幼兒園的東西拿出來準備它們，以便他既不會忘記也不會耽誤出門時間。
簡而言之，思考情感不是目標。通過回顧整個過程，與孩子討論解決方案並從源頭“抑制”憤怒的火焰是最終目標。
偶爾咆哮的嬰兒不會將親子關係推入深淵，因此您無需太自責。
親子關係並不像想象的那麼脆弱，但是親子關係比想象的重要。能説得很好當然更好。
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