為什麼我們的孩子不快樂？被父母的打擊支配的童年暗示他：我不配
文|愫説育兒 （圖片來源於網絡）
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有一個人，Ta十項全能，Ta什麼都好，Ta就是別人家的孩子。
從小到大，
父母總説：你為什麼就不能像XXX一樣？
老師總説：你們班真是我帶過最差的一屆學生！
《少年説》中，一位媽媽面對女兒的吐槽，理直氣壯地給出了答案：“我知道我一直在打擊你，因為我認為在你的性格里，其實你要不打擊，你可能就會飄。”
1、他們相信驕兵必敗，為了磨礪孩子，所以不斷地打擊，令其保持“清醒”和謙虛；
2、他們堅信只要幫孩子把錯誤和不足挑出來，孩子就能變得更優秀。
可事實真的如此嗎？
你認為“打擊+糾錯”的教育方式是正確的嗎？《少年説》中，這位女生控訴媽媽總是拿“四項全能”的學霸女閨蜜跟自己對比（全班第一，全年級第一，全校第一，乃至全聯盟第一）。
女孩哽咽道：
注意！她要開始糾錯了！
“你很棒”只是隨口一説，“但是……”後面才是重點。
重點是——
“我肯定你”是沒有用的，“有些東西你一定要改”才有用。
我是對的，你是錯的。
她只是渴望自己的努力被看到，被認可，但她的訴求卻無法得到滿足，媽媽始終在強硬地跟她講“我都是為你好”的道理，“強行”關閉了溝通通道。
諷刺的是，這位學霸女閨蜜的媽媽對自己的孩子也不夠滿意，她選擇性忽略女兒已經完成得極好的部分，眼睛看向令她“不夠完美”的短處——
“你看看你們班那些同學，每一個人體育都及格了，而你呢，什麼都不行！”
因此，一些家長常誤認為能夠及時地指出孩子的不足，代表着一種教育水平，以至於把孩子做對了、做得好的事情當成是理所當然。
在親子關係中，家長們對孩子的觀察的確是有選擇性的。觀察到什麼，決定了我們思考或準備什麼，最終影響到我們去做些什麼。
孩子總是別人家的好！這是很多家長都容易犯的錯誤。
柔軟的舌頭有時候比鋒利的刀更傷人，有沒有一些話，使孩子和你漸行漸遠？
1、“我都是為你好！”
這言一出，便是“以愛之名”，行控制之實的萬能鑰匙，殺傷力太強大了！
一部分孩子乖乖地成為“提線木偶”，主動或被動閹割掉一部分自我，以父母的理想為自己的奮鬥的目標。萬一做達不到要求，便會產生強烈的內疚感，覺得自己配不上父母的愛，從而產生抑鬱情緒。
日本教育心理學家加藤諦三先生在《情感暴力》中對寫道：
其實，父母自我犧牲式的代價和貌似沒有期望的期望，孩子是能察覺到的。揹負着父母“勞苦功高”的壓力，孩子或者步履維艱地前行，或者基於趨利避害的本能放下重擔不再揹負。父母之愛，就這樣淪為孩子成長路上的羈絆。
《爸爸去哪兒》第六季中，“小包總”楊爍憑一己之力，喚起了很多人的童年陰影——
他用最簡短的帶感情色彩的詞語，用兒子下達指令：
節目拍攝在高原上，7歲的楊雨辰已經步履艱難氣喘吁吁，可楊爍嫌孩子走路姿勢不對，竟然讓他原路返回，從頭再走一遍。
如果孩子走在他的後面，也要被罰。
節目中，這個36歲的男人常常對着7歲的孩子，突然怒吼，面露猙獰，彷彿下一刻就要動手。
看到這一幕幕，我一個成年人都害怕了。
小雨辰和別人相處時的樣子是温暖陽光的，而他面對爸爸時笑容逐漸凝固，眼睛裏的星星消失不見，實名心疼！
有5句話名列榜首，這些都是普通家長日常容易脱口而出的話，可能很少人想過孩子的感受。
哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：
多關注和認可孩子“做對的事”，因為這些成功的經歷和被接納的記憶，會在未來成為孩子度過某些“艱難時刻”的底氣和動力
心理學家科胡特認為：
“成功體驗”對於成年人和孩子都一樣，能夠帶給我們克服挫折所需要的積極態度和自信。
父母的職責之一就是確保我們以及孩子的記憶中，關於成功體驗的記憶不會出現“缺貨”。
1、記住孩子只有特點，沒有優缺點，看到孩子的特點發生在自己欣賞的地方，多肯定或表揚孩子，忽略那些產生自然後果的特點。
2、看到孩子做得正確、可複製的行為，及時給予孩子肯定，正面標籤時時貼、多樣貼、重複貼，讓孩子體驗成就，體驗被肯定的感受。
3、每星期至少花6個小時和孩子一起做愉快的親子互動，不談學習，就是玩玩遊戲，讓快樂的能量在家庭中流動。
與各位家長共勉！
有多少人至今還記得，被父母的打擊支配的恐懼？
孩子最討厭家長説的話有哪些？歡迎留言！