你要是原諒你父母了：嗯，真好吃。喊你吃飯等於道歉，這個道歉的方式國內外也得到了統一。房間裏傳來哭泣聲，母親帶着三分薄涼三分無所謂四分漫不經心地問：“餓了嗎？”“餓了。”“餓了就出來吃飯吧。”低着頭吃飯，不夾菜，吃的很快，不吃第二碗，是我最後的倔強。這就應了那句老話，沒有什麼是一頓飯解決不了的，如果有，那就兩頓。家家都有本難唸的經，大大小小的吵架肯定是少不了的。
前幾天在微博上看到一個話題#會道歉的爸爸有多幸福#，大家都都在討論自己的父母是怎麼跟自己道歉的。
有人是這麼説的：回想起來，我學生時代的記憶裏，我爸從來沒有跟我平等的對話，有些事明明就是他做的不對，或者誤會冤枉我了，他也不會跟我道歉，他永遠都會覺得父母的地位永遠高於你，也不會考慮你感受。他這樣的行為，讓我從小就覺得他是個不講理的人，小時候每次鬧矛盾我都會質問“這個事為什麼他可以，我就不行，我就要捱罵？為什麼沒有人來罵他？”以至於我有一段時間會覺得是不是那些錯的事我以後也可以做？遇到不開心的事情，我也從來不會跟爸媽説，因為我會覺得無法信任他們。希望準備父母可以明白一件事，就是永遠跟你的孩子平等對話，不死要面子，你錯了就是你錯了，你的表態才會讓孩子知道這件事是錯的，不要讓他在是非對錯前迷茫。這位網友説的很對，錯了就要道歉，不要讓孩子在對錯是非面前迷茫。也有的父母做的很好的地方，做錯了時有些話説不出口，就用文字的形式展現出來。
可以看到，當父母主動道歉之後，孩子也會跟父母服軟，反思自己在事件當中做的不對的地方。有的時候孩子需要的就是一個説法，並不需要父母一直講道理。
之前看過這樣一段話：如果有一面鏡子，可以看見每一個家庭，我們最終會發現，世界上沒有十全十美的父母，也沒有優秀完美的孩子，也沒有毫無衝突的親子關係，更沒有從不爭吵的親情。電影《狗十三》講述的就是青春期的孩子與父親相處的模式，電影中出現了三次父親跟女兒李玩道歉的畫面，但能夠看出來，只有第三次父親跟她説出了對不起三個字，才明顯的感覺到她是真的接受了父親的道歉。
前面兩次，一次是給她零花錢，第二次是給她買了一條小狗。這也是中國很多父母的道歉方式，通過物質來緩解自己的內疚。雖然這樣的道歉方式可以短時間內抵消孩子的情緒，但長此以往，在孩子心中形成了刻板印象，後面家長想要跟孩子拉近關係會變得更難。
因為這無形中在告訴孩子，你和金錢、物質是劃等號的，孩子也就很難在父母那得到安全感和歸屬感。反而是真正的放下自己面子跟孩子説句對不起，孩子在父母面前才能真正釋然，也更容易去反思自己。教育家斯賓塞説過：受委屈的孩子很少會反省自己有什麼過錯，因為憤怒和不平佔據了他的心靈；而被感動的孩子則常常反省，因為感動增加了他內心的勇氣和智慧。想要讓孩子學會擔當和責任，不是把這些話掛在嘴邊，很多時候實踐、經驗和教訓，會讓孩子印象更深刻。如果父母有錯一直不道歉，親子關係一直處於對立關係之中，那麼父母想要教育好孩子，需要花費更多的時間和精力。
我們都説家是温暖的港灣，如果在父母的教育觀念裏面沒有道歉二字，孩子對自己有怨恨也不去化解，很容易讓孩子看不到温暖。很多父母都會説，跟孩子道歉是一件非常不容易的事情。尤其是作為父母的我們，也許小時候沒有被父母道歉過，所以沒有學會如何道歉的過程。向孩子道歉，需要勇氣，更是一種能力。父母能夠放棄“天下無不是的父母”這個觀念，能夠真誠平等的與孩子進行交流，被父母傷害過的孩子，才能真正的理解和諒解父母。在現實生活中，很多父母和孩子發生衝突之後，得不到父母的正面道歉，大多父母舉着“我都是為你好”的名號，將自己的錯誤掩蓋過去，或者根本沒有意識到自己的錯誤。我們每一位父母都曾經是小孩子，也在差不多的年紀和父母發生過類似的衝突，換一個角度思考，如果當時父母能夠高度的重視自己的問題，並且跟你道歉，是不是有很多的問題能夠在發生問題的當下就得到解決呢？
如今我們做了父母，是不是可以避免相同的事情發生在自己孩子身上呢？那些藏在你欲言又止的道歉，找個機會就説出來吧。父母和孩子本來就是這個世界上“剪不斷，理還亂”的關係，如果僅僅是因為一句沒有説出口的“對不起”，而讓這段關係受到傷害，真的得不償失。會道歉的父母，是孩子受用一生的財富，這樣的父母也更容易養出懂得感恩、善良、有擔當的人，親子關係也會變得更加和諧。